Есть на нашем заводе отдел "Региональный Учетный Центр".
Вот пришли его сотрудники на совещение в к нам в отдел. Раздается телефонный звонок, колеега отвечает:
- алле... да... да.. слушайте, я сейчас с Вами не могу разговаривать, у меня тут люди с РУЦа.....

почему в аське есть смайлик подающий розу, но нет смайла ставящего пиво?

Ехал человек из Киргизии в Россию. Из киргизского каньона взял на память несколько маленьких камушков. В аэропорте таможенник посмотрел,нахмурился и выдал : "Вывоз камней запрещён,Камни - это национальное достояние Кыргызстана,немедленно выйдите за двери аэропорта и выбросите их в урну..." О_о...

Бляяя... Никогда, НИКОГДА на отвечайте на иронично-укоризненную фразу вашей девушки "И всё-таки ты меня развёл, засранец))",( сказанную после бурной ночи, которой предшествовала ссора,)- "Это было легко )))"... Лицо болит ((

забрал в отделе кадров картридж на ремонт. вопрошаю "вам срочно его вернуть?" -а что? -да просто взял пива холодного и боюсь что нагреется. -та ну, ты что! коечно сначала пива попей

С сайта знакомств:

Сергей сегодня в 22:09
отсосать дашь?
плачу 2000р

Илья сегодня в 22:13
Оставлю тебя на черный день...

Вчера в начале седьмого вечера попал в невьебенную пробку на кольце в Адлере. Настроение полное говно. А тут еще унылый гаишнег, пытаясь регулировать потоки машин, прущих кто куда, преградил путь. Сижу, поругиваясь сквозь зубы, наблюдаю за гаишнегом. Остановив наш поток, он начинает, усилено жестикулировать водилам, с другого ряда, призывая не мешкать и шустрее продвигацо. Начал он с того что, просто активно работая кистью, совершал продольные взмахи своим жезлом, но, по-видимому, этого ему показалось недостаточно. Тогда он отпустил жезл на шнурке и начал раскручивать его как пропеллер. И так, картина - стоит гаишнег посреди пробки и изображает из себя карлсона, но с пропеллером спереди. И тут у жезла рветцо тот самый кистевой шнурок и жезл улетает в небонах. Охуевшее лицо гаишнега, задравшего голову и провожающего взглядом улетающий от него жезл мне забудецо еще не скоро. Да и никогда прежде мне не доводилось видеть столько улыбающихся лиц у водил в пробке.

1: А я вчера на пьянке узнал, как по англицки будет "Была не была"
2: Ну и как же?
1: She was She wasn`t!
2: o_O по моему тебя onfuck

ппц...... вчира мама грит
мама: убереш дома
я: везде?
мама: да , и в своей комнате тожэ!
и когда я сказал : в моем мусоре комнаты нет...
я впринципе неошибся...

Заключенный,который сбежал,угрожая пистолетом,сделанным из ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ и липкой ленты(!) , был схвачен через четыре дня после ПЕРЕСТРЕЛКИ (!!!) с полицией на оживленной улице. Это мне посчастливилось прочитать в газете

Иду с утра ,стоит хёндай ,открыт капот ,там роется блондинка,думаю:странно ,куда ж мир катится ,уже блондинки в авто разбираюся ,подхожу ближе ,смотрю масло заливает -ну всё думаю,реально пипец нестыковка,подхжу ещё ближе ,отпустило ,всё нормально - льёт в бачок омывателя )

Ядерная война может испортить вам весь день.

- Как делается вареная сгущенка???
- Бля! не поверишь! из вафельных трубочек выдавливается!!!

как то собрались на обед электрик, сисадмин и кодер... поесть не поели, но набухались зачетно! :)

Случай в магазине.
Я покупаю 2-шку пива, с полки возле кассы беру пачку презервативов.
Непосредственно на кассе девушка "пробивает" сканером пиво и презервативы. В этот момент я добавляю: еще whinston синий пожалуйста. Девушка впадает в ступор и крутит в руках уже прошедшие сканер кондомы. Через несколько секунд пристально смотря мне в глаза:
- Толстый?
- Да нет .. средний o_O
- Whinston, сцуко, толстый или слим?!!

Liаnnа> что то с моей мобилкой не то
Segа> сломалсо?
Liаnnа> протерла его спиртом для лучшей работы кнопок... Сначала он сам посебе включился, затем я его застала с открытой страничкой на ох ах интересном сайте, но когда он в тел.книге начал набирать Юлькин номер я вытащила из него акум и симку нах
Sega> он у тя прям как мужик принял на грудь пошарил по порно сайтам и давай звонить подругам ;))

Российские дороги настолько суровы, что водители объезжают их по обочине...

- Сегодня среда?
Админ:
- Сегодня четверг! Очнись! Завтра не работаем!
- А почему завтра не работаем?
- Потому что дурная примета работать в пятницу!

Делая добро для других - помни о возмездии для себя.

Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню.
В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,
проповедников и т. д.
Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по
окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!
(уже смешно) христианского проповедника.

Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на
проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к
этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще
какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза
не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали
первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю
проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные
предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы
религиозной лабуды.
В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет
конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,
что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и
указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским
пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!
Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических
преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то
числа в 11:55!
Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем
пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на
квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за
халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.

В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света
попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за
неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-))
И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400
весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.
Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем
не до физики.
И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают
пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и
разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить
"конец света" :-)).
В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной
мощности и пошла на убыль.
В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и
воцарилась звенящая тишина.
- "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель.
- "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале.
... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась
еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не
выбежала в корридор.

P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не
смеялся.

P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю
причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты
корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и
щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в
качестве сувенира, ушла в учительскую.

P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся
непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))