Евгений: Epson WorkForce WF-7515 принтер
плоттер HP CQ891A Designjet T120 вот надо настроить драйвера установить техника новая а компьютер мой и сетку сделать вообщем чтоб все работало )))

me: Женек, в ответ на твой вопрос (или утверждение): летят Петька с Чапаем на самолёте, Чапай говорит: "Приборы!" Петька отвечает:"Двести!" Чапай кричит:"Что двести?!" Петька кричит в ответ: "А что приборы?!" Намёк понят?

ххх: В медицинских вузах России должен будет появиться новый предмет — теология. С таким предложением выступили участники Всероссийского съезда православных врачей, который прошел в Самаре (с)
ххх: вы свечки три раза в день ставили?.. в задний проход?! рехнулись!? в церкви надо было!!!

xxx: ой клёвая фотка, а кто тебя фоткал? Скажи ему, что он молодец!
yyy: хорошо, я передам своему штативу)

1-да брось, машины лучше девушек
1-а мотоциклы вообще как в сказке
1-и умерли они в один день

Изучающим русский язык на заметку.

Casual - огородное пугало.
Винтаж - обноски.

VOLT: Ребята, это какое-то веяние моды, мериться то ужинами,то обедами, то собаками с кошками, то местом проживания, то бабы, какие-то с дырами, вместо влагалища недо#раханные?! Где юрмор IT`шный !?! Ребятаааа !!!

C форума по компьютерной графике:

Rock: Вангую траблы с бедренными суставами, хоть и не знаю сеттинг. Вам бы конечно заскульптить и вытянуть с хайполи бамп и АО мамы, вальнуть текстуры и будет сказка если рендернуть в фуллшд в ментал рее.

Ubah: нее, я думаю вджгмарик и балдугански партикола морикони или на всякий случай лфывдлпфыв дфлоывфло, но это как вариант/

с одного мото-форума:

Классика бывает разной. Взять мотоцикл «Минск» — ну чем не образец классической мотокомпоновки? С другой стороны, на «Минске» можно ездить только в ад.

Работал я в одной конторе, занимающейся it-аутсорсингом, сис админом. Ездил, значится по фирмам, которые мы "аутсорсили". Был у нас объект - районая администрация. Приехал я как-то туда с начальником своим, документы восстановить - потерялись после перенастройки сети. Вот сидим, ищем, тут находим папку, "РАСПИЛ 2012", именно так, большими буквами. Мы сначала не обратили внимания, а потом вспомнили, что в администрации находимся...
Когда обратили на это внимание - все работницы, а это тетки, лет за 50, спокойно сказали: "не ваше дело"
теперь все ясно :)

Вот что за идиотская мода: фотки с анатомии, поглядите, я с костью/суставом/печенью в кастрюльке, я совершенно не боюсь, я неимоверно крут. Вот я на б/химии, с пробирками-ферментиками, я у мамы знатный химик. Вот я весь такой крутой, на заднем плане машина "скорой помощи", я чертов Чип-и-Дэйл в одном флаконе, и да, я СОВЕРШЕННО не мешаю работать бригаде. И мое любимое: Я фоткаюсь на айфошку/гэлакси в предоперационной, я крутой и опасный хирург. Ах да, чуть не забыла, еще же есть фотки с *величие и трепет* как они есть, фонендоскопом. Потом, как закономерное продолжение: фотки с дипломом, фотки на рабочем месте (сфоткай меня, типа я работаю).
Люди, остановитесь! От того, сколько аватарок в стиле "Я доктор Хаус" выложите в Сеть, ума и врачебных умений вам не прибавится ни на грош.
Занятия вам не для фотосессий даны, а для того, чтобы хоть что-то впихнуть в ваши мозги.
ПС. И, да, я преподаватель.

Жена: Что у нас делает эта бумажка с номером участкового? Можно ее выкинуть?
Муж: Да, давай сюда...Наконец-то!! Теперь я смогу тебя бить!!

Из ЖЖ:
xxx: А у вас какой блат? Какая корочка есть? Какой пропуск?
yyy: Блата нет, есть только сестла.

Хватит следовать правилам! Будьте оригинальными.
Техник Василий. Ответственный за безопасность на ядерном объекте.

— Дамочка, куда вам надо эта фотография? Куда вы ее будете вклеивать?
— НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВАМ — Я НЕ ЗНАЮ!!!
______________
А чё психовать-то? 1. Сделай ей ВСЕ возможные варианты фоток на документы, если фотограф, то знаешь. 2. Получи деньги за каждую фотографию. 3. Береги нервы.

Пиздец - четвертое агрегатное состояние окружающей действительности.

Комментаторше:
К этому:

"14:19:37 Boris
шутка юмора: сидел в воскр на китайском аукционе, смотрел чего интересного продают китайцы (а они много чего клевого продают и дешево - что радует) в общем зашел я в отдел интимных товаров. а там презики дюрекс. у нас они стоят 900р за 9 шт (или за 12шт не помню сколько в упаковке) то есть примерно 100р за шт. а у них есть большие упаковки по 200р. в ней 39шт. то есть по 5р за шт. я подъохуел от такого ценника.

короче теперь мне авиапочтой, малым заказным пакетом из самого китая едет ПАЧКА ПРЕЗЕРВАТИВОВ =D"

Чувак! Должна тебя предупредить: размер достоинства среднестатистического китайца меньше, чем у европеоидов. Мои знакомые русские, живущие в Китае, всегда покупали себе презики king size или как там они называются, потому что обычные... маловаты. Так что вполне может быть, к тебе едет бесполезная посылка, увы...

Ну зачем же ты так! Может, Борис знал эту маленькую китайскую особенность, а ты его на всю страну опозорила!

забавный город мурманск

ххх: пошли в клуб перед нами там одного человека убили и 3 ранили из огнестрела
ххх: затем собирались пойти в другой, а там порезали чувака
ххх: в третьем 7 драк за вечер

В случае крупной растраты в компании устраивается пожар, а правительство начинает реформу.

Вторичные половые признаки

В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное - бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.

Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.

Дойдя до нужного места, он остановился.

- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, - обратился он к Шиллингу.

Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.

- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?

Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:

- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!

- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью,- заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.

- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:

- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.

Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.

- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, - нежно произнес Радзевский.

Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.

Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.

Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.
Марк Твен