, он мне: "сорри", я ему: "пардон", и разошлись каждый в свою сторону.

Ломлюсь в туалет, а мне оттуда:
- Занято!
Я:
-О, пардон!
Оттуда:
-Сильвупле, бля!

А у меня другое:

Одно слово:

Живу в Америке. Каждый октябрь люди покупают тыквы и выставляют их на порогах своих домов, а я их пизжу и варю из них джемы, пеку пироги, и мои расходы на еду каждую осень резко снижаются.

Позорище

Енот!

Пришло мне как-то смс с текстом: "Ты почему не пришла на свидание? Я тебя 2 часа ждал."
Мной был послан ответ: "Не пришла потому, что не смог." (парень, 25 лет)

А консервы не собраны! Крупы, соль и сахар не запасены! Спички не упакованы от сырости! Аааа!!! И бункер недокопан!!!

За себя говори!

Александр Карнишин

У нас на работе.
Мы закрываем окно жалюзями, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.

"Американская академия кинематографических искусств и наук сообщила, что актер и мастер боевых искусств Джеки Чан получит премию "Оскар" за выдающиеся заслуги в мировом кинематографе".

Неожиданно, но приятно)

У меня сестра гостила несколько дней. И все это время в гашем обычно тихом районе ежедневно прои ходило что-то шумное. То соседи под окном на парковке ссорятся с ором и матом,то кто-то плохо, но старательно разучивает песню на гитаре, то вороны орут...

Сестра уехала - и снова тишь и покой. Вот думаю - может, она спецэффеа ы с собой возит?

на 4пда в новостях об аудио технике Сони
ххх: Я, кстати, полностью решил проблему механических вибраций кабеля - надо в качестве его жил использовать золотые трубы с палладиевым покрытием, диаметром не менее 2 метров и с толщиной стенок минимум 25 см. При такой проводке точно не будет нежелательных вибраций, и аудиофил сможет, наконец-то, первый раз за всю свою никчемную жизнь, кончить!

Schwarze Rose: У мамы был шок, начала говорить, что эти книги американцы пишут, чтобы бывших советских людей дураками сделать...
greek girl: Передайте маме, что это не так. Бывшие советские люди прекрасно справляются сами.

ПППВ: Мне 2 раза звонили из ВТБ24, когда я спал. И спрашивали-то какую-то ерунду, типа: "Вы на прошлой неделе пользовались услугами нашего банка?" Пришлось срочно разорвать с ними отношения, потому что они не в курсе, кто у них пользуется услугами, а кто нет. Такой банк не внушает доверия.

Утро. Стою на кассе в магазине.Диалог кассира и покупательницы.
К." У вас будет 20 копеек?"
П. " Нет. Только 30."
Так прямо и захотелось спросить:"Одной монеткой?"

Питаться надо таким образом:
Завтрак съедай сам.
Обедом с тобой делится друг.
А ужин с почтением приносит враг.

yyy: Посмотрели, блин... Мы в Монголию уже км. на 30 углубились.
Заблудились они...
С монгольского сайта: "смотрим, русские на танке едют... ну-у, а у нас или на коне или на танке только и можно проехать. Мы к ним: возмите в райценр роженицу, мы вам водки дадим и танк заправим. А они на ломаном китайском отвечают. Вот тут мы испугались."

Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться. На полпути услышал характерное "Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!". Настроение боевое, подогретое градусом. Оборачиваюсь. На пригорке 3 типа. Слышу: "Не, это не молодёжь." И уходят в обратную сторону. И знаете, так обидно стало. Лучше бы отпиздили.
––––––––––––––––––––––––
Лучше бы отпиздил.

"перевод на украинский (через google translate)"

Ты б еще у ясеня перевод спросил

Накануне вечеринки в бассейне, письмо от секретаря(только парням компании) и дальнейшая переписка:
xxx: Всем привет, <некая неинтересная инфа>. Также прекрасная половина офиса с нетерпением жаждет увидить вас в прекрасных купальных костюмах))
yyy: Добрый день. У меня нету купального костюма, если я буду купаться в трусах, меня не выгонят?
zzz: У меня тоже нет купального костюма, потому что я убеждённый нудист, и даже на работу хожу без трусов, меня не выгонят, если я буду купаться нагишом?
ccc: Я убеждённый вуайерист. Меня не выгонят, если я буду смотреть, как zzz купается нагишом?
vvv: Я убежденный коммерсант. Меня не выгонят, если сниму всех троих на видео и продам на Hotmale?

Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться. На полпути услышал характерное "Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!". Настроение боевое, подогретое градусом. Оборачиваюсь. На пригорке 3 типа. Слышу: "Не, это не молодёжь." И уходят в обратную сторону. И знаете, так обидно стало. Лучше бы отпиздили.

"Официальное трудно устройство."
А ведь могло бы быть и тундро устройство!

Середина 90-х. Один из заводов в Ташкенте.
Пришло письмо из Латвии - от поставщиков электроники, которая использовалась в производстве.
На латышском языке !

Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог перевести.
Ответ написали на узбекском.

Больше такой хни не происходило.
Латыши снова стали вести переписку на русском.

Видимо, не нашли штатного узбека...

Сюда:
Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса

Не–е–ет. Мебиус – это плоскость. А объем – Клейн!
Так что
Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Клейна.
Но я боюсь это представить...