Разговор девушки и парня на улице:
- Ты принесла мне диск с виндой?
- Я помню ты как то жаловался что тебе секса не хватает, я тебе линукс принесла

[17:20:50] <TILL> Народ ! Как называется последняя часть Фильма СУМЕРКИ???????
[17:21:35] <TILL> Как называется последняя часть Фильма СУМЕРКИ???????
[17:23:37] <kde416> TILL Сумерки 2 Ващеничоневидна

<XXX> да я чо... я ничо... я вон к <ZZZ> в мужья мечу. не берут пока :'(

<YYY> не будь тряпкой. ))) пришел, увидел, победил... покурил, ещё разок победил... потом ещё разок и утром пару раз победил и она твоя. )))

Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь.
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."

Сегодня видел черный тонированный мерс с номерами о001см
честный малый :)

Купили сыну синтезатор - обучалка простеньким мелодиям + животных на английском угадывать, в магазине не проверяли, т.к. батареек в комплекте не было. По дороге купили дешёвые китайские, дома сразу-же распаковали, как только я поставил последнюю батарейку из динамика тут-же на всю комнату раздалось:
-МатьМатьМатьМать..
Я быстро выключил, включил - та же картина. Мы с женой в шоке, уже обдумываем план мести продавцу, который нас так перед ребёнком подставил. Тут возникает идея вставить хорошие батарейки из фотоаппарата - вставляю, включаю - раздаётся весёлый голос:
- My dear friend...
Дружный хохот. Занавес

Заходит кладовщик (старой закалки мужчина), обращается к Ком.Диру.: "Е.В. у меня для вас, так сказать, тест-драйв!"
Ответ порадовал: "Объездить меня не удастся!"

Недавно парень лет 16 по телефону болтает:" Скажи родителям, что курил, сигаретку бросил, вот сарай и загорелся. Не хочешь?! Тогда скажи правду, что хранил в сарае тротил, придурок! " Потом он посмотрел на меня, ошалевшую, с округленными глазами, попросил своего собеседника подождать немного, говорит мне, мол, вы, девушка, не боитесь, он просто другу помогает, потом опять в трубку наставительно так: " Значит так, сейчас идешь на рынок, покупаешь бензинчик, сжигаешь сарай, а родителям скажешь, что кто-то другой поджег. Не забудь потом ломом поворошить, чтоб стены попадали, а то странно как-то, 3 стены стоят, а 1 упала".

Dem: А в церкви, во время венчания можно снимать?
Locos: Канешн) главное попу вспышкой в табло особо не пыхать, ато он кадилом круто махает))
Dem: ))) три раза перечитал!!!! не сразу понял, что за попа такая с таблом и кадилом)
Locos: ))жжошь!

ххх
Блин, даже отдаться особо некому, так чтоб без палева

yyy
мне епт я не кому не спиздну обещаю

У меня отец военный, а если точнее то сапёр. Так вот прохожу я мимо компа где отец сидит.
Я: (на угад на автомате спрашиваю) В сапёра играешь? )))
О: (Так совершенно серьёзно)Ага практикуюсь...
О_о

Toni: как звали паскаля?
Z: Ээ...
Z: Турбо?

Качаю большой фильм с торрентов. Раздающих мало, да и вообще скорость не ахти. За две недели, пока до половины докачался, выучил их распорядок дня как свое расписание - один включает комп спозаранку и к обеду его уже нет, второй сидит максимум до полуночи, а у третьего, очевидно, врублено все время, пока он не гамает в онлайне...Чувствуется, пора давать им прозвища, как никак уже друг другу не чужие))

Хочу чтоб у меня Вкoнтакте был статус: "Я счастлива с ним" (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: "Бабуля, с золотой свадьбой вас!"... а я ещё в онлайне

стою на бирже труда уже полгода. Примерно раз в 2 недели надо прийти - отметиться, показать трудовую, что нигде без палева не устроился работать. Пришел и сегодня. В коридоре меня выцепила "биржевичка" - "ты же в компьютерах понимаешь, помоги перетащить и подключить один комп." ну ладно, жалко нету. Помог, перетащил, подключил, настроил принтер, по ходу еще пару мелочей исправил. И тут просят перенести второй комп :) ну ладно, перенесем и этот. Короче на все про все ушло часа 3. И тут меня спрашивают, сколько тебе осталось еще стоять? Ну, полгода стою уже. А, ну ты еще с нами долго будешь. Жопой чую, я нашел работу приходящего админа. Бесплатно, сцуко.

ууу: ты завтра че делаешь?) если ниче, и если хочешь приезжай) а то мне скучно одной болеть))
ххх: болезнь внутри тебя говорит,что хочет новых жертв? О_о

xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка - потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует - ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь...
yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже звукоподражание кукушке)
xxx: Ага...
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!
yyy: О_О

Комментарий на новость:
"Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит"

- Всем лежать, у меня бомба!
- Знаете а будь у вас три бомбы, вы могли бы ограбить еще больше банков. Как насчет того, что взять недостающие средства, под залог имеющейся у Вас бомбы?

Ave Luna (22:44) :
сидим у Натки

Ave Luna (22:44) :
Аленка смотрит на мое вязание и спрашивает: че это будет?

Ave Luna (22:45) :
ну я давай звенеть радостно, что это будет шаль из 33 мотивов больших и 20 маленьких, почти все уже довязала, осталось их сшить, обвязать сеткой, приделать кисточки и расшить бисером

Ave Luna (22:45) :
они на меня пырили секунд 20 взглядом дэвида блейна

Ave Luna (22:45) :
а потом выдали:

Ave Luna (22:46) :
да, вот теперь заметно, что у тебя ни парня, ни секса

J: Ко мне в Техасе негр подходил попрошайничать. Начал со слов "мэм, я не какой-нибудь китаец".

J: Даже возразить нечего...