ххх: Я придумал как уничтожить америку
ууу: О_о как?
ххх: Надо всего лишь чтобы каждый, кто летит туда перевозил с собой несколько грамм плутония/урана и когда его наберется достаточное количество то мы его взорвем, а чтобы в аэропорту не заметили что ты везешь плутоний/уран то мы его спрячем в свинцовые носки.
ууу: Перевозить плутоний в свинцовых носках? О_О
ххх: Да
ууу: отсыпь...

Tygrik: Самое обидное, когда ты считаешь себя охуенным и пиздатым, а все вокруг считают тебя охуевшим и пизданутым...

Кариша) (17:02:46 7/10/2010)
иду, навстречу китаец, базарит по мобильнику, болтает там на своем улыбается. потом телефон в карман кладет со словами - пидарас бля. наш человек

Ж:Свадьба то тебе чем не угодила?))) Каждая девочка, как только начинает самостоятельно передвигаться надевает на голову наволочку, простыню или еще что-либо в этом роде и изображает невесту))) это в генах)
М:а мальчики которые одевают на голову наволочку называются Ку-Клукс кланом

ххx: я слушать было начал пелевина дженерейшн пи
xxx: уснул на хер с наушниками просыпаюсь часа в 3 ночи думаю, кто пиздит и не затыкается)))

Татьяна: читаю вику ХD не думала, что с нее можно так прохихикаться ))

"Долгое время клитор являлся предметом большого количества споров. Реальдо Коломбо был лектором по хирургии в университете Падуи, Италии. В 1559 году он издал книгу «De anatomica», в котором он описал «место восхищения женщины». Коломбо писал: « …если допустимо дать название этому органу, обнаруженному мной, то нужно назвать его любовью или сладостью Венеры…» Заявление Коломбо было подвергнуто критике его преемником в Падуе, Габриеле Фалоппьо, который утверждал, что он был первым, кто обнаружил клитор. Каспар Бартолин, анатом XVII века, отклонил оба заявления, утверждая, что клитор был широко известен медицинской науке ещё со II века"

Мужчины ХDD вы зверские собственники ))) по любому, мы нашли его первые, обломитесь )))

Анастасия: :D

Устроил пол-года назад свое девчонко к себе на работу. В отдел маркпеттинга. Поскольку в организации принципы суровые и "семейственность" не приветствуется, то соответственно и мы друг с другом "не знакомы".

Утро. Вторник. Сиджу в кабинете один. Прибегает моя Лёлька с квадратными глазами, флэшкой, папкой и какой-то матерью.
-Имярек..., как-вас-там... Батькович, спасайте, отчет с флэшки "удалился" под радостный визг каспера, а его сдавать через пол-часа!!!
-Ольга..., как-вас-там... Батьковна, обратитесь пожалуйста к админу, данный вопрос в его власти.
-Имярек..., ну ПоЖаЛуЙсТа!!! Хочешь, я с тобой шоколадкой поделюсь?!
-Аминь! Вот с шоколадки и надо было начинать!
Восстанавливаю файлик на флэшке (я могу, вредничаю просто, иначе ко мне все бухи и еще чертова пропасть сотрудниц разной степени вменяемости, косяками попрут, а мне по статусу и по профилю не положено, главный инженер все-таки, главнюк - короче).
Сердито шипя: - Кому расскажешь, что помог - такие анальные кары устрою, что тебе и в самом страшном кошмаре не приснятся!
Радостно: - Конечно-конечно, спасибо огромное, пол-шоколадки с меня! Выбегая из кабинета и захлопнув дверь, басом на весь коридор: -ЙЕС, ЙЕС, ОН МНЕ ПОМОГ! ВСЕ СЛЫШАЛИ?! ОН МНЕ ПОМО-О-О-Г!!!
И что с ней поделаешь? Придется выполнять обещание...

yyy:
ты слышал? Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами. :-)

xxx:
ты где это нашел?
я 4 года назад это слышал

yyy:
только что прислали

xxx:
Почтой России что ли?

с доски объявлений:
"поменяю рельсу 6 метров на что нить интересное "

астан
Юрий Лужков, который стал деканом в Московском международном университете, должен будет работать на новом месте только 2-3 минуты в месяц. В противном случае, как подсчитали эксперты, будут нарушаться его трудовые права. Дело в том, что зарплата бывшего мэра Москвы составляет всего 1 рубль в месяц – как сообщается, именно такую сумму назвал сам Лужков.

Basilisk
Настоящий профессионал и за 2-3 минуты на новую пасеку наворует. :)

Из справки Windows 7 о создании надежных паролей:

Пароли и парольные фразы могут быть связаны с любимым видом спорта или хобби. Например, Мне нравится играть в бадминтон можно переделать в Мн?НрА8№tся№грАt'вБадDм№нт()н.

з.ы. без комментариев

ууу: неее, я калину никогда не куплю ))
ууу: мне что-то попроходимее надо!
xxx: знакомые поехали грязь месить по бездорожью
ххх: пробирались чуть ли не с цепями и лебедками
ххх: добрались до места по единственной дороге, а там жигули стоит - местные рыбу ловят
ххх: вот и думай тут...

Вчера подруга решила пошутить надо мной. Спрятала мою черную куртку, а на ее место повесила женскую моего размера причем розувую, выкрутила в коридоре свет, и переставила мой будильник на полчаса вперед. Надо упомянуть что работаю я по ночам охранником, в итоге когда я собрался, в потемках и выскочил на улицу, только на середине пути я понял что иду в розовой куртке, камуфляжных штанах и берцах на босу ногу.
Ребята, поцанчиги, извините что вместо блондинки на ваш оклик повернулся дядя под 190 с небритой мордой. Понимаю ваше удивление, но все же на ваш невинный вопрос я вам насыпал и семок и люлей... Выздоравливайте, вы весьма подняли мне настроение, теперь я в этой куртке буду гулять по вечерам. До новых встреч

home (17:22:03 20/01/2003)
заказал суши..короче плевался я долго.там была рыба, еще какая-то дрянь..взял эту рыбу.в салфетку завернул..дома в муке обвалял и на сковородочке пожарил..вкусно

...
Bravin: ну и в общем, я сказал ей, что ещё девственник, и она сама всё сделала...
KOrsar45: да ты не просто задрот, да ещё и ленивый задрот! )
Bravin: как игровой задрот, я просто не мог пропустить такую офигительную скриптовую сценку :)

- Милый, расскажи мне сказку на ночь...
- Я не знаю сказок.
- Ну придумай свою))))

полминуты тишины....

- Жил был мальчик.И пошел он как то в лес гулять. а там хватает его старая страшная бабка. Приносит мальчика к себе домой, сажает в чулан и орет : Жри тапки, мальчик!!!

- О_о
- Спокойной ночи, милая.

MAZAY: Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу

ххх
второй день блять на полу сплю

ххх
кошка хаебала на кроват мне сцать

ууу
какого ?

ххх
скоро точно я буду им на подстилку срать

ууу
ну так это.... купи апельсин, и соком побрызгай койку, грят помогает, сам не пробовал

ххх
да им похуй

ххх
они у меня лук жрут

VIPer: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные(это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос- А брэнди там тоже есть?

Руководитель группы как-то в момент особой душевной тревоги воскликнул: "Да ебись оно всё конём!" Я говорю: "Н., ты же интеллигентный человек с высшим! техническим! образованием", - и вздыхаю. "Да ебись оно всё шахматным конём", - исправляется Н.
© Плоскость пассажира