В стране, где бомжи бывают интеллигентнее журналистов, интерес вызывают люди, а не сплетни о них.

Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?
-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
-И они забухали?
-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
-Но тут сорвались?
-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
-Никите вроде столько же?
- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!
-И что Никита?
-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
-Психанул?
-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
-Нихера ж себе!
-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!
-Не верю!
-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
-Он же на третьем вроде этаже жил?
-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
-Капец просто...
-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?
-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
-Данунафик! Не верю!
-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
-Выжили?
-Да. Но лежать долго будут, говорят.
-О-фи-геть!
-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Покупаешь свежайшую малосольную селёдочку, упругую, как попка Дженифер Лопес, разделываешь её, убираешь все косточки, выкладываешь красиво на селёдочницу, посыпаешь кольцами лука и поливаешь нерафинированным подсолнечным маслом. Тут приходит жена и орёт - "Опять всю кухню провонял своей селёдкой!" А потом вечером заходишь на кухню - а она её ЖРЁТ!!!

Сыну было три года.
Погостили у бабушки, собираемся уезжать.
Вещи собраны, стоим у выхода.
Бабушка говорит внуку:
— Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
— Ладно. Где эта дорожка…

Еду в автобусе. Заходят семья не русских с двумя детьми. Едут тихо. Мелкие тихо шепчутся. Потом что-то спрашивают у отца на своем. Отец так по доброму говорит им
- мы в каком городе?
дети- в Москве.
Отец - Тогда говорим и спрашиваем только по-русски.
Дети Да папа. А почему мы приехали нашу остановку?
Отец - Как проехали? Ой скымплын грым...

В постели счастлив тот, кто любит женщину, а не секс.

Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того что Эмма Францевна так еще и была панком. А Петька - практически любером. Сейчас они почтенная семья двух докторов наук и двух кандидатов. Кандидатами им дети по малолетству служат.

Так вот эти двое недостоверных в милиции граждан организовали мальчишник и девичник вечером пятницы по городской традиции жениться в субботу. Их сокурсники поделились как положено: девочки пошли направо, а мальчики – налево, в баню. По-моему это были Строчановские бани, а может быть даже и Сандуны, хотя вряд ли.

В бане мальчики пили пиво и закусывали вяленой рыбой, привезенной «прям с Волги» с Ахтубы. Что пили девочки неизвестно, хотя судя по результату шампанским там не обошлось.

Ванька, приглашенный Петром Петровичем в свидетели бракосочетания, отхлебнул в меру холодного пива, вонзил зубы в роскошную тарань и внятно сказал «вувувуду?», что должно было означать «вкусно, да?». Его никто не понял, он с трудом и сожалением вынул тарань изо рта и повторил: «фкушно та?». И сам удивился сказанному. Шепелявить Иван вовсе не хотел, просто два передних зуба остались в твердо-соленой рыбе. Невинная такая тарань, а из нее торчат два Ванькиных искусственных резца. Наполовину.

- Отсвидетельствовал свое, - все также шепелявя сказал Ванька и вы сами можете представить, что у него получилось, - капец, ищите другого.

- Не, Вань, - не буду я другого искать, ты свидетель и точка. Других не будет. Я вон с фингалом женюсь и меня это нисколечко не тревожит, у Эммы рука сломана, слава богу левая, а у тебя вообще ничего не заметно если не улыбаться и молчать.

Надо сказать, что Петька с Эммой ездили в Цахкадзор кататься на горных лыжах и уж что получилось – то получилось. У Петьки фингал, у Эммы – рука, а у свидетельницы со стороны невесты вообще нога. Одна из двух, нам даже не важно, какая у нее нога тогда сломалась.

Ивана уговорили. Всего-то надо молчать и широко не улыбаться.

И вот на следующий день эта компашка в сопровождении друзей и родственников на заднем плане вошла в распахнутые двери дворца бракосочетаний номер один города Москвы.

Повидавшая всякие виды тетечка-регистратор только и смогла всплеснуть руками и вымолвить «спаси, господи»: Петр с фингалом на пол-лица. Невеста с загипсованной рукой. Свидетельница на костылях. Только Ванька, целый, в новом костюме, выглядел приличным человеком и решил спасти ситуацию.

- Ничего страшного, тетенька, - бодро прошепелявил он и улыбнулся.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

Оставили мне племянника, года 4 было, но у него трабл - жопу сам не вытирал. То ли брезговал, то ли хз. Тащемта, когда он посрал и начал звать "Дядя Арчи, я покакал!" - я короче часа 2 его игнорировал. Он в слезах и соплях проебал полрулона бумаги, но научился вытерать жопец. Ибо нехуй

Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были две девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста, волосы одного цвета и одной длины, даже на лицо были похожи. Один раз зимой они поняли, что было бы здорово поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали и, когда пришло время забирать детей, они спокойно ушли домой не со своими родителей. Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со "своих" детей куртки и шарфы.

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

Живём как в сказке. С давних пор у нас работают два татарина, братья Риф и Раф. Нормальные ребята, и всё было прекрасно, пока к нам не устроилась уборщица по имени Руфь. Все трое маленькие, пухленькие, и все как назло говорят высокими голосами. Долго ржали, прозвали их "три поросёнка". Ну а чо, они не обижаются, ржём все вместе. Потом всё как-то ненадолго поутихло.., пока к нам не пришёл работать технолог Волков...

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

У меня вполне достаточно мозгов, чтобы понимать, что их явно маловато...

Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.

Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.

Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили пожениться, отстояли очередь у ЗАГСа после новогодних и подали заявление на "красивую дату", через какое-то время мы получили приглашения, в которых нас приглашали на свадьбу Екатерины и Дмитрия. Мы ей звоним и интересуемся, куда делся Павлик?

А она отвечает, представляете, я только в очереди узнала, что Павлик, оказывается, это его фамилия. А так он Дмитрий. Дмитрий Степанович Павлик.

Блин, мы несколько месяцев звали человека по фамилии, неудобно получилось.

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!

Дело было в конце 90х, на тот момент мне было около 5-6 лет. Родителями, как думаю и всем в то время, мне было строго на строго запрещено открывать посторонним дверь. Они так и говорили уходя каждое утро на работу: "Не открывай вообще никому пока мы вечером сами не придём и тебя не откроем". Я был послушным товарищем в этом плане до такой степени, что однажды днем к нам решила зайти моя бабушка, но естественно я её не пустил боясь получить звиздюлей от родителей за невыполнение приказа. Бабушка кстати отнеслась с пониманием и сказала что зайдёт вечером. Но вот однажды, так же днём, к нам решил зайти дед. Естественно его пускать я тоже не стал, на что был послан на три буквы и дверь открылась имеющимся у него ключом. Не смотря на то что это был мой дед, меня охватил такой страх что кто то зайдёт в квартиру, на что я как партизан грудью вперёд встал в проходе и стал кричать что бы он убирался прочь, так как родители не разрешили никого пускать! Естественно дед отвесил мне увесистого леща, оставил сумки с дачи на кухне и спокойно ушёл закрыв за собой дверь оставив меня зареванного и смиривщегося с поражением в коридоре. Когда пришли родители они почему то смеялись так и не поняв мою детскую обиду, но сделали поправки в правило что деда и бабушку пусть домой можно.

Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее
цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба,
грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и
создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр
конца 19-го века.
У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно -
Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал
итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его
фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama
Mia..."
И все - приклеилось в тот же день!

"Обычная поездка в электричке. Самые разные люди. Все пытаются чем-то себя занять во время поездки. Напротив меня усаживаются бабушка с внуком. Малому лет пять-шесть. Тронулись, поехали.

Как и все дети его возраста, пацан сыплет вопросами:

- Бабушка, а сколько остановок ещё осталось?
- Смотри в окно Миша (назову его так), мимо не проедем.
- А сколько времени нам ехать?
- Долго ещё. Вот возьми яблочко лучше скушай.

И всё в этом духе. Бабуля пытается гадать сканворды, а малец ей явно мешает, отвлекая вопросами. Я пытаюсь читать. И вот, минут через сорок пути, мальчонка вдруг задаёт вопрос совсем неожиданный:

- Бабуля, а Ленин был индейцем?

Бабушка явно была не готова к такому повороту. Я тоже сначала подумал, что мне показалось. Бабушка переспрашивает, мол вдруг послышалось, и малой повторяет свой вопрос:

- Ленин - это индеец?

Я напрягся. Почему вдруг индеец? Стал прислушиваться повнимательнее.

- С чего ты взял, Миша?
- Ну как же, ведь он был вождём?
- Правильно, вождём. И не обязательно быть индейцем в этом случае. Он был вождём пролетариата!
- Он был вождём красных, - парирует Миша.
- Правильно, красных. Но бледнолицых. - поясняет бабушка, внося ещё больший колорит в понимание того кто такой Ленин.
- То есть он был вождём бледнолицых? Значит всё-таки он был индеец из племени бледнолицых?
- Нет, не правильно. Он был вождем обычных белых людей, но только красных.

Малой призадумался. Он явно не мог понять, как это так. И белые и красные и вождь, но не индеец.

- Красных или белых? - снова спрашивает малец.
- Белых, - отвечает бабушка, и задумывается. Нет, белые были врагами, - рассуждает вслух бабуля.
- Получается, что Ленин всё-таки индеец. - резюмирует Миша."