Разговор с подругой... Её парня зовут артём
Саша: У меня проблема. Я хочу одного мальчика и это не Артём.
Я: Так в чём проблема?
Саша: Этот мальчик - ты.
Я: Так в чём проблема!?

xxx:
Если вы внезапно объедитесь мухоморов — не беда.
Закусите листиком беладонны. Антропин в ней является эффективным антидотом мускарина — алкалоидом мухомора. Атропин блокирует те рецепторы в организме, возбуждение которых определяет действие мускарина.
yyy: а пропорции? сколько листиков беладонны требуется на килограмм мухоморов?
xxx: блин, я не знаю, ты потихоньку ешь, пока не полегчает.

Произошло сие недавно с моим другом.
Работаем мы монтажниками в небезызвестной интернет компании,
ну и как это бывает, мой друг плотно покушав пошел на заявку.
Ему открыла дверь симпатичная девушка. Парой фраз он объяснил план действий и
начал работать. Закончив с протяжкой приступил к настройке компьютера,
и тут случилось самое страшное: обед дал о себе знать и плотно подступил
к "днищу". Через силу, обливаясь семью потами, он ввел все настройки и,
не выдержав, сквозь неимоверный стыд попросился в туалет.
Просидев некоторое время в комнате раздумий,изрядно облегчившись
(С его слов: еле успев добежать изверг из себя практически СТРУЮ, изгадив все)
он вернулся к компьютеру, где его ждала хозяйка с улыбкой и предложением "попить пива".
Друг, не долго думая, согласился. Через пять минут, как только он закончил все дела
его ужа ждала холодная баночка пива и вечер приятного общения.
Посидев некоторое время он собрался к дому, попрощался и пошел.
Только он успел отойти от ее дома метров на 20, его застал телефонный звонок:
-аллеу!
-молодой человек, вы забыли!
-(осматривая кладь, пытаясь понять что)а что именно???
-СМЫТЬ...

ххх: Оль, ты свободна ночью в четверг?)
ууу: А что, есть какие-то предложения?
ххх: Да! анальный бильярд))
ууу: ээ 0_о ну.. спасибо, в четверг я буду занята..
ххх: *банальный
ххх: вот сказанул..ХD

xxx: Собираюсь поехать своим ходом в Беларуссию. Подскажите, есть ли какие-нибудь подводные камни?
yyy: Дык едь по дороге

xxx: вот так и живем, я, кошка и кактус

xxx: я ее Кимми назвал, а кактуса Гитлер

yyy: бедный кактус. за што иво так?

xxx: Он великий полководец

xxx: пытается завоевать весь мир, но так-как он кактус это для него очень сложно

На лекции по ДМ (детали машин).
Препод разошелся рассказывая как "помер" редуктор главного двигателя на корабле, и, в порыве экстаза, его взгляд остановился на одном нашем курсанте, сидевшим за первой партой, пройти взглядом мимо было тяжело: детина ростом был 190 см, да и весом от 120 кг...
В общем подходит он к нему и не с того, ни с сего, спашивает: @Что Вы смотрите на меня так?, курсант не понял и переспросил: "как так?"
"Как баба, которая думает о х*ях и пряниках"...

PS: преподу было под 80 годов ))

terminator: начальник выпил 1 рюмку водки потому что за рулем и отказался всех везти потому что пьяный

terminator: дипломатичный чувак в общем

montan : Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины...

отрывок из сочинения школьника:

блаблабла ... летом я мастерил скворечник, который состоял из стенок, крыши и дырки для залета ....

Chesanita: нам на правоведении какуюто хуйню рассказывают. Вот на последнем занятии было про пидарасов, аборты и драконов
Chesanita:пидарасы-плохо
Chesanita:аборты-плохо
Chesanita:драконы-хорошо, но вымерли
Chesanita: О_о

Дискуссия на тему выбора авто:
Калина меньше по размерам, значит, меньше вероятность, что в нее попадет метеорит. Надо брать!

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ
В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.
Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.
Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: Мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но
Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.
Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
- Гутен морген.
Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы
"Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.
Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и
"бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.
Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):
- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы
спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но
если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".
Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:
- "яволь"
Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.
Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.
Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...
Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и
Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами

"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение..."
Козьма Прутков.

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

Новость о новом WV: Еще одна интересная функция - бесконтактное открывание багажника - чтобы открыть его, водителю или пассажиру необходимо лишь провести ногой под задним бампером.
Коммент убил:
А русские машины всегда можно было ногой открыть...
Их вообще ногами по моему собирают

Иногда мне казалось, что у меня паранойя, но это в прошлом, теперь я точно знаю что они за мной следят!!!

xxx: да, только имена не все помнишь с кем трахался
yyy: а некоторые чтобы не забыть записывают, ага. В паспорт.

в магазине бытовой техники. Муж(М) с женой(Ж) покупают пылесос. Во время проверки таокй вот диалог:
Ж: ууу как сосёт!
м: УЧИСЬ!!

Зачастую женская хитрость напоминает мне хитрость моего четырехлетнего племянника) Он искренне полагает, что обвел взрослых вокруг пальца, сказав, что игрушки разбросал не он, а Бармалей)