Анониму:
посерфил в интернете через арабский VPN
очень анонимно, жутко доволен
правда в рекламе мне теперь предлагают сделать ставки на верблюжьих бегах

Ставь на белого!!!
:-D

Как говорит мой знакомый пилот аэротакси, его шеф боится услышать от него в эфире две вещи: "ОЙ!" и "Диви, куме, як я можу" :)

Товарисчи, которые "заправляют" порно-сайтами, Вы действительно уверены, что я нажму на кнопку "Поделиться ВКонтакте", "Мне нравится" или "Tweet"?

А ведь нажимают же люди!

ххх: Кoроче, такое дело, если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника...посмотрим кто кого.
ххх: стоит попробывать
yyy: надо, что бы еще из одного и того же материла они были
ххх: и размера чтоб почестнаку
yyy: эт само собой!
yyy: и тотализатор делать!
приглашать к себе друзей со своими пододеяльниками и ставки делать. а пока борятся/стираются - пивко попивать.
можно еще видеокамеру в машинке установить и на телек выводить, тогда вААще супер будет!

К этому:
На счет репа историю мне рассказывали очевидцы, но за 100% правдивость не ручаюсь. В эпоху моей молодости зажегся звездунчик по имени Децл ) Ребята постарше над ним откровенно ржали, а молодняк тащился )) И вот однажды приехал к нам в город Дельфин, а на разогреве у него пустили Децла, а выступали в цирке )) Контингент в основном старший - на Дельфина пришли, а тут перед ними что-то непонятное прыгает. Ну, покричали что-то, своими делами занимаются. Децла это задело, стал кричать в микрофон, типа вы говорите что Децл отстой, а что слабо это в лицо сказать? Ну спуститесь, типа, если крутые. В это время с задних рядов поднимаются несколько крепких ребят в кожанках и начинают спускаться. Тут же заиграла музыка и Децл под собственную песню убежал на другую сторону арены )
-------
А началось все с необдуманной фразы исполнителя: " я не вижу ваших огней!", после которой в него полетели зажигалки )))
Екатеринбург, то ли 2001 то ли 2002 год.

masha: хех)) у нас в пятницу вот сегодня 2 пары истории с 8:30, почитать мои конспeкты - это обоссаться) потому что я легла в 4, и я просто пишу и засыпааю)
masha: "правит правительство из 7 бояр в страк полная суфля"
masha: "казаки недовольны и убили самосвал"
masha: "королевич вторгается" - и все! куда блеать он вторгся?!
masha: и мое любимое)
masha: "на этом этапе самые близкие опричнина князья земли указ пошел получилось"

К этому:
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
---------------------
ответ программиста: пересекаясь

к этому:

Насколько офигенная звукоизоляция в наушниках заметил только тогда, когда в вагоне электричке обнаружил баяниста, когда он уже в следующий вагон шел.
-----------------
Брат, скажи какая модель?

Этому:
Этому:

Захотел пояснить ребенку, кто такая Гайка... посадил на коленки... вбил в гугл... перешел на картинки... люди, да вы совсем обалдели...
_____________________

Далась вам всем эта гайка! Только что погуглила...3 пошлых картинки на пять страниц... Проблема в чем?!
______________________
Гугл выдает результат с учетом предыдущих запросов... так что вопрос к папе...

Новость: "Почта России" начинает принимать жалобы online.

Захожу на их сайт: "Извините, сервис временно недоступен".

Попала я тут в больничку.
Отделение травмы кисти. Лежат люди с повреждениями одной или обеих рук. Принесли вчера полдник - апельсины. Устроили соревнование у кого будет самый креативный и качественный способ его разделать. Когда принесли их еще и сегодня - тупо ржали.

Захотела я себе блендер. Стала расспрашивать подруг: у кого есть и какой лучше. И ответ пришел: - Мама у меня тоже захотела блендер. Пошла, купила. Но он ей что-то не понравился. Но в магазине обратно не приняли, так как весомых причин для возврата не было. Мама вручила его папе с наказом вернуть в магазин и принести деньги. Пап не растерялся. На вопрос девушки в магазине о причине он ответил: "Понимаете, я любимой подарил этот блендер, а ей муж подарил такой же." Ничего не говоря блендер забрали, деньги вернули.

Слушайте, а че там дальше с Варлаком было?
Куда все байки делись?

— Ваш фильм вышел в прокат?
— Нет. Режиссера укусил энцефалитный клещ, а вся пленка засветилась. Но не пытайтесь анализировать, это два несвязанных события. Я на суде так и сказал.

про Роскомнадзор
<Utebaliyev> Что это за люди — цензоры, принимающие решение?
<HardNut> Принимают решения — неверная формулировка. Эта вертикаль построена так, что там никто не принимает решений.
Министр: обеспечить рост нравственности на 146%!
Главный роскомнадзорщик: найти безнравственность на ТВ!
Начальники областных управлений: найти безнравственность на не входящих в концерн ВГТРК телеканалах
Начальники отделов: тебе ТНТ, тебе 2х2
Исполнители: вроде по тнт в доме два ни к чему не призывают. А вот симпсоны — ХЗ, не смотрел, но явно нездоровый мультик

Занимательное наблюдение. В программе "Поединок" соперники в перерывах выслушивают советы своих секундантов. И только Жириновский не перестает говорить в течение всего эфира)

По радио после песни Билана "Малыш":
-Это был Дима Билан и его проникновенный малыш

Почта... Извещение на ободранном клочке бумаги. Из всех каракуль разобрал только свою фамилию и номер дома-квартиры. Адрес получения знаменует некая закорючка не похожая ни на одну из известных мне букв и цифр. Ну и хуй с вами - подумал я. Следующая такая же драная бумажка в почтовом ящике появилась через 2 дня. В адресе получения кое-как разобрали коллективом из 4-х человек некую сложную цифру. Как потом на почте мне объяснили что адрес они не пишут, а пишут номер отделения. Я должен знать где какое отделение находится? Господа, эта почта... Сказать что пиздец - ни сказать ничего.

правая нога свиньи проклята пророком! я хуею! жизнь мусульманина полна увлекательных челленджей! в магазине могут подсунуть барана, тайно натертого свиньей. или того хуже: выебать барана в жопу правой ногой свиньи, а затем впарить его ничего не подозревающему мусульманину

Как-то официантке испортил дикцию, попросив чай с бормоглотом :)