Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

"Все алтайские йети из-за лесных пожаров срочно мигрировали в Кузбасс, ученые встревожены"
я встревожен, что в России есть йети, а ученые, что они мигрируют...

Идем с подругой (П) с работы:
П: вот представь, будут у нас дети...
Я: давай для начала представим,что у нас будут мужья...
П: тогда давай сначала представим, что у нас будут молодые люди...

- А зачем пенять на переводчиков, если визарда сами дают названия существам типа Личинка трупожора )) ведь гораздо проще было придумать какое-нибудь имя собственное
- Какое ещё имя может быть у личинки трупожора?)))
- Фёдор, например.

Знакомый купил телефон на андроиде который был для арабского рынка:

21:16:14: в моей арабской очень забавная автопрограмма была для молитв!
21:16:24: сама запускалась когда надо, показывала направление на мекку и громко пела молитву!

ххх: Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал..
yyy: как в анекдоте:
когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами, в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - врятли я проведу остаток своих дней в школе.

Он:-Я без музыки немогу,я под музыку всё в 5 раз быстрей делаю.
Она:-ВСЁ!!!Больше никакого секса под АС/DC!!!

link: в гугле набираю слово "фамилия" и он выдает частые запросы, один из них: "фамилия лысого который много нашумел в 1917 году"

Я сегодня испытала культурный шок.

Работаю в Корее барменом. Ходил тут один постоянный клиентик. Маленький беззащитный очкарик. Такой весь трогательный,глазки в пол,говорит едва слышно. Жалела я так его. Он всё норовил заплатить больше положенного. Я не брала. Думала,по пьяни сорит баблом,а утром жалеть будет. А сегодня вдруг узнаю ,что он хозяин того борделя,что на углу,что дядя сказочно богат. А ходил каждый день не потому что влюбился,а потому что хотел меня к себе на работу переманить. Типа русская клубничка для особо заевшихся Оо

Прочитала в газете по космических собак Уголька и Ветерка: "по некоторым данным Ветерок до полета вообще был известен как Бздунок из-за соответствующих могучих способностей организма. Советской космической собаке такое имя носить не пристало, и кличку подредактировали, хоть все и знали, что это за «ветерок» такой... Пес в некотором роде предопределил судьбу болгарского космонавта Какалова, которого в космос таки пустили, но на всякий случай переименовали в Иванова."

xxx: нормально блин... манагеры потеряли ключ от витрины, не могут клиенту мышку достать посмотреть, бегают, охают. прислали меня уже ее взламывать струментом... клиент так посмотрел, сказал "давайте я".. и достает универсальную ключ-отмычку для витрин.. открыл... мы на него: "О_о"... он:" ээ.. да ккогда то по инету заказал, тож в магазине работаю...пригождаецо..))"

Друг работает в переводческом бюро.

Серёга: два нигерийца ща пришли
Серёга: одного зовут
Серёга: ....
Серёга: волгатранснефть
Серёга: О_О
Серёга: по паспорту

С одного из псевдоновостных сайтов:

...свидетели утверждают, что такое похолодание в России наблюдается впервые за 1000 лет

GentleMan: Если Тина Тёрнер вздумает выйти замуж за Квентина Тарантино? то она станет Тина Тарантино...

Подруга у меня беременая, живот большой. Вот идет она в магазин и видит - такой школьник идет и роллтон жрет. А она ему "Будешь роллтон есть, пузо как у меня будет", и по животу слегка похлопала.
Бедный ребенок подавился и пакет выронил.

<Волчара91> блядь, моя девушка ушла к какому-то пидарасу по имени Даниил
<Д-2012> Ты не в Ново-Гиреево живешь?
<Волчара91> да, а что?
<Д-2012> Да нет, ничего. А ее случайно не Вероника зовут?
<Волчара91> ёбаный пидарас

GremL1N: сегодня бьюсь с турецкой виндой
GremL1N: кнопка "отмена" = "ipal" :)
kiper: "вы уверены, что хотите отформатировать диск С:?"
kiper:"нееееееее, я ipal!"
GremL1N: :D

История эта случилась со мной в годы учебы в вузе с военным уклонм (были наряды, казармы, командиры-действующие военные). Попал я жить, в один кубрик вместе с парнем по имени Саша. Саша был радиолюбителем со стажем, постоянно паял, мастерил, собирал. Вся его тумбочка была забита проводами, деталями механизмов и т. д. eще у Саши был флаг республики мозамбик, на котором изображены скрещенные соха и калаш на фоне книги. Назначили нам нового командира роты (офицер ВМФ). В день моего дежурства по роте, он решил устроить шмон кубриков. Ходим с ним, ищем гражданку, прочие запретности. Доходит очередь до нашего с Сашей кубрика. Он заходит, взгляд падает на висящий на стене флаг, глаза становятся О_о (калаш... книга... события 11 сентября не так давно...) "Еп вашу за ногу! Исламские террористы в роте!" Объясняю, что это флаг мозамбика, просто элемент дэкора. Косится с подозрением, но вроде поверил. После чего открывает сашину тумбу из которой выпадает будильник, большой кусок пластелина (чего то он там слепить хотел), провода, пояльник и куча радиодеталей. Глаза командира окнчательно О_О, переходя на крик: "Это, мать твою, чье!!!? - Иванова. - Быстро ко мне этого херова подрывника!!! - Не могу, он в увольнении. - Тогда соседа его мне найди!!! Это ж трибунал!!! - Я его сосед." Офигевшими глазами смотрит на меня секунд 10, разворачивается и бормача себе что то под нос уходит. Больше он к нам не приходил вообще! А Сашу стали звать террористом=)

1: Тёплое парно́е программирование. Ммм… Что может быть лучше :)
2: Лучше только если партнер девушка :)
3: Есть опасность, что тогда работа может уйти на второй план.
4: есть надежда