xxx: Был у меня случай... Ну как случай, два года совместной жизни.

xxx: вы в какой стадии?
yyy: я ем
yyy: пирог печется
yyy: машина стирает
yyy: минут через 30 будем готовы выйти
xxx: зачем ты ешь?
yyy: за столом
xxx: не "за чем", а "зачем", умник
yyy: застолом
Xxx: сцуко :D

Роза Владовская:

Когда поменял в игре настройки графики с минималки на максимальные:
- Друзья мои, я купил себе новые очки!.. эээ... Отойдите от меня, уроды, куда вы дели моих друзей?!

Добро должно быть с автоматом, потому что зло уже давно, как минимум, с ножом.

Содоляна, [11 сент. 2016 г., 11:55]:
Блин, загадка века: что мне сегодня приснилось?)) Проснулась со словами «Я из таборга, там сузберги». Что это значит, я, мягко говоря, не догадываюсь, сон не помню абсолютно. То есть не забыла, а проснулась с четкой уверенностью, что мне ничего не снилось, но в голове была эта фраза. Всё, что я могу предположить - когда я сплю, я отправляюсь в параллельный мир, где хожу в какой-то таборг, к неким сузбергам))))

1990: "только нерды сидят за компьютерами"
2020: "только нерды сидят за компьютерами"

>> yyy- нет, до этого не дошло еще.Просто вот такая ситуация: Заходит студент, ну, ему охранник говорит - "одеть бахилы". Тот понял охранника и идет их одевать, садится, снимает ботинки, одевает бахилы на носки и одевает ботинки и идёт внутрь.
yyy- Нет, с одной стороны, я завидую этому человеку, никогда не был в мед. учреждениях.Но всё-таки.

Зато в боулинге был.

Вчера в песочнице одна мамочка позвала ребенка "Леша, пора домой!"
Господи, каким бальзамом на мои измученные сплошными Матвеями, Платонами, Елисеями уши прозвучало простое и когда-то обычное имя Леша!

комментарии на кулинарных сайтах к рецептам блюд похожи на то, если б я ,к примеру, купил машину, сказал,какая она классная. А мне в комментах типа-да машина вообще крутая, я такую же купил, только другую. Или да я купил такую же, как у тебя, только движок от другой поставил и колеса поменял да и вообще я на мопеде езжу

ххх: довелось быть свидетелем отчаянного поступка: кошка, обычно очень робкое существо, вышла гордым шагом на середину комнаты, когда там собралась вся семья, присела и принялась гадить. Поочередно заглядывая всем в глаза дерзким горящим взором. Потом подпрыгнула и ускакала прочь, как ошпаренная. Проспорила она, что ли?

Про голоса.

Заказал как-то что-то в интернет-магазине, звонит курьер, типа приехал. По голосу из телефона я ожидал увидеть девушку или подростка. А там двухметровый детина с щетиной и в косухе.

- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм, вообще-то лучше, чтобы победил человек.
•×Хו

>...филоны себя прокрастинаторами называют, и гляди ж ты, вродь как диагноз, а над ?>диагнозами не смеются.
>Ныло: Я вот думаю, какое б умное слово найти, чтоб вроде как честно признаться, что я то >еще мудло, но при этом звучало солидно?

Альфа-самец.

- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ?
- Вот.
- Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это?
- Так ведь амнистия, Мариванна…

В 90ые годы, когда мы не получали и без того нищенскую зарплату, мою жену, покупавшую молоко малолетнему сыну за деньги, заработанные шитьем по ночам, в гарнизонном магазине злые бабы называли женой коррупционера.

Сейчас студентов гоняют за маткад, меня гоняли за калькуляторы, папу - за логарифмичекую линейку, деда (еще до войны) - за бумажку, в моде был устный счет.
Папе его учительница говорила, дескать, вот начнется война, а линейки под рукой не будет. А мой дедушка ходил в школу с ней ругаться, предъявлял свою линейку и кричал, что он с ней две войны прошел, и надо не детей "идиотить", а учить за вещами следить.

#Кузьма

То ли в 1996-м, то ли в 1997-м ехала я в поезде в Крым. Вагон плацкартный, все на виду. И носился по вагону активный мальчик лет 5-6 -- не хулиган, нет, просто бегал, энергии у него много. Периодически его догоняла мама и шипела: "Кузя, как не стыдно! Меня всем будут показывать!". Сначала некоторые пассажиры не понимали, а почему эту женщину должны всем показывать. На что она со вздохом отвечала: "Да я -- Кузькина мать, Кузьмой этого бегающее недоразумение зовут".

Прям напомнило мою юность:

Это точно. После суток, а особенно после полторашек*, есть смысл ехать стоя. Сидя легче вырубиться и проспать свою остановку.
*полторашка - это дежурство сутки плюс день, а не тара для жидкостей (прим. ред.).

Я работала с 6 вечера до 6 утра (да, всего полсуток) в круглосуточной пиццерии кассиром, домой потом ехать полтора-два часа в метро в мои ебеня... Часто просыпалась на полпути от дома, тк поезд постоял на конечной и отправился обратно. Ссцука!!!

Была у меня странная подруга. Закомплексованная. На мой взгляд выглядящая очень даже хорошо, но сама счищающая себя страшной. И очень хотела она замуж. Прям навязчивая идея у нее была, похоже. Когда она рассталась с одним своим кавалером и он на ее звонки не отвечал, она караулила его у подъезда по несколько часов.
Ну и вот, позвонил ей однажды на домашний телефон какой-то тип и начал говорить всякие пошлости, типа: " трахаешься в подъезде", "носишь кружевное белье" и т.д.
Сначала она возмутилась и трубку положила.
Звонит этот тип второй раз, а она ему: "Давай встретимся".
Тот, похоже, к такому не привык, говорит : "Зачем? "
Она: "Как зачем? Может мы друг другу понравимся и поженимся. Может, вы моя судьба? "
Он опять свои пошлости начал повторять.
Она опять о том, что встретится надо, и если получится, то семью создавать. И что ей замуж пора, а он, скорее всего подойдет.
Тот сказал, что сейчас ему некогда и трубку положил. Подруга умела быть навязчивой.
Звонит третий раз. Только она начала про то, что встретиться надо, он трубку положил. И не звонил больше.
Я говорю: "Зачем, а если этот согласился бы? "
Она: " Не согласился бы он, я никому не интересна, а потом, вдруг, правда судьба? "
Кто угодно может нарваться на кого угодно.

Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°•