Однажды студенты психологического факультета, после изучения условных рефлексов,решили отработать изученный материал на одном из преподавателей. Товарищ любил ходить по аудитории и жестикулировать,что знатно всех раздражало. И ребята придумали такую штуку, когда препод начинал ходить по аудитории ,все начинали отвлекаться и разговаривать друг с другом. А как только он садился за стол , все успокаивались и внимательно его слушали. Через какое-то время это сработало. Дрессировка удалась!))

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

rnashallah: Пост-воззвание к NASA
Почему вы не исследуете мировой океан, который буквально под нами? ? Вы засылаете робота в космос за миллионы километров в поисках инопланетян, но не исследуете огромное пространство, занимающее бОльшую часть нашей планеты. Пожалуйста, мне страшно.

stephendann:
NASA знает. NASA видело темные глубины. Стремление NASA покинуть планету сильно как никогда.

Если в поисковике переходить сразу на третью и далее страницы, можно найти недорогие товары или интересные статьи.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудесное сочетание "дрова" и "электронный список".

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Пришел на собеседование, поговорил, сказали результаты сообщат. Две недели-молчание. Пришел туда опять, в кабинет где сидели уже сотрудники, меня спросили кто я - говорю, что на работу устраиваться. Собеседование проходил? Да. Ну садись пока, приступай, после обеда в кадры сходим оформим. Оформили. Потом смотрю редко использующую почту свою, а там отказ от этой фирмы по результатам собеседования. Просто не ту почту в анкете указал, а другую, для регистраций везде. Так вот мне отказали, а я в итоге устроился

Это было в первом классе.. Как-то идём мы с одноклассницей домой после школы (это в 2,5км от дома), состоялся такой диалог:
О-одноклассница, Я-это я:
О: GuzZakiR, а ты кого любишь?
Я: задумчиво - не знаю, а ты кого?
О: а я Влада люблю
Я: Ооо тогда я тоже Влада люблю
( а это один из мальчиков-умничек с красивым почерком)))
О: Нее, Влада же я люблю, давай ты Сережу будешь любить?
(А Сережа - это тоже умный мальчик с красивым почерком)
Я: Давай!
На следующий день к моему приходу в школу, уже весь класс знал, что я люблю Сережу.. И так до 4-го класса меня дразнили, что я его "люблю"))
Все имена изменены, совпадения случайны..

Если окулист может сглазить, то гинеколог - спиздить

Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В начале нулевых шел в первом часу ночи от товарища, оставалось метров 100 до дома. Заворачиваю по тропинке за угол - хрен в капюшоне ставит нож к пузу. В тусклом свете узнаю старого знакомого:
- Диня? Ты че удумал?!...
- Прости, не признал. Как поживаешь?
- Да я-то нормально....

У меня мелкий бизнес - несколько сервисных центров по ремонту цифровой техники в городе с населением <350к.
И вот решил открыть очередную точку приема. Помещение готово, осталось дело за приемщиком. Объявление в авито, вк и т.д. Суббота, первый звонок от соискателя: "Сегодня придти не могу, работаю, но в понедельник с утра готов пройти собеседование." Хорошо, особо не обратил внимание, так как таких звонков бывает много. В этот же день, на собеседование приходит другой - отличный кандидат. И в сфере этой работал, и меня и его устраивает всё! 4 часа учу его программе, объясняю какие бумаги заполнять и т.д. Договариваемся, что в понедельник выходит на работу, а ключи от точки я оставлю ему в соседнем кафе, так как они наши клиенты.
Итак, понедельник. Звонок на мобильный, я в офисе. Звонит работник (Р).
(Р) -Здравствуйте, я подошел.
(Я) -Отлично, начинай работать, к обеду приеду, посмотрю что как.
(Р) -Как начинать?
(Я) -Бери ключи, заходи и начинай, как же еще?
(Р) -А где ключи?
(Я) -Где-где, в кафе "С... Г..." у администратора.
(Р) -Хорошо.

Ну думаю, тормоз какой-то, ладно, просто первый день, наверное. К обеду понимаю, что не успеваю доехать, прошу помощника:
-Съездить надо, посмотреть как там.
Через час звонит помощник:
-Слушай, а тут по ходу, другой какой-то чел сидит, не тот с кем мы в субботу собеседование проводили.
-Как так? С чего ты взял?
-Того как звали?
-Дима
-А этот Влад!
Елки-палки, так это тот, который первым звонил, пришел на собеседование, а я его работать усадил. То есть чувак пришел поговорить, а ему "Начинай работать!", он и начал!
Дима же так на работу и не пришел, и трубку перестал брать. А Влад, кстати, так и остался работать, и, причем, очень не плохо! Как он потом говорил: "Это самое быстрое собеседование в моей жизни!"

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.
- ?
- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...
Но Кабан неожиданно рявкает:
"Сенсей ни рэй!!!"
и замирает в традиционном японском поклоне.
Я на автомате повторяю жест.
Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.
- Рэй!.
- Осс!
Мы распрямляемся.
Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.
- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.
"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.
Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.
- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..
- Сейчас спущусь. Ступайте..
И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:
- Кто это?
- Штурмин.
- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?
- Он мне пояс вручал.
- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.
- И как выступил?
- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.
- Ну тут бы ты столько не мучился.
- Эт точно...

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Помню, один из моих первых учеников доводил меня до истерик, слёз, дрожания коленей и плача «Я туда больше не пойду! ». Тогда мне помог папа, он очень попросил не бросать ребёнка, сказав, что такую чудесную практику я вряд ли найду где -то ещё. Я очень рада, что тогда не ушла, а продолжила работать с этим ребёнком - да, не самым легким, но поразительно умным, хитрым, находчивым - я очень многому научилась у него. После этого у меня началась «полоса» трудных деток, находящихся на домашнем обучении из - за социальной агрессивности.
С большим трудом, но с большинством я находила общий язык.
Помню, пришла я к новому ребёнку, маму проинструктировала, что заходить и вмешиваться нельзя. Ребёнок (мальчик лет 10) посмотрел на меня, усмехнулся, открыл рот и… заорал.
Как он орал… окна дрожали, волосы вставали дыбом, уши болели!
Остановился он только тогда, когда к его ору присоединился ещё один. Мой.
В глубоком шоке он хлопал глазами и смотрел на меня: «Вы чего орёте, тётя? »
«А ты чего орёшь? » Он гордо улыбнулся: «Потому что я - агрессивный ребёнок! »
Я, не менее гордо заявила: «А я - агрессивный репетитор! »
«А такие бывают? » усомнился он.
«Конечно! Хочешь, ещё поорём? »
«Нет, что то не хочется… А чего это вы с собой притащили? » мальчик указал на книгу, на которой был нарисован оборотень, с оскаленной пастью.
«Это? Сборник страшных рассказов на английском. Но… ты вряд ли когда нибудь их прочитаешь, тут много незнакомых слов…»
«Пааадумаешь… откуда вы знаете? Может, я сейчас всё и переведу! »
Начало было положено)

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

Пару слов о везении

Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.
Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.
Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал.
- Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь.
- А что делать?
- Работать тайным агентом, типа ты бизнесмен, нихрена никому не продаешь, но очень интересуешься что у других. Ну и в разрезе общения пару слов о моей компании и о том что по твоему ( обоснованному) мнению мы интереснее других.
- Это я могу. Договорились.
- Ну супер, одного клиента приведешь - считай что ничего не должен. И это условия не только для тебя- для всех агентов.

Накануне выставки звонок:
- Слушай, я тут слег с температурой, завтра никак вообще. Но! У меня брат есть - он конечно не бизнесмен а артист, но может ты ему объяснишь что нужно, а он попробует?
- Артист? Даже не знаю... ну ладно, чем черт не шутит- давай.

Звоню брату. Рассказываю цимес - как с кем общаться и что говорить. Вроде что то понял, ну а дальше- как получится.
Утром следующего дня звонит - говорит что его не пускают. Удивляюсь - вроде все в списках есть но артисты- отдельный мир. Через 5 минут пишет что прошел. И молчок. На следующий день тоже самое - говорит что не пускают, через 5 минут что прошел и снова молчок.
После окончания выставки передает пачку визиток и контакты из телефона с подробностями кто и о чем. Я передаю в отдел продаж.
- Как впечатления?
- Да вроде есть интерес...

К слову сама выставка - редкое г..но - вагон народу "просто посмотреть и отнять ваше время", минимум клиентов. Особо ни на что не рассчитываю.

Днем звонит руководитель отдела продаж:
- У меня только один вопрос.
- Валяй!
- Я не спрашиваю тебя, КТО из агентов собирал переданные мне контакты. Я спрашиваю тебя ГДЕ б.дь, он нашел этих людей?
- А что такое?
- Я 5 лет в продажах, из их год у тебя. Но отловить на нашей профильной выставке замглавы крупнейшего нефтегазового холдинга страны- то же самое что повстречать Папу Римского, бухающего с Патриархом в подъезде бирюблевской пятиэтажки! А тут у меня таких контактов - десяток, из них половина теплых и двое готовы работать уже на этой неделе!
- Да уж. Невероятно. И странно. У меня такого уровня контактов ни одного хотя я всю выставку с павильона нашего не отходил. Узнаю у агента.
Звоню актеру- брату своего должника.
- Привет! Ты конечно дал!
- Что не так? Проблемы? Плохо отработал?
- Да нет, все супер, скажи Мише что долг отбит и я ему ещё должен, скоро пойму сколько.
- Ну супер!
- Ты мне объясни как ты таких людей выцепил!
- А зачем их выцеплять?
- В смысле?
- Ну как, там же народу вообще никого, все тихо общаются по павильонам, я подходил, знакомился, мрассказывал, менялся контактами - все как ты обучал!
- Не понял- что значит НИКОГО?! У нас на выставке биток был! Ты наш павильон видел?
- Да нет, наверное не дошел до него...
- Миша, наш павильон в ЦЕНТРЕ ЗАЛА!
- Нет. В центре зала там нефтегаз был, с которого я тебе контакт принес.
- Погоди, ТЫ НА КАКУЮ ВЫСТАВКУ ХОДИЛ???
- Природные ресурсы России 2019...
- А наша - Франшизы России!
- Фак! А я то думаю чего у меня пропуск не работал... соврал охране, что в камеру хранения показал номерок- и оба дня так ходил.
- Даже не знаю что тебе сказать - у тебя лучший результат - при условии что работал ты без подготовки и не по нашей целевой группе. Можно сказать ступил на миллион....

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...