Звонок от товарища..

Т: у меня в компе вирусы завелись, я их почистил, но
теперь комп адски глючит
Я: (зная ламеристость товарища) а как ты определил, что у
тебя вирусы?
Т: Ну.. я зашел в папку Виндовс, а там очень много
файлов,так вот те, которые с непонятным названием я и
удалил..

*занавес*

X: а потом эти два дибилоида поехали на атракционе кататься, типа шахтерских тележек, состыкованных паровозиком, и, когда там автоматически фото делается, решили вы*бнуться и схватились за руки. А сидели-то в разных тележках! Леня руки протянул, а Колян, в передней вагонке, руки назад закинул. А там типа кочка большая, ну горка. В итоге у этого имбицилла порваны локтевые связки, сидит в гипсе и даже печатать не может! Зато фото клевое получилось!

Только что придумал новую серию для доктора Хауса… >_<
Пациент с кроваво-красными всеми видами испражнений. Анализы ничего не показывают. Пациент чуть не погибает в процессе лечения.
Подозревают всё подряд. Все в шоке. Симптомы ни к чему не подходят.
И тут доктор Хаус случайно замечает, что заботливая жена подкармливает мужа салатом "селёдка под шубой"!!! ВСЁ, ЗАГАДКА РАЗРЕШЕНА!!!!

Наш гендир выдал:
"Лидерство легко упустить. Обычно я встаю в 8-30, но сегодня в силу разных причин встал в 9-30. Как обычно зашел сначала в детскую, лежит дочь и читает лекции Ричарда Фейнмана. Все бы ничего, но ей 8 лет."

A: Ты че тужишься?
Б: Мне стыдно и я хочу покраснеть.
А: Обосрешься, опять стыдно будет. Люди кругом.

Он:Не стоит. Лучше в субботу поцелуй меня слаще
Она:Я не доживу до субботы!!*WILD*
Он:Я сам буду жить только ради этого
Она:Блиииин держите крылья!!!!!
Он:Я думал ты на метле летаешь...
Она:о_О что?!!!!

Кей13: Только у нашего человека на компе есть папки ''Всё'' и ''Всё 2''...

ххх: новость прочитал «Водитель, протаранивший на дороге военный вертолет, приговорен к штрафу»
ууу: ага, скоро прочитаем «командир подводной лодки, приземлившейся в аэропорту без разрешения диспетчера, отстранен от должности»

kisa95: это нормально когда парень младше девушки года на 4?причем он выглядит на 15-17.
La Ink: аха если тебе 14 а парню 10, читайте лучше литературу, которую на лето задали:)

111: а что, уже приняли законопроэкт "о полиции"?
222: нет ещё, но скоро должны
222: и будут они ездить модные, на фордах с мягалками, с надписью "то протект энд сэрв" и орать в рупор "прижмитесь к обочине, мазафака! руки на руль и без глупостей, мы при оружии! не шути с VCPD (Полицейский департамент Воронеж-сити)"

Paranormal (18:51:36 23/09/2010)
Мы короче рекорд ставили кто за 30сек бОльшее раз скажет в микрофон "хрень-срань-хрень-срань-хрень-срань и т.д." потом прослушивали записанный файл и подсчитывали, а потом пытались перебить полученный рекорд (для этого говорить надо было всё быстрее и быстрее с каждой новой попыткой). Незнаю откуда взялась начальница и как долго она за нами наблюдала, прежде чем мы её заметили. В общем, в этом месяце мы без премии.

Из комментов:

> Иван Грозный был бисексуалом. Можно сказать - гомосексуалистом.

Просто он на хую всех вертел. Это другое.

Пара на военной кафедре, поток экономического факультета, препод, суровый подполковник с серьёзной мордой:
-Вот Чехия, замечательная страна, никогда почти ни с кем не воевала
-нападут одни они им сдаются, нападут другие перейдут на их сторону! замечательная позиция
-И вывод тут один, самая главное в жизни это вовремя раздвигать ноги! А вот вы знаете, товарищи будущие экономисты, как это называется?
Неуверенно с задних рядов: Проституция...
Препод: А вот нихрена, это то, чем вы все в будущем будете заниматься в нашей стране, это свободное предпринимательство.
Все в ахуе О_о ...

yyy: а че говорят, у Сереги какая-то травма хуя?
xxx: ага, у него бензина не хватало до дома доехать на его старой бмв, так он решил в бак нассать...
xxx: кто ж знал, что когда он засунет хуй в бак, у машины неожиданно сломается ручник и она покатится....
xxx: с горки...
xxx: короче, этот олух бежал за ней следом с хуем в одной руке и ключами в другой еще километр минимум %)
j4r

Как-то стала свидетельницей разговора пары:
Она: - Милый, у меня задержка
ОН: - Солнце, не волнуйся…
Она: - Это ты не волнуйся. Если этот ребёнок от тебя, я аборт делать не буду…
Потом была длительная пауза, в несколько затяжек… )))

Верх отчаяния это когда девушка танцует стриптиз своему вибратору)))

Умный ворд вчера в тексте взял и позаменял все слова "манда" на слова "панда".
- Старая ты панда! - заорал Колесов, поднимая с земли вилы.

<moon> мне кажется, или это не случайность, что в рекламе LG KP500 в Еврросети звучит кусок из песни "Ундервуд", где в припеве поётся: "Дорогая, я купил тебе хуйню"?

- Я нащупала у себя что-то под мышкой, чтобы это могло быть?
- Коврик?

Из livejournal:

mr_daiver: ...Помню в дестве когда нужно было есть второе, я брал котлету клал её на дно тарелки, сверху наваливал картошку или гречку и прочее. А потом выравнивал всё что бы было красиво и похоже на остров. И представлял себя кладоискателем или пиратом. И постепенно ел, и вилкой как лопатой откапывал котлету которая в середине. Откапывал и это как бы был мой приз за поедание гарнира....

mr_daiver: Можно даже написать книгу хД "Как заставить детей есть котлеты и гарнир. Практическое и теоретическое пособие."

solebum: хм... а я помню, что у бабули были тарелки, с нарисованными на дне оленятами, и что бы я съела картошку, дедушка закапывал ею олененка и говорил что его нужно освободить Т_Т

mr_daiver: О_о чорт безжалостно как, ещё один замечательный метод в мою книгу хД Ждите на полках магазинов )
1. Метод Пираты
2. Метод Закопанный Олень...