Я понимаю, что большинство программистов разработчиков - малолетки....

Я понимаю, что я древний 39-летний динозавр....

Но, из-за вашей малолетской тупости, я не могу заполнить онлайн-анкету не в одном банке, потому как, нигде нельзя выбрать страну рождения - СССР....

Горите в аду....

А ещея сегодняпобывала в настоящей научной лаборатории. Мне страшноза современнуюнауку! Забитая до отказа лаборатория, скучей оборудования. Но тои дело взгляд натыкается на интересныекнижечки, например "Мифы финно-угорских племен". А еще листочки свысказываниями, типа "чем хуже моешь посуду, тем больше интересных открытий", "у нас ничего нетеряется, простоничего не находится". И плакат "Totally KAWAII" спучеглазыми мордами на входе. Он менядобил Т___Т

Обычная такая лаба. радоваться ж надо,что молодые и/ или с юмором люди работают,а не бояться. так и реформу сможем пережить.

Пакет с пакетами, файл с файлами...
Добавлю носок с носками. Те, которые непарные и ждут своих партнеров из стирки или из-под дивана. С каждой стиркой/уборкой контингент "носка ожидания" меняется - кто-то находит пару и уходит в счастливую семейную жизнь, на их место приходят новые... Дом-2 в миниатюре, а особо надоевших разрешается физически уничтожить!

вот этому:

- Спустя 5 лет знакомства с Linux у меня наконец-то все работает

обновления поставь

Отопления нет, сервак упал, болею - пойду утоплюсь! Ах, да, у меня же воды второй день нет...

-ну хуле, стопудово айтишники в скайнете были первыми жертвами)

­-Вряд ли ) Айтишники-то знали, как его отключить )
­
-не отключили же)
­
-Ну так и не собирались же. Все айтишники сидят в подземном бункере и играют за терминаторов
­
-лол))
­
-"Ах, это Инна Георгиевна, из бухгалтерии! Получи из минигана, сука!"

Кто там три часа чего съесть не мог, потому что в кастрюлю добавляли все время продукты?

"Дело было в Гонконге, он нанялся там помогать уличному торговцу супом. У торговца была тележка с котлом, суп варили прямо здесь же, на улице. Он говорит, что их тележка была в деле уже более полувека, и главный секрет супового бизнеса состоял в том, чтобы никогда не мыть котел. они варили суп все время, без малейшего перерыва. По сути дела, они пятьдесят лет подряд продавали один и тот же рыбный суп, один и тот же и не один и тот же, потому что они постоянно добавляли туда какие-то новые ингредиенты, те, что удавалось достать." (Уильям Гибсон, "Идору")

Послушал гимн в новой обработке... Спасибо, что не Джастин Бибер.

Вот этому:
xxx: Сегодня утром, куря на балконе, видел, как "однозадачный" мальчик остановился на полушаге, чтобы переключить трек в телефоне
-------
У этого "однозадачного" мальчика шанс попасть под колеса водителю-идиоту гораздо меньше, чем у "многозадачных". Множество раз сам наблюдал, как пешеход пялится в телефон и ползет через дорогу, не подымая головы.

С анкеты одной девушки с сайта знакомств:
"Я больше всего горжусь этим достижением:
Стреляла с ак-47
вычеркнула из своей жизни человека"

Как-то сцыкотно стало сразу знакомиться:D

mildox: На реабилитацию пяти тысяч наркоманов хотят потратить 150 миллиардов рублей
Орда: а можно было бы обойтись десятком секаторов
mildox: не исключаю, что эти деньги как раз и пойдут на закупку десятка секаторов

Насчет техподержки.
У друга пудель.К пуделю приводили девушку на вязку.Девушку выбрали потому что ее звали как маму друга, но это детали... Так вот, при этом присутствовала инструктор. Она бегала вокруг и говорила: -"суку держите..Держите суку!"
Папа друга смотрел на это действо и говорил что в его время в Одессе обходились без инструктора.

Утром в метро.
Девушка с длинными распущенными волосами в утреннем метро - это не только несколько вырванных с корнем волос, но и два-три серьезных вечерних скандала в семьях у прижатых к ней мужчин

Вчера накупил еды на 3 дня вперед и повесил пакет на стул (пока раздевался).
Пришла жена, слышу шебуршании на кухне и хлопанье входной двери.
через пару минут заходит в комнату и давай меня пилит что я мусор не выбросил и поесть ничего не взял.
Я мягко говоря в афиге. в общем она выкинула пакет с продуктами на 2500 руб.
бомжам приятного аппетита

Юля: Привет)))
помнишь, ты мне игру показывала
Лилия: какую?
Юля: ну ту с кисой
Лилия: С какой кисой?
Юля: Ну блин(( там кошка была
она стреляла еще
Лилия: Кошка? Стреляла?
Юля: да)))
и еще собирала цветы
Лилия: Кошка. Стреляла. Собирала цветы.
Скайрим, что ли?
Юля: дададада, точно! спасибо))))

Поучительный разговор с женой:
- Саша, хочется чего-то такого... Давай так: ты варишь макароны, а я - трусы!
- Вареные трусы, да еще и макароны?! Любопытно, так мы еще не пробовали. Но ваши девочкины фантазии, они такие забавные...
- Сыр я тру, СЫР! Извращенец озабоченный!!! :)

xxx: ага, знаем мы эти европейские фирмы
xxx: у нас тут неподалеку одна такая дом построила
xxx: мало того, что двери картонные, так еще и глазок внутрь смотрит

xxx: Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.

Новостной заголовок: "В гримерке администрации Фрунзенского района совершена кража"

В гримерке... администрации района...
Я всегда знал, что там клоуны сидят.

Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги

Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)

Подставляя соотношения двух постулатов
в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)

После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)

Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

quod erat demonstrandum