xxx:Прикинь..в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay
yyy:Какой он родной, этот Тагальский....

она: когда приеду все изменится. Буш красивый, опрятный
он: че мож еще и трусы чистые одевать надо?
она: чего?...а ты что в грязных что ли
он : ...ну как тебе сказать.....а в одних штанах на работу ходить три недели без стирки тож нельзя будет?
она: КОНЕЧНО НЕТ!!!
он: жаль....на рекорд шел

Маман сегодня отожгла. Сижу читаю книгу. Заходит мама.
- О, давай я тебя сфотографирую! Как будто ты умная!

Иду утром на автобус, вижу у одного дома на лавочке ханурики сидят. Немного синие после вчерашнего.
Смеются на всю улицу. Один другому рассказывает:
-Ты хоть помнишь как мы вчера домой пьяные возвращались?
-Неа, а че?
-Ты сказал-поедем на великах! Ну сели, поехали: я-кое-как, а ты сразу вдоль дороги. Между грузовиками лавировал, потом по узенькому бордюру, затем зигзагом мимо всех столбиков вдоль тротуара.Потом доехал до калитки, слез с велика, не смог открыть щеколду и там упал

М: Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы....

Брат - четвероклассник. Вечер. Я сижу и играю в dead space, малой делает уроки по английскому - перевод.
б: слушай, подскажи
я: ну... (не обращая внимания)
б: как перевести "бир"?
я: "пиво"

На следующий день мне звонит его учитель и выносит мне мозг. Оказывается этот одаренный додумался в переводе написать, что-то вроде "Лето в лесу любят все: лисичка, зайчик и пиво"

xxx: почему ты сегодня не позвонила?
yyy: я... я не знаю...я не знаю как отмазаться)))

ВКонтакте новость: Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Коммент:
АААаааа... Не могу. Щас вот представил. Дарю я, значит, Хаммер этому человеку. И таааак он обрадовался! Искренне так, по-настоящему! Довооольный! А я подхожу к нему такой... иии... НА СУКА с локтя по роже мерзкой!
Первая попытка провалилась, в общем...

- Сейчас читал энциклопедию по Fallout. И там нашел инфу по убежищу 69, в которое вселили 1000 женщин и только одного мужчину. Вот чтобы было бы, окажись ты не месте этого мужика? :)
- Будто мы вчера познакомились, ей богу. Было бы 1000 лесбиянок и один грустный онанист.

ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(
ууу: хай! да с женой поругался((((
ххх: че так?)
ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: и че теперь?
ууу: теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: типав страдаю что меня не понимают)))

ОЛЬКА: ЖАЛЬ ЧТО НЕЛЬЗЯ ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ КАПСОМ(((.

rsdn

M: слышал что у питерских программистов в коде вместо border — porebrik
З: + у питерских программистов не шаурма, а шаверма, что тоже принципиально.
V: А вместо button'ов — bulka'сы?
П: А еще у питерских сисадминов бриджи разводные...

Из двух Зол мы чаще выбираем то, что привычнее.

Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам.
Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора.
Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от поезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника! ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануне вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью руками :)

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Когда появляется нормальный фотоаппарат и чёрный пояс по графредакторам, куда-то исчезает умение дунуть, плюнуть, ткнуть пальцем три раза - и чтобы говнофотка с телефона благодаря паре фильтров наугад, какой-то неведомой грёбаной херне и такой-то матери превратилась а объект артхауса!

MihailOlenin,

Знаете, когда я езжу в московском метро, у меня складывается ощущение, что айфон как раз самый распространенный телефон

phillennium,

Его просто чаще других стараются доставать в людных местах :)

А: че делаешь?
Б: ем суши
А: мажор!
Б: блин! мне просто нравится хавчик
А: а что пьешь?
Б: обычную воду из крана! доволен?
А: да
Б: точнее из фильтра
А: мажор!
Б: бляя
А: и наверно ты сидишь в костюме за пиццот мегатонн баксоф ыыыы))
Б: нет! я в грязной рваной засаленной хуите
А: нищеброд!
Б: блеааать!

Странно. Сижу в темноте, только монитор светится и тут три мухи почти одновременно садятся на ярлык Internet Explorer.
Мне кажется они что то знают))))

"Настройки интернета отсутствуют, подключиться к интернету для получения настроек?"- выдает мне телефон.
И ведь как то получает, зараза.