- Это кто?
- Бурундук..
- Не узнал. Богатым будет.

xxx: а моя после шести даже в рот не берёт

Люблю наших людей...Только у нас рекламщики могут додуматся сделать щит с надписью "Даю в рассрочку аж ДО 10 РАЗ!!!" улыбающимся на все 32 фейсом блондинки + номер телефона %. Дайте я пожму руку этому рекламщику, мне теперь на работу ездить каждый раз весело))

Работаю в кафе. Заходит мужик (М). Видит в меню пункт "Рыба в кляре" и интересуется у официантки (О):
М: А какая у вас рыба?
О: В кляре.
М: Я понял, а что за рыба?
О: В кляре.
М: Я уже понял, что в кляре, а как рыба-то называется?
О: (с видом полного презрения к человеческой тупости) Рыба в кляре.
Понимая, что это может продолжаться бесконечно, прихожу на помощь: "Морской язык". Клиент с облегчением кивает и снова обращается к официантке.
М: А на гарнир что?
О: Котлеты.

меня в свое время очаровала реклама про "некоторые объемные туши оставляют комочки". Могу поручиться головой за правдивость слогана :)

1: да он исключительный человек.
1: у него знаешь как папка с порно на компе называется? "НЕненене это не моё"

Боже, помоги мне пожалуйста найти хорошего парня. Я же вконце концов не рейтинг на торренте тебя прошу поднять!

Приходили сектанты. Сказали что Господь Бог не виноват.
Дал им половинку кабачка.

<@F1ReB4LL> Надпись на упаковке "бабкиных семечек" - ИЗГОТОВЛЕНО И УПАКОВАНО ООО "ТРОЛЛЬ"

ххх:А какой ник у тя в скайпе?
ууу:оО
ххх:ну я забыла =\
ууу:оО
ххх:ну скажи ты ник уже >_<
ууу:оО
ххх:да пошел ты еблан тупой
yyy:оО - это ник блять

Волик 21:14
такой классный рюкзак для ноута взял,*DANCE* правда ноут в него не лезет, но рюкзак классный!

разговор двух работников гибдд:
- СЛЫХАЛ? градоначальника уволили!
- а за что?
- да за какую-то чепуху. доверенность какую-то потерял ...

<ngry> ходил по грыбы
<ngry> ни**я не нашёл
<ngry> зато обнаружил скрытую в лесу грядочку с удобренной коноплёй
<ngry> поживился ;)

Заболел муж. Взял гитару и лирично-проникновенно запел:
"Ты часто шептала мне "не умирай",
И я обещал и не должен тебя обмануть
Почему же так мало делений - и край...
Почему так стремительно движется ртуть..."
У него температура 37,8.

Достает меня в метро ситуация, когда ты еще не успел выйти, а тебя втаскивают обратно в вагон. Решил с этим бороться, поскольку размах в плечах имеется. И вот как-то раз выхожу из вагона последним, естественно все прут, ну я тоже попер, расталкивая всех (грубо, но все же). Вышел уже и чувствую, что меня кто-то за плечо хватает. Думаю: бля, наверно амбала какого зацепил или мента. Поворачиваюсь, а там оказывается хрупкая девушка чуть ниже меня и улыбается: спасбо вам, а то бы меня там раздавили)
Мораль: заебали уже, дождитесь, когда народ выйдет!

Отчим рассказывал, как он когда-то камиссию проходил на работе. Приходит к лору, а там бабуська такая сидит...рукой рот прикрывает и шепчет что-то, типа а ну-ка повтори! Но билин! Ничерта ведь не слышно!! Так он не долго думая, поворачивается к ней, рукой рот пикрывает и шепчет "не слыыышууу".... Она - ЧЕГО-ЧЕГО????? Он - ВОТ И Я НЕ СЛЫШУ)))))

мы расстаемся, окончательно и навсегда, т.к.:
1)ты меня не любишь, это только привычка
2)ты неадекватный псих
3)у тебя слишком завышена самооценка, а раз так то тебе нужна девушка покрасивее чем я
4)сам ты пизданутый олень
все денис я тебя больше не люблю

ххх: Я хочу чтобы ты ухаживал за мной красиво и романтично...
ууу: В смысле с цветами и конфетами?
ххх: Нет мля! С блэкджэком и шлюхами!!!

с вечера налакался Ягуара.... В рзультате энергетика, никак не мог заснуть. Решил проблему гениально: встал на колени, голову положил на подушку. И пока в этой позе раком ноги тратили энергию чтобы держать жопу, голова потихоньку засыпала....

yyy: Ну вот на таких мудил-ушлёпков это пойло и расчитано. Сочувствую твоим будущим уроднам-детям.

xxx: ну блин, мне 20... не солидно на такие мультики ходить - про принцесс =)
yyy: Это пройдет:) Мне вот 30, и я спокойно хожу на детские мультики:)