Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением.

Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все, что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет, подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу, еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км
90час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95 и говорит: здесь ограничение скорости 40 кмчас, там знак, вы очень серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько, спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не до препираний. Называет в левах, перевожу – в районе 100 евро. Черт, думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на автобане – нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает), после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на ул. такой-то, где вы и получите свои права.
Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк – замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах.
Простойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил?
Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал.
Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание, предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь
2 недели ездить не нарушая правил ДД. Тут, смотрю, полицейского зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать?
Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы, можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я – обману.
А 2 недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее – порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать 2 недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова. Тут он протягивает мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские, которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои права: две недели – не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так:
Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку: смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно. С учетом того, что мы завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить не нарушая. А что, слово – держать надо. Когда я нашим ГАИшникам рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не злостно нарушил и осознал вину. А 2 недели если все начнут ездить по правилам – уже очень доброе дело будет. Вот так.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

На ТВЦ сегодня повеселили... Утренняя программа, сюжет про спуск по воде на надувных женщинах. Ведущая после показанного сюжета комментирует:
- Победителем стал такой-то на надувной бабе по имени Ванильная пЕлотка (именно так, с ударением на Е)
Ведущий, глядя в камеру:
- Вот так вот... А пока мы будем думать что такое пЕлотка, у нас реклама

zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?

Убью свекровь! Детеныш погостил у нее два дня и выдал!
Собираюсь на работу в ночную смену, крашу губы перед зеркалом. Подходит отпрыск(3,5 года) и спрашивает- Мам, а ты куда?
Я, мол, на работу, зайка. На что мне киндер выдает - На блядки.?
Я чуть помадой не подавилась:(

Банана > Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
onCircle... > количество отжиманий

<Killer_Noobs> Гей-эмо клуб "Поплач, противный!"

OFF: если на капоте автомобиля нарисовать здоровенный член в фуражке,
напоминающей фуражку инспектора ДПС - за это оштрафуют?

spad: Если поймает хозяин машины на которой нарисовали, отпиздят точно!

(c) Цитатник Амур-форум

[9:34:10] <ХХХ> Грузия - Италия - 0:2 (0:0)
Голы: Каладзе автогол, 57; Каладзе - автогол, 67.
[9:34:16] <ХХХ> вчера матч был
[9:34:21] <ХХХ> Ему походу не объяснили за какую команду играть.

она: щас в аптеку зашла ппц там истерика была...
я: что такое?
она: да там баба знакомая работает, а бабушка меня попросила ей валидол купить...
я: тест на беременность и валидол? :-D
она: вот-вот...продавщица тоже плакала от смеха :)

баллада о фотошопе:
я вышел ростом и лицом - спасибо матери с процом!!!

Подмечено: сотрудники сбербанка улыбаются только на буклетах.

как собираются толпы:
"ничего не произошло и каждый самолично хочет убедиться ,что ничего не произошло"

XXX: у нас горячей воды опять нету... но мало того... она есть в обратную сторону )))))) то есть кран засасывает... я ему стакан с водой дал он всосал ее )))))
XXX: можно душем ковер пропылесосить ))))))))

(попытка знакомства по аське)
он: Любишь куни
она: особенно виртуальный) так что ты сейчас открываешь какой-нить порнушный сайт, делаешь на рабочий стол обоину с пиздой и начинаешь усиленно лизать монитор! лижешь не менее часа и в течении его не задаешь мне больше идиотские вопросы)

Яндекс.Новости-"К борьбе за сына Орбакайте намерена подключить ООН и Пугачеву"

Етить его мать, две самые сильные организации в мире.

Она: За последнее время у нас в отношениях что то испортилось(
Она:ты мне 2 недели уже не пишешь смс с пожеланием спокойной ночи((((((((((((
Он: эмммм.... Кать.... Дак мы с тобой как раз живём вместе уже 2 недели

Возникло впечатление, что б-г испытывает Россию, предоставляя ей министров, плохих министров и теперешних.
Но, всегда самыми любимыми в народе были министры на "Фур-".
Анекдот про министра культуры СССР, не потерявший актуальности и доныне:

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Бо:
аах у нас американец сидит, говрит в кино в россии все с бородой он тож отрастил и приехал, сидит тут один бородатый..