- Жжошь! - сказал Философ.
- А то! - ответил Инквизитор.

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше - фервекс, колдрекс или терафлю.

bakanova(12:07:10 27/09/2010)
приколи если бы тёлки во время ПМС (особо ебанутые типа нас с тобой) обладали свойством превращаться во что-то вроде Халка, могли бы всё громить и крушить...и не надо никому ничего объяснять, все всё понимают и не лезут с тупыми вопросами

Тыква (12:11:30 27/09/2010)
эээээ.....как бэ так и происходит )))

bakanova(12:14:34 27/09/2010)
вот и заебуха )))

Лет 12 назад.
Училище,
Урок физики все страдают фигнёй учитель диктует что то и вдруг останавливается и говорит пишем новую тему:как лунный свет влияет на рост фонарных столбов.Записали.
Да.
А теперь подумали!
Занавес.

> Концом света пугать несерьезно.

Да ладно "несерьезно" . Даже Роскосмос в Апофис верит и предлагает послать к астероеду спутник с супер-лазером на борту . Оттудова они собираются стрельнуть лазером в Землю чтоб та развалилась на куски еще до столкновения с астероедом . Роскосмос уверен , что если астероед врежется в один из этих кусков и уничтожит на нем все живое , то на остальных кусках все равно уцелеет какая-нибудь жизнь - хотя бы такая примитивная , как бактерии , червяки , чиновники от единой россии и прочие мелкие паразиты .

издание составило рейтинг самых...чОтких объявлений...очень порадовали два :
1) Крупный попугай (Днепропетровск)
Продам срочно попугая Ара Макао, говорящий. Сил больше нет ))
2) Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 гр./мин

Препод, разговаривает с студенткой.
П: Вот, так это работает (видит отсутствующие глаза студентки), а вы поняли?
С: Честно? Нет.
П: (Объясняет проще, старается без сложных терминов), ну как поняли?
С: Нет. (Уже начинает расстраиваться).
П: (Уже на пальцах, типо как в анекдоте, уже сам понял :) ) Ну теперь, уже должно быть понятно.
С: Никак не получается (уже чуть ли не в слезах, студентка не самая глупая)
П: (Походив туда-сюда, помолчав, выдает так грустно) Ну ничего, потом поймете, знаете, так бывает, женишься, потом пройдет 20 лет и понимаешь... поторопился :)

xxx
тяжело оказывается делать вид, что работаешь

xxx
работать легче

Sphex :
Блин, суровые у нас юзеры работают. Мало того что пацан запросил машину с Ubuntu в Windows-домен загнать, так еще у него стул без одной ножки. Я сел - чуть не навернулся...

Steel_Cat :
Ну видимо он уже навернулся с этого стула. Потому у него такие странные желания

[16:54:00] xxx: диван не нужен вам угловой?)
[16:55:12] yyy: неа
[16:58:31] xxx: недорого)))
[16:58:41] yyy: а че это?
[16:58:43] yyy: все, перезжаешь?
[16:59:31] xxx: да штангу отдают безвозмедно на пару лет, пока дают надо брать)
[16:59:39] xxx: теперь место надо освобождать
[17:00:56] yyy: штангу
[17:00:58] yyy: смысле?
[17:01:01] yyy: смысле - штангу?
[17:01:06] yyy: ну которая для штангистов?
[17:01:17] xxx: да
[17:01:27] yyy: такая здоровая хуйня которую надо за какимто неведомым хуем поднимать напригаясь и пердя?
[17:01:27] xxx: там штанга и для ног тренажер
[17:01:33] xxx: да
[17:01:58] yyy: и изза этого ты продаешь диван на котором можно валяца
[17:02:09] yyy: арать "эй баба, принеси мне пива" и зырить телик?
[17:03:12] xxx: бля.

Приехал в деревню к бабушке. Иду по центральной улице этого села, смотрю на асфальте мелом кто то из детей, переводил число 256 в двоичную систему счисления. Я там чуть не пал. А в их годы я ещё в денди играл...

вчера в 1.45 ночи на клики мышкой в компьютере отзывались только две кнопки "пуск" и "выключить". пожелав мудрой технике спокойной ночи, легла спать в 2 ночи, впервые (!) за две недели раньше 4-х утра. в голове вертелся лишь один вопрос - это была разовая акция, со стороны моего компьютера или буде введен комендантский час? (

Вера: Да да да по сочувствуй мне

Александр: Я начинаю медленно тебе сочувствовать, плавно проникаюсь твоим горем, и нежно как бы ненавязчиво жалею тебя.

Вера: Возбуждающее сочувствие

Александр: потом резко срываю тень грусти со своего лица, рву печаль на тебе и прикасаюсь к самой сути твой проблемы!

Вера: Ооммм

Вера: Я прикусила губу

Александр: Мысленными ласками силюсь заглушить твою боль, сосредоточено понимаю как тебе тяжело, в голове пульсирует - Боже, как ей тяжело!

Вера: Блин как красиво то

Вера: A

<|котик|> спать хочется
<|котик|> сильно
<|котик|> на пляже
<|котик|> на шезлонге
<|котик|> под зонтиком
<|котик|> с холодным пивом
<|котик|> с любимой девушкой
<|котик|> в пляжных трусах
<|котик|> эээх...
<MaZze> хы
* |котик| мечтательно поднял голову вверх
<MaZze> а че ни галяком?
<|котик|> это вульгарно
<|котик|> а мне нужна романтика
<|котик|> с писюном, как то не романтично...
<@juriy> ну одень на него что-то романтичное
<@juriy> бантик, например

Tamara.J: а чё, я к магу ходила тут.. пообещал, что думать обо мне будет суженный, иссхонется весь и прибежит, как миленький...а что делать, в любви и войне, как грицца)
natashik: хи, знаю способ проще/дешевле/быстрее/надёжней! продаю недорого:))
Tamara.J: зная тебя....втюхаешь гавно задорого, как обычно( но...все же средства хороши...говори, плАчу и плачУ!
natasik: займи у него денег. много. и не отдай. убьешь трёх зайцев сразу))он будет хотеть тебя видеть, ты его позлишь, а в самом худшем случае-осуществишь свою эротическую фантазию о мускулистых и агрессивно настроенных парнях у тебя дома

На новостной ленте:
"Бороться за пост президента Белоруссии будут 17 человек"

Угу, последний оставшийся в живых лично сразится с батькой... перед этим пройдя яму с крокодилами, клетку со львами и переплыв бассейн с акулами...

Сегодня по дороге на работу поднял настроение гений написавший на растяжке магазина стройматериалов:
Прочь тоска!!
Есть в продаже доска..

Он (14:42:08 24/09/2010)
котик хочет кису *засмущался*

Она (14:42:19 24/09/2010)
а киса хочет котят *ржет*

ОН (14:42:28 24/09/2010)
*ржет* +1

Она (14:42:37 24/09/2010)
что все?котик уже не хочет кису?))))

ОН (14:42:56 24/09/2010)
ммм как видишь нет :-D­

ххх: гребанный скоростной интернет!!!
ууу: что случилось?
ххх: поставил на закачку новую серию Доктора Хауса, думал пока качаецо сяду учить электромеханику.
ххх: но перед этим думаю надо в туалет сходить...
ххх: прихожу, а она уже скачалась сцуко!!!
ууу: ясно... хочешь тебе диагноз поставлю?
ххх: ну давай...
ууу: ты слишком долго был в туалете-ты засранец. ты никогда не сдашь электромеханику следовательно пойдешь в армию.
ууу: а в армии любят засранцев. и наконец ты зажрался, раз жалуешься на высокую скорость.
ууу: даигноз: ты хронический долбоеб.
ххх: дать бы те в морду, да прав ты, сцуко:(