Сижу за компом. Фоном у меня телик - ТНТ.
Тут заходит мама и читает смс от зрителя: "Хочу поздравить своего сына Бочкова Максима с 10 летием"

Всё бы ничего, но время 00:47 и идет программа "Секс с Анфисой Чеховой" - сюжет про трансвеститов.

Приятель, долго и серьёзно занимавшийся арм-рестлингом, и имевший нехилые бицепсы и прочие мышыцы, ещё недавно жил в Средней Азии.
Как-то поехал на пикник в большой компании. Поручили подготовить топливо для костра. Из "топлива" - один саксаул. А надо сказать, что это растение подготовить к сожжению не так-то просто - его трудно перерубить лезвием топора - оно пружинит и не даётся, да и положить для разделки неначто - негде взять привычных нам деревянных колод.
Поступают так: кладут саксаула на подходящий камень и обухом топора размочаливают.
Так приятель и поступил - "рубит"... т.е. "мочалит", старается.
Подошли 2 парня и с интересом уставились на процесс.
Наконец, первый, самый смелый, робко спросил: "Слуш, а чего ты обухом-то, а не лезвием рубишь?"
Второй - "Отстань от человека. Гляди, какие у него "банки" на руках. Ему всё-равно какой стороной топора дровосекать..." О_о

Ручка - это портативный монохромный струйный принтер.

На утро после пьянки смс:
Она: Ты зачем мне в 3:02 звонил?
Я: Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А" ))
Она: Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?

Люблю гостей, в них можно спрятать свою неудавшуюся стряпню.

я простыл
ххх: если делаю чай с малиной и водкой, а водки нет, то чем лучше заменить??
ххх: есть джин, виски и текила
ууу: если есть джин виски и текила тебе зачем чай??????

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня-
Значит это не картина,
А какая-то ХУЙНЯ!

xxx(13:20:54 29/09/2011)
ты почему еще не в институте
yyy(13:21:05 29/09/2011)
завтракал
yyy(13:21:11 29/09/2011)
но уже собираюсь
xxx(13:21:26 29/09/2011)
уже обедать пора
yyy(13:33:40 29/09/2011)
и правда, пойду пообедаю

Лекция по теории перевода, препод, чтобы показать, что к некоторым вопросам можно подойти с разных сторон, задаёт вопрос: "Назовите длину своего карандаша или ручки". Одна девочка достаёт линейку и начинает мерить карандаш. Препод, увидев это, спрашивает её: "Зачем ты, студентка лингвистического университета, каждый день носишь с собой линейку?" Голос с задних рядов: "Мужа ищет..."

Выбирали подарок на день рождения для коллеги по работе. Обсуждаем.
- у него же айфон, девайте купим какую нибудь приблуду полезную, их же много всяких.
- да давайте, только что бы полезную, а не чехольчик!
- можно ему телефон на андроиде подарить. очень полезно, когда у тебя айфон.

Гаишник на прощание (разошлись мы с ним миром) сказал коронную фразу:
- Будьте осторожнее, вы нам нужны живые!!!

ххх: Привет. Как дела?
ууу: Норм, занята.
ххх:Типа, мне к тебе не лезть?
ууу: Не так грубо, но смысл ты уловил!
ххх:Придёт весна, попросишь секса...

Один парень сидит между моими друзьями(оба Жени) и загадывает желание:"Хочу трахаться"
К нему подходит еще один и спрашивает:"Ну что, кто мне то сегодня идем?"

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).

А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".

Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию.

В новостях:
Ученые изобрели таблетки, которые нейтрализуют действие алкоголя.Эксперименты показали, что даже большое количество алкоголя не действует на мышей, если им дать новое лекарство.
Коммент:
Срочно!!! Куплю таблетки. Задолбали пьяные мыши!..

зашла на афишу посмотреть новых трейлеров.
нашла такое описание фильма: "После разговора с Богом неудачник решает стать супергероем и начинает убивать людей разводным ключом". ничего лишнего и сразу все понятно.

Разговор с товарищем.
Он: - Завтра еду трахать женщину.
Я: - Там запасных женщин нету, на "потрахать"
Он: - Тебе красивую или богатую?
Я: - Мне умную. Люблю трахать умных женщин.
Он: - Чувак, не гони. Не надо трахать умных женщин, они после секса еще вопросы какие то задают. Трахать надо глупых женщин. Они после секса лежат и смотрят на муху на потолке и думают.. "- О еп, а как она там держится?"

Trev)

клепа:ты где был все утро?
шнурок:сетку чинил
клепа:что, опять враги поломали?
шнурок:Да нет, заходит утром тех.директор и говорит: "Раз ты у нас инженер по сетям, вот и пиздуй сетку латать, а то в пятницу на рыбалку."