мама: Ты свинья, разбросал носки!
отец (сис.админ): Сначала на рабочем столе ноутбука приберись, а потом поговорим.

Читаю статью о новом логотипе русской армии.
"Нашей армии в целом не хватает харизмы или, говоря по-русски, — свэга."
Понял что я походу не на русском разговариваю...

Всё-тки зря советские бабушки тогдашнюю молодёжь ругали, зря.

Поглядели бы они на нынешних недоделков - по второму инсульту схлопотали бы от ужаса.

Наткнулся тут на цитату 2012 года

Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения.

xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд...
yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.
-----------------
Или, например, так. Разгар ВОВ, совещание в ставке верховного главнокомандующего, сидит Сталин и куча генералов.
Жуков: "Товарищ Сталин, немцы прорвали оборону и рвутся к Москве, какие меры будем предпринимать?"
Сталин, неспешно затягиваясь дымом из своей трубки и кашляя: "Товарищи, решайте без меня. Я завтра все равно сдохну от рака легких".

На сайте знакомств:
Он: привет как нащод общения
Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

AnaRxiST:едем сегодня с другом в автобусе,подходит наша остановка,автобус замедляется и пока подъезжает друг громко так,на весь автобус произносит:Дамы и господа,прошу минутку вашего внимания.Весь автобус поворачивается в нашу сторону,кто-то в предвкушении даже вытащил наушник из уха,друг покинул взглядом серьёзным всех,выдержал паузу и сказал:-Спасибо.двери открылись,мы вышли,но автобус ещё долго не трогался с места и были слышны овации)

"Мне вот подумалось.
Раз делают закон для верующих, то есть добавляют им прав, то давайте добавим и обязанности и официальную регистрацию верующих?
К примеру хотите чтобы ваши права были защищены?
Регистрируйтесь, молитесь утром и вечером, соблюдайте пост и т.п.
И таки да, экзамен на знание священных текстов."

Полностью поддерживаю, как верующий. В современном мире нет ничего постыдного или опасного в том, чтобы относить себя к той или иной религии. Может, это многим поможет определиться. А тем, кому это сложно, будет полезно почитать, во что они верят.
Экзамен на знание священных текстов таки существует в некоторых епархиях, скажем, для крестных.

Единственно, есть конституционное право о том, что человек не обязан сообщать о своих религиозных воззрениях кому либо. Это здорово помешает Вашей идее. :)

Пришёл сосед, немного неадекватный, сидят с отцом на кухне.
Я проснулся, зашёл на кухню, начал гладить кота.
Сосед: "мне ваш кот джинсы прорвал"
Я: "Значит это домашние джинсы. У нас так же. Зацепился когтями за футболку - домашняя футболка"
Сосед: "Он мне ещё и ногу поцарапал"
Я: "Значит это домашняя нога"

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. последним вопросом анкеты был "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________".В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано "Воронежская"...

Новость, что "Apple пригласила ведущего дизайнера Nike для разработки «умной» обуви"

Комметарий:" теперь твои кроссовки будут решать идешь ты за новым айфоном или нет"

xxx: Когда иностранное слово либо вытесняет аналогичное свое ввиду краткости или удобству, либо образует новый смысл предмету или действию, названия которому в родном языке еще нет - это естественный процесс формирования языка. А когда "гоу на улицу в новый гейм поплеим" - это слабость ума.

Что-то нервы совсем у меня разболтались:

"Предъистория. Сидим на кухне я и парень..."

За такую "предъсторию" медленно удавить хочется, пристально глядя в эти пустые глаза

xxx: Просить кого то написать за тебя кусок твоей программы - это тоже самое, если бы ты просил переспать с твоей девушкой, из-за того, что ты не умеешь чего-то, что она хочет. Либо тебе просто лень с ней спать.

(10:02:03) Многорукий Удав: Это неловкое чувство, когда ты, здоровый бородатый мужик, подсаживаешь на мультик про пони десятилетнюю дочку подруги...

mr_nikit0s
Ты в Нижнем ведь?
Ксения
Ахахах, в халатике)
mr_nikit0s
в Нижнем Новгороде, извращенка маленькая

xxx: хай. че делаешь?
yyy: хай
yyy: хочу грибы замочить, постирать, сходить на базар и убраться, у меняж блядь ВЫХОДНОЙ!!!

r1coshet: я реально шел по улице
r1coshet: и всех в морду бил
r1coshet: только не помню
r1coshet: в гта это было или в москве на вокзале
Emissarius: ты еще скажи, что не помнишь кто за тебя залог вносил...

ххх: "О, о" - это какой-то новый смайлик.
ууу: да, плачущая сова с астигматизмом и сотрясением мозга 2 степени

Включили отопление. Теперь
можно ходить не в двух сразу, а только в одном свитере.

внезапно скорость интернета упала.звоню в тех. поддержу.
здравствуйте,что то скорости совсем нет.
да да.мы знаем,кто то перегрыз магистральный провод к вашему городу.на днях устраним неисправность