xxx (23:59:08 20/09/2011)
я хочу чего-то офигеть необычного, нооооо мне все лень о0"
yyy (23:59:39 20/09/2011)
в смысле офигеть необычного?)
xxx (00:00:27 21/09/2011)
прямо чего-то йиииииииииииииихаааааа
yyy (00:00:41 21/09/2011)
а из какого разряда?)
xxx (00:00:44 21/09/2011)
не знаю) то ли тортик, то ли бдсм

xxx: слушай, я тебе конечно благодарна, что ты нас познакомил, но думаю у нас ничего не выйдет
yyy: чего так? характером не сошлись?
ххх: если бы
ххх: ну, решила я его возбудить немножко и включила ему ролик "эротического содержания"
ххх: так этот придурок вместо того чтоб следить за парочкой, сначала умилялся котёнку на заднем плане
ххх: и как будто этого было мало, потом ещё начал дознаваться "что это за песенка там играет"!!!
yyy: а что за песенка то играла?

Я думаю если всех врачей посадить за компьютеры, то они из принципа будут печатать "асрпрнин" и "оскроброриновая кслитота"

ХХХ: Ребята, слышали? Гуф умер!!!
УУУ: Фигня, я вот слышал, что умерли Собчак вместе с Тимати. Их сбил репер на лошади.
УУУ: Какая нелепая смерть.

triklozoid: Я написал пол страницы кода, запустил и он заработал. Старею. :-(
agathavmk: у меня ни хрена не пашет. так что лучше молчи
triklozoid: Вот! Ты еще молода. ;-) Везёт.
agathavmk: нет, просто qt говно
triklozoid: Ну это да. А perl няшка.
agathavmk: нет. перл тоже говно
все говно
круто быть врачом
или пианистом
triklozoid: 0_о
Скальпель говно.
Пианино говно.
Всё говно, когда руки из жопы.

Lizzy: т.е. не отвлекать тебя?
CbICuK: затолкать черенок лопаты себе в жопу в течении дня - обычный трудовой день.
затолкать в жопу сучковатое бревно в течении дня - трудный день.
мне сегодня нужно затолкать себе в задницу 800 кубометров необработанной мориосонской ели до вечера.
CbICuK: да я занят

Она: этим кольцом от диор можно убить: *ссылка*
Он: да, как минимум меня... голодом...

she а как свернуть все окна на клавиатуре? я забыла!)
he Win + В (desktop)
he В = D
he fckn punto switcher
she мне побыстрому надо! что это за формулы???

mneno_: Знаешь устроится на работу мне мешают всего три вещи:
ненависть к белым рубашкам,сквернословие и способность выключать будильник не просыпаясь...

Passazhir: Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

ххх:холодильник привезли.. мамка инструкцию и тех.паспорт читает, написано: не кладите в рот куски льда только что вынутые из морозильника, так как рискуете получить местное обморожение

ууу:)))

ххх:вот обязательно блять попробую

ууу:)))))

на следующий день:

ххх:вот мне делать нехуй было блять((

yyy: мрррр
xxx: *дает ложку вискаса*
yyy: нелю химию
yyy: рыбки дай
xxx: *дает леща*

Как же заебал долбоёб, постящий одну и ту же хуйню от двух лиц!!.

Про то как уволили водителя губернатора калининградсой области, который возил Бооса (предыдущий губер) 5 лет, а потом Цуканова (нынешний) 1 год. Собственно вез он цуканова и наехал на ямку.
Губернатор спрашивает - что за дела?
Водитель - дороги нужно делать...
Вот так и уволили)

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

КЛАУСТРОФОБИЯ
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг
Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением.
Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в
делах.

Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними
поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

xxx: Прикинь в клаве таракан завелся о_О
yyy: куясе, как он туда попал??
xxx: хз, вырос там походу))
xxx: сидит ща под кнопкой пять))
yyy: хехехе))
xxx: ща чистить придется))
xxx: а то нажму случайно на 5 и будет в кишках вся клава))
xxx: бля((((((((((((
yyy: =))

после принятия антитабачного закона - будет дешевле курить марихуану

Из словаря ABBYY Lingvo (AmericanSlang):

BEAR - волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой.

Это пиздец, товарищи...