В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность
кредитора. Эта табличка называлась ипотека. (аааа! сцуко!)

Такая картина: летит муха, садится на кед брата и через секунду падает в него мёртвой...

xxx(12:34:14 10/10/2010):Блин,только русский может может по среди черного квартала пьяным голосом орать песню ай яй яй убили негра

Не смешно. Но важно. Не могу больше терпеть. Я эколог по образованию. Скажите, кто те люди, которые в парке на Воробьевых, в особо охраняяемой природной зоне каждые выходные жгет большой костер и оставляет кучу из 10-20 банок Ягуара? Помогите найти и оторвать руки. Гуляя, сегодня собственоручно убрал за ними их срач.

xxx (23:59:46 10/10/2010)
А я седня мужику в первый раз сама котлеты сделала!

yyy (00:00:15 11/10/2010)
скажи только одно - он в сознании?

-Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
- Чтобы вас лечить надо быть психиатром.

Китайские физики-ядерщики подделали атом.

Статус знакомой в контакте просто сложил под стол:
"я морячка, ты - мудак! я рыбачка, ты - мудак! ты на суше, я - на море! смысл песни: ТЫ МУДААААК!"

Когда-то в универе обсуждали как писать дневник производственной практики:
"Здравствуй милый дневничок. Вчера я тащил батарею на 4 этаж, но не смог дотащить. Дотащил только на третий и обосрался, о чем очень сожалею..." )))

Лайк

2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит
мама: -Дочь,пьешь? -Неа...-Дыхни! Дыхнула...-
Я же говрила,пьешь!-Как спалила? -А какой
нормальный человек станет в телефон
дышать ?!

Выслушать внимательно дурака и согласиться с ним, поднимает настроение обоим.

В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и т. п. в те времена были объязательны общеобразовательные науки-философия, диамат, истмат и т. д.
Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф., доцент, полковник в отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л. И. Брежневым.
Как и у всех бывших отставников, у него были свои причуды. Староста курса, как старшина в армии, должен был обеспечивать своевременную доставку пельменей из близжайшей пельменной во время обеда. Для этого выдавались аллюминиевые судки, тара под сметану, денежное довольствие.
Обедал Владимир Федорович всегда в аудитории, громко смакуя пельмени и читая притом свои лекции.
Пришла пора экзаменов. Я по своим предметам шел неплохо, светила и стипендия, остался последний - история КПСС.
Не знаю, что меня тогда подвело-моя самоуверенность, что доцент только посмотрит мои оценки в зачетке и в солидарность поставит "отлично" или то, что я имел все конспекты его лекций(одолженные у однокурсниц), или то, что я знал даты проведения последних съездов КПСС.
На экзамен я пришел одним из последних сдающих, как раз во время сиесты
Владимира Федоровича. Он как раз отобедал пельменями, готовился закурить свои любимую папиросу "Три богатыря", и тут я вызвался отвечать по билету. Потом уже я понял, что он меня совершенно не слушал, не задал ни одного дополнительного вопроса, молча взял зачетку, поставил три балла и только потом сказал:-Не знаете вы историю нашей партии, молодой человек!
Учите получше, иначе не знаю, как вы сдадите в следующем семестре!
Уже потом знающие старшекурсники мне пояснили, что уважаемого доцента не надо было беспокоить во время обеда, и что теперь, даже если я принесу на следующий экзамен конспекты всех прозведений Ленина, Маркса и
Энгельса, меня ничто не спасет от следующей расправы. Это означало-прощай стипендия еще на полгода!
Надо было что-то предпринимать. Выход был найден. В дело пошел отцовский фотоаппарат "Киев" + некоторая сумма, потраченная на пленку, фотобумагу и химикаты. На каждой лекции я снимал Владимира Федоровича во всех его любимых позах, что, с его стороны никогда не запрещалось. Наоборот, он, как и его любимый Генеральный Секретарь, сильно любил позировать.
На экзамене я вызвался отвечать первым, даже не готовясь по билету.
Положил на стол пачку фотографий(штук двести!), мол, посмотрите Владимир
Федорович, что я тут нащелкал.
После этого принятие экзамена превратилось в демонстрацию фотографий.
- Вот, смотри, какой я еще орел здесь получился!!! А здесь?! А вот
тут!!!
Каждый, кто приходил отвечать по билету, соглашался с полковником, получал без всяких вопросов и ответов "отлично" в зачетку и экзамен продолжался.
Наконец были просмотрены все фотографии из моего альбома, в аудитории остались только староста, Владимир Федорович и я.
- Ну, что, давай свою зачетку, сынок. Уважил ты старика, уважил. Жаль,
что больше чем "отлично" не могу тебе поставить!
Взял мою зачетку, полистал, вдруг дикий крик:
- Староста!!!! Почему у него за прошлый семестр стоит трояк??? Ты где
был, когда я ему трояк ставил? Дуй мигом в деканат, возьми ведомость на
пересдачу за прошлый семестр!
И Владимир Федорович лично перечеркнул свою оценку за прошлый экзамен, написав дважды "отлично".
Мой опыт переняли следующие поколения первокурсников, на лекции к доценту Владимиру Федоровичу(светлая ему память) все приходили с фотоаппаратами, демонстрировали свое мастерство на сессии. И все
(абсолютно ВСЕ!!!) получали свои пять баллов!
P.S.
Владимир Федорович читал лекции не только на физфаке, но и на своем родном истфаке, при этом своих студентов-историков он беспощадно карал, приговаривая при этом:-Нет, не знаете вы историю нашей партии, ребята, вот физики - те знают на отлично!!!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

федеральный закон РФ "О пчеловодстве":
Гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право на его возврат в случае непрерывного его преследования" (ст. 13).

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудреным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: "А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него был сын (почему был? И сейчас есть). Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: "Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: "А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: "А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее

Мой пятилетний друг однажды сказал: "Я люблю какать - от этого становится ЛЕГЧЕ"... Попробуйте не согласиться.

Ходила на "первый русский фильм в 3D Темный мир". Самый эпичный момент:
Убили возлюбленного главное героини. Откуда-то справа полный обиды и горечи девичий голос: "Ну, ебаны в рот!"

xxx:летят два крокодила, один зелёный, другой налево, сколько весит 1 килограм яблок, если тени исчезают в полночь???
yyy: Вес в инерциальной системе отсчёта P совпадает с силой тяжести и пропорционален массе m и ускорению свободного падения g в данной точке.
Таким образом, в состоянии покоя 1 кг яблок будет весить в условиях ускорения свободного падения, равного 9,81 м/с^2 на планете Земля (приблизительно):
P = m*g = 1 [кг] * 9,81 [м/с^2] = 9,81 [Н] (ньютона)
xxx: эээээ...

xxx: Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
xxx: Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
xxx: Ну бля меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления".
xxx: Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Наш офис охраняет ЧОП, Я вечером уходил домой ноут не выключил(он когда засыпает то не блокируется), прихожу утром на работу а на документе который лежал уже подписанный с печатью небольшое пятнышко от кофе, сам вчера перед уходом кофе дернул, огорчился даже себя немного поругал за такое свинство,ну да ладно дай думаю новости немного почитаю, запускаю IE а сверху Яндексбаре запрос: "Как ывести пятно от кофе с бумаги"
Блять как мило....