ходят по универу мужик с камерой и тетка с микрофоном, и достают всех вопросом "как вы думаете, почему в России так часто убивают журналистов?"

купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации данной кухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"

GrandVBA:
Ты смотрел молчания ягнят?
T0R4:
ну да)
GrandVBA:
Блять я всю жизнь не понимаю что значит это слово
T0R4:
какое слово?
GrandVBA:
Ягнят
T0R4:
ну ягненков типа, овечек
GrandVBA:
подожди.... так ягнят это... не глагол?????????? Я всю жизнь думал то это глагол, что типа молчания кого-то ягнят, ты изменил моё мировозрение, отвечаю =D
T0R4:
вот придурок, молчаниЕ ягнят) там Кларис Старлинг ягнята по ночам преследовали, надеюсь ты не думал что Ганнибал это тоже глагол? xD а то ведь могло сложиться неверное впечатление о фильме!

Позвала друга починить компьютер, принарядилась, приготовилась, а он действительно весь вечер чинил компьютер.
Мне кажется я неудачница :(

"Впервые американские военные в Ираке столкнулись с видеоперехватом в 2008 году, "
"первые об этой уязвимости беспилотников стало известно в 1990-х годах во время военной операции в Боснии. Пентагон был об этом предупрежден, однако принял решение ничего не предпринимать, поскольку посчитал, что местное сопротивление "никогда не узнает, как эту уязвимость использовать".

БОЖЕ, ОНИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИДИОТЫ!!!

Из вопросов:
можно ли продать квартиру через агентство с условием, чтобы жила в ней "небольшая таджикская семья"?
соседка задрала жалобами на ШУМ. Хочу ей показать, что такое настоящий шум, пьянки и драки по ночам.

У нас на фирме живет кот, взяли его еще совсем маленьким. С котом все хорошо, мирно уживается, вот только с возрастом этот негодяй начал метить территорию - как бэ не верх блаженства вдыхать эти ароматы. Ну что с ним делать? Выход в такой ситуации один: оплакивая всем коллективом, животное отправили на кастрацию. Кот довольно быстро отошел от наркоза и уже через пару дней был в хорошем состоянии и настроении (правда злобно на всех смотрел).
Вечер, обсуждаем событие и последствия:
ххх: Нда, как-то он быстро оправился от стресса...
ууу: Мг! Отряд не заметил потери бойца (и, на секунду задумавшись)... Боец не заметил потери яйца...
:-D :-D :-D

Моя хозяйка позвала админа починить ей меня, а они весь вечер трахались. Кажется, я неудачник.

Компьютер.

На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса реально ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:
Ученик:"я их не понимаю, эти задачи!"
Учитель:"ну ты постарайся понять..."
Ученик: "да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!"
Учитель:"ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?"
Голос из класса: "Потому что я гомозигота, сынок))"
Другой голос из класса: "а кто сказал, что я твой папа?"...

2:34 .:Bamble_Bee:.: я неебу как но эту дурко умудрилась порвать 3 струны сразу
2:34 .:Bamble_Bee:.: я еси захочу так не смогу)
2:34 .:Bamble_Bee:.: это ж как балалайка епта)
2:34 ZiKkie: какаят бас-балалайка выходит
2:35 .:Bamble_Bee:.: это акуеная идея) волосатый псых прыгающий с электролбасбалалайкой)
2:35 ZiKkie: угу в группу набрать еще лидбалалайщика ритмбалалайщика и заместо драмера стукальщика ложками
2:35 .:Bamble_Bee:.: угу и петь блэк частушки или русский народный метал)

*после сокрушительного разгрома во внутрисетевой игре*
ххх : да *бал я ваших мам, тима задротов !
ууу : папа, блин. Тебе 40 лет.
ууу : Тебе не кажется, что некоторые твои фразы будут двусмысленными ?
ххх : Э... Лёша ? Ток маме не говори, ладно ?
ууу : ну-ну...

Он: Я признаю свою вину и извиняюсь.
Она: за что?
Он: Ну я назвал тебя сукой,сказал,что ты дура, и тупая истеричка...
Она:Ну. А еще?
ОН: Ну еще за то , что я посмеялся, что у тебя на фазенде фрукты сгнили.
Она: Вот именно!

она:
Леш, может натурой возьмешь? С деньгами-то у меня туго, а готовлю я явно хуже тебя.
он:
На кой ляд мне твоя натура, я ж не художник?

Решил сделать пирог любимой. Залез на сайт, читаю рецепты. К одному пирогу огромная дискуссия. Зачитался.
Все началось с того, сколько нужно добавить сахара в пирог для идеальной сладости, а закончилось фразой одной из спорщиц:" Да чтоб ты нажралась этого своего идеального "чуть сладкого пирога" и сдохла."

Никогда бы не подумал, что готовка - настолько соревнование.

xxx: я вобще комп на ночь не выключаю
xxx: чтобы с утра не включать
xxx: вдруг не заведется..

Ингвар: Гонялся я на днях с поршиком, но допустил ошибку. На скорости 190 поршик понял, что с ним гоняются.

>утверждена 2009-12-04 в 09:13
Passazhir: Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!

Ну чо? Довыебывался?..

АлкоДемон, 14.12.2009 23:46:53:
*пожимает плечами*
Тетеревий, 23:47:21:
*пожимает щеками*
АлкоДемон, 23:47:31:
*пожимает ушами*
Тетеревий, 23:47:44:
*пожимает пожималами*
АлкоДемон, 23:47:58:
*пожимает под ложечкой*
Тетеревий, 23:48:40:
*Пожимает надпочечник*
АлкоДемон, 23:48:58:
*пожимает аппендиксом*
Тетеревий, 23:50:26:
*разводит щупальцами*
АлкоДемон, 23:50:36:
*чешет хоботом копыто*
Тетеревий, 23:50:46:
*поигрывает глазными яблоками*
АлкоДемон, 23:51:18:
*двигает ушными грушами*
Тетеревий, 23:52:12:
*чешет яйцами подбородок*
АлкоДемон, 23:52:34:
*разбил бровь об пятку*
Тетеревий, 23:54:45:
*делает различные движения тазобедренным суставом*
АлкоДемон, 23:54:56:
*вырвал чресло*
Тетеревий, 23:55:25:
*взорвал кресло*

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.

Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.

Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, сука!"