Не первый раз уже замечаю, что когда садишься в такси и начинаешь пристёгиваться, многие водители воспринимают это как личное оскорбление.

И вот на днях приезжает на вызов один из таких. Я сажусь в машину тянусь за ремнём, а он не вылезает, где-то застрял.
Сижу дергаю, говорю:
- У вас ремень сломан.
На что он мне с наездом отвечает:
-Да нахер вам этот ремень сдался? Вы что мне не доверяете?

Затем он, глядя на меня как Вин Дизель из Форсажа, поддал газку, что бы успеть на мигающий зелёный и в аккурат въе*ался в жопу стоящей спереди киа рио, которая пропускала пешеходов.

xxx: Про анестезию. Недавно знакомому делали операцию на колене. Делается укол в позвоночник и нижняя часть тела абсолютно теряет чувствительность на несколько часов. Далее с его слов: "Положил руку на "хозяйство", рукой чувствую что в ней член, а членом ничего не чувствую, как будто постороннего мужика держишь, аж не по себе становится."
yyy: Это как 'незнакомка', но наоборот
zzz: Незнакомец?

Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь.

Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый ботинок по полной.
Глаза соседки из орбит лезут! Я вежливо молчу, но слышу как месть в ботиках хлюпает. (Песня для меня, спасибо Тутька!)
- Я же просил, не снимайте обувь. Кошка не любит чужой шум.

Дурным не адекватным человекам, вовсе не понять, что даже мелкая скотинка может защищать свой дом от визгов и притязаний. Ведь у них, у любимцев наших, чувство справедливости острее. Им просто не нравится терпеть в своём доме чужих. Им хочется изгнать ненужное, доступными средствами:)

P.S.
Заметил что подобные демарши или любые ОСОЗНАННЫЕ действия - коты и кошки начинают делать после шести лет от роду. Совершеннолетие что ли у них в этом возрасте?! Разум просыпается?
Штрих (мой кот ныне покойный) после шести лет Сам стал писать в унитаз. Я даже не учил его.
Тутька (нынешняя кошка)стала таскать мои носки в вануую из-под дивана. Сказать, что я охренел, ничего не сказать! Специально бросил носок у дивана, а через некоторое время - он возле стиралки лежит в ванной! Но это началось совсем недавно. Кошке 6 лет и 5 месяцев.
А ещё кошка продолжает мне делать "подарочки". Я писал об этом.
На подушку вчера принесла сухарик. Бог знает когда оброненный. А всё потому, что захотелось мне хлеба с маслом и солью. Сижу смотрю кино, жую вкусный бутер... Учуяла моё настроение.
Сзади
- Мяв!
А на подушке та самая корочка!
Ну как после этого Тутьку не считать умницей?! У неё самое большое сердце. И огромные глаза!
Всем добра!

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

Глупости, которые вы совершили, пока мозг был на "автопилоте"
1. Однажды чистил зубы и пошёл что-то выбросить, по дороге сплюнул на пол вместо раковины.
2. Я тоже зубы чистил.. Чуть не почистил вернее, БРИТВОЙ. Нанёс зубную пасту на бритву и уже почти донёс до рта, прежде чем мой мозг включился. Теперь не держу бритву в душе.
3. Проснулся ночью пописать и как-то незаметно вкатился в утреннюю рутину. Только после того как выпил кофе, осознал, что сейчас 3 часа ночи и я могу вернуться в кроватку.
4. На выходных сел в машину, чтобы куда-то там съездить, а очнулся уже на парковке возле работы.
5. Грязную тарелку засунула вместо мойки в холодильник.
6. Пришёл как-то в спортзал, получил ключик от ящика на стойке, пришёл к ящику и затупил, зачем я тут вообще.
7. Приехал на заправку, оплатил, не заправился и уехал. И так дважды.
8. Пытался "разблокировать" холодильник ключами от машины.
9. Пять минут торчал на светофоре, думая, что красный.
10. Я работала в фаст-фуде и принимала заказы как в зале так и "в макавто". И вот приняла я заказ в зале и зачем-то сказала посетителю: "а теперь пройдите к окну выдачи, пожалуйста".
11. Пару недель назад я уехала в свой старый дом, в котором не жила на тот момент более 5 лет.
12. Держала в руке мороженку и телефон. Ответила на звонок мороженным. Липкое ухо - это неприятно.
13. Мой брат пришёл после суток и отправился на кухню. Застал его, макающим начос в чай.
14. Перевернул свою читалку, чтобы прочесть "другую" сторону документа.
15. Достала пакетик сахара. Открыла его, высыпала в мусорку. В кофе бахнула пустой пакетик.
16. Попыталась свайпнуть бумажный журнал, чтобы перелистнуть фотку.
17. Вместо таблетки засунул в посудомойку собачью печеньку.
18. Взглянул на наручные часы с кружкой чая в той же руке.
19. Погладил свой ноут, будто это был мой пёс.

Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.

Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон? ?

Начинаем искать телефон. Чтобы было быстрее, жена выхватывает мой и набирает номер, который подписан «Любимая». Через пару секунд трубку берёт девушка: «Алло». Глаза жены тогда надо было видеть. Хотя, мои глаза, наверное, тоже.

Жена в истерике закрывается в ванной. Я пытаюсь ей что-то объяснить. Кот, сидя на том же месте, взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

В шоке перезваниваю по контакту «Любимая». Действительно, приятный женский голосок отвечает:

–Подождите, не бросайте трубку, я телефон этот нашла у нас в магазине, а код разблокировки не знаю. Приходите, забирайте. – протараторила девушка.

Кое-как, через закрытую дверь, и женские крики мне удалось оправдаться. Теперь, главная задача – заново сделать макияж и постараться не опоздать. Кот взглядом говорит, что у нас ничего не выйдет.

Пришла повестка молодому человеку в военкомат. А он несколько лет назад ногу потерял и ему протез установили. Проходит он по кабинетам. У окулиста жалоб нет, у психиатра жалоб нет, у лора тоже. Все ставят "ГОДЕН". Пришел к терапевту:
- Раздевайтесь для осмотра!
-А протез надо снимать?
-Какой протез???
-У меня протез вместо правой ноги..
-????
На этом осмотр был закончен и больше его не вызывали

Поехали с мужем и сыном на курорт в Грецию. Сын - энерджайзер лет 5 - умудрился своей активностью заебать и меня и мужа до состояния невменоса. Махнули рукой, дескать территория закрытая, все максимально безопасно, пусть носится сам. И он не останавливался ни на секунду!
Подбегает.
- Мама, ты знаешь, я что-то устал и хочу отдохнуть!
"закатываю в экстазе глаза - неужели дождалась"
- Пойду на батуте попрыгаю!

xxx: Ой, это еще что. Вот мой дед купил небольшой замок в Германии. Деньги он заработал, когда ему 5 раз подряд выпало 13 красное, на которое дед и поставил в Лас Вегасе, куда полетел на сдачу, которую преумножил сделав ставки по прогнозам с телеграмма, с десятки, которую нашел на полу в синагоге.
yyy: Десятка в синагоге, мне кажется тут то он вам приврал

Любимое занятие предателей - называть предателями других предателей.

Молдавские шашки
(Стёпыч-шашист: продолжение)
https://www.anekdot.ru/id/1047907/

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.
И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Есть плюсы: ни у кого не возникнет никаких сомнений, что он именно в России.

xxx: Я притворился красивой девушкой в Тиндере и "познакомился" там со своим соседом по комнате. Я договорился о том, что приду к нему в гости, чтобы он наконец убрался в квартире.

Когда я жил еще с первой женой,то к нам иногда приезжала ее старшая сестра из деревни ,у ее сестры работящий муж и ребенок.Ну и как у всех приезжих , надо за встречу. Ок не вопрос , собрали стол ,достали спиртное и в перёд. Тут сосед Володя , зашел покурить,стоим курим и вот она сестра жены : «Ой какой красивый мальчик» ,как зовут,сколько лет,женат ли и т.д. Сказать ,что я охренел ,не сказать ничего,ведь я считал ее очень целомудренной .Жене говорю,там сестра твоя флиртует,ну а что в этом такого,пусть отдохнет от коров,кур,навоза.Тут и сосед к нам присоединился , посидели ,поболтали ,а сосед пошел показывать вечерний город.Ну и показал ,аж 3 дня за свой счет на работе взял , чтоб оттапырится с сестрой жены.Три дня прошли быстро и она довольная и счастливая укатила к себе в деревню. А вскоре выяснилось ,что она беременная ,когда сказал жене , что может не Ильдара ребенок,а Володи ,был оригинальный ответ – А кто узнает. После этого случая я стал получше присматриваться к жене,где гарантия ,что она уехав в деревню на 10 дней (якобы помогать маме ) не отдохнет также.

Ни у кого так не развито чувство уверенности в завтрашнем дне, как у раба.

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.
В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.
Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:
- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.
Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

xxx: Я сабы всегда включаю, если смотрю что-то на макбуке в сидячем поезде или в автобусе. А если еду в купе - просто приглашаю попутчиков кино посмотреть =) В последний раз ехдил к родителям - в купе со студенткой Зеленую милю смотрели, назад в сидячке ехал - Чернобыль включил с титрами, сосед по креслам и пара человек из соседнего ряда хорошо провели время в пути
yyy: я в сочи в командировку летал недавно. тоже кино смотрел с планшета и для соседа включил. но оказалось ему не нравится пункт назначения.
zzz: Я вот тоже пациенту корень удалял и решил фильмец глянуть, а то скучно чёто в зубах ковыряться(я стоматолог). Думаю ему тоже скучно на лампу-то смотреть 2 часа, подрубил «пилу» 1 часть, а он башкой замотал, мычит что-то, ну я ремни затянул потуже, говорю, мол “мил человек, опасно во время операции крутить головой, смотрите фильм, а я пока ваше дупло прочищу, надо разработать канал, чтобы инструмент вошёл без боли». Недовольные все пошли, а ты стараешься их развлечь..