прочитал в нете:
Типичный американец купил себе упаковку жилетов для рабочих в кол-ве 20шт., не долго думая, съел одну, соответственно отравился, сделал промывание, собрал справки и падал в суд на следующее - Ни купленным им жилетах, не на упаковке не было ни писано что употреблять их как пищу нельзя! В содружестве с хорошим адвокатом выиграл дело и получил миллион $ за моральный ущерб.
Балдею
сейчас особо работы нет, поэтому в офисе я исполняю роль штатного фикуса с правом громко ржать и лазить в контактах
— Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.
- Привет. Я жду от тебя ребёнка.)
- :-0 Привет... Боюсь показаться циничным кобелём, конечно, как обычно это бывает в таких случаях, но всё же спрошу: А ты меня не с кем не перепутала, мы вроде с тобой только один раз... да и то за руку здоровались?
- :))) Я имела в виду вашего курьера за договором )))
с жж знакомой:
"Вчера ела мороженое "Скандал". После него реально захотелось кому-нибудь по еблету съездить. Подумала,что неплохо было бы выпустить сигареты "Эй ты, пацанчик", спички "Нарываешься?!", или 15-килограммовую кувалду "Не курю"."
Grееdy Squirrеl (22:34:19 30/08/2009)
я люблю спокойный и не надоедливых детей
JustFun? (22:34:31 30/08/2009)
хочу
JustFun? (22:34:36 30/08/2009)
сообщить
JustFun? (22:34:43 30/08/2009)
что ты любишь
JustFun? (22:34:50 30/08/2009)
мертвых детей
Русский долго запрягает прежде чем решит совсем не ехать
Услышано по ящику, из жизни Теда Кеннеди (ныне покойного американского сенатора):
Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда
Кеннеди упрекнул его в том, что Тед "ни дня в своей жизни не проработал". И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье.
На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал:
- Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не
проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего
такого особенного не пропустили.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Ехал по подмосковью в электричке Горьковского направления. Наряду с псевдографиити на заборах типа: Нет китайской экспансии. Рабочим винтовки, буржуям веревки.
и т.п. увидел надпись: Со мной мои коты - я не одинок.
Это кто-то из вас?
missmandarin (08:56:19 31/08/2009)
можешь мне на один вопрос ответить, а то я тут у одного чувака спросила он мне сказал что я дура а мне просто интересно
Shhh (08:56:36 31/08/2009)
говори
missmandarin (08:58:22 31/08/2009)
почему когда нажимаешь на педаль газа 2-мя ногами машина не едет в 2 раза быстрее, я вчера весь вечер это проверяла так и не поняла почему а он мне говорит что я дура , казёл
Shhh (08:59:29 31/08/2009)
ыыыыыыыыыыы)))))))))))
купил кошку породы Сфинкс,назвал Мерзость.Теперь у меня есть домашнее личное чудовище.
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю "Зебали!", а потом беру трубку.
Сегодня сделал наоборот((
К:
"Что общего у ёжика и молока?"
Убегают и сворачиваются.
xxx: вообщем девушка красавица, сиськи, попа, ноги под 3 метра.
ууу: ноги под 3 метра? урод какой то)
ххх: а у тебя тоже пес?
ууу: нет, сучка
ххх: КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ, СКОТИНА?!
Подсмотрел у кого-то на в_контакте:
"Чем больше у женщины мозгов, тем интереснее с ней в постели, даже если она молчит."
Вот и еще одно бездарно проебаное лето прошло
подруга не любит детей,спрашиваю ее как-то:
-как долетела?
-долетела нормально, только ко мне в соседнее кресло пересело малолетнее чудище, но оно было относительно спокойно, наверное, сытое...
Это мне одному кажется полным идиотизмом рекламировать качество нового телевизора по телевизору? И еще комментировать типа "вот таааким качеством вы будете наслаждаться с нашим новым телеком!!!"...