Алтайский край, ограбление банкомата:

...сначала злоумышленник попытался достать из банкомата деньги с помощью листа бумаги, но у него ничего не вышло. Тогда он взял нож и постарался разобрать переднюю панель устройства, но не смог. После этого мужчина сходил домой за топором и разбил панель банкомата. Однако денег внутри не оказалось...

<segan> да вы затрахали някать на канале! Я сейчас с пол минуты въезжал в слово "няня"!!

hiend: мне вот гугл тут дельно советует - make love, not warcraft

УУУ: Я поняла истинное предназачение тараканов в человеческих головах!
ХХХ: Поведай?
УУУ: Тараканы в голове нужны для того, чтобы шевелить мозги!

<+x0x0x> я тибя на вантус пасажу
<+x0x0x> бес мыла
<@amore_perras> "бес мыла" это круто. Там ещё "умывальников чертяка" и "мочалок сатана"

Только латышские студенты медицинского университета могут в анатомикуме из данных им настоящих костей делать дракончиков, кошечек и супер трансформеров... И бить друг друга большими берцовыми костями...

ххх: недавно заполнял анкету приема на работу, рядом тем же занимался паренек лет 19. так он в графе "семейное положение" написал: "в активном поиске"))) сдерживая смех ему обещали перезвонить)))

xxx: поняла, что срочно в отпуск пора... не, трудовые будни конечно всегда были не сахар... но когда сегодня после работы наконец-то залезла под горячий душ, с наслаждением намылила голову и только потом сообразила, что раздеться забыла...

Преподаватель (мужчина в возрасте) на паре:
- Девушки-болтушки надо вам каждой в ротик по сникерсу чтобы вы наконец замолчали!
(аудитория рыдает)

на следущем семинаре:
(та же ситуация те же девушки)
Лозинский: "Девушки-болтушки опять вы разговариваете! Надо вас как-то наказать!"
Один из студентов: "По сникерсу им в рот!"
Лозинский: "Ну сникерс не сникерс, а в ротик что-нибудь оформить!"

Диалог в магазинчике разливных напитков:
Я: Налейте мне пол-литра нефильтрованного светлого. Пол-литровые-то бутылки есть у вас?
Девушка - продавец (ДП): Ага, есть. Петя, Принеси бутылку из туалета!
Петя (тоже за стойкой): Что?!
Я: Что??!!
ДП: Ну, Петя, в туалете за унитазом бутылка стоит!
Петя: ???!!!
Я: А другой бутылки нет? :о)))))))))))))
Девушка-продавец (медленно осознает, что сказала, начинает хихикать): Да мне пену слить, еще не сливала сегодня...
Петя уходит в туалет.
занавес.

[yyy] Всё таки ранетки рок
[xxx] Ни разу не рок же! От рока должно возникать желание взять и заиграть
[xxx] а от ранеток возникает желание взять и блевать
[zzz] ранетки - грайнд!

Что-то часто на кафедре истории слышу фразу "каждый правитель 'кроит' историю под себя". Жду, когда к власти придут толкинисты...

Сын восьмилетний в школе получил двойку. приходит, я ему: "Мне твоя кураторша звонила, за что двойку получил??"
Сын мне: "Слушай, давай без этого, не до тебя сейчас".
И уходит так в свою комнату, у меня дар речи пропал.
Вод 100пудоф, у жены научился

На работе отжиг...
Взяли чела с фамилией Семко. Решили, что однозначно надо взять еще минимум двух: Кепко и Барсетко

Если раньше так жить было нельзя, то теперь житья нет вообще.

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?"
- Да мне бы, сынок, телевизор...
- Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас
обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла.....
- Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь.
- Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не
производят, есть недорогие цветные.
(тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии)
- Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят!
Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот
у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать
не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя,
ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......

Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих
"трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко выделялись из своих "цветных" собратьев.
- Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт...
- Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не
производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и
стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём,
а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость.
В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим новым чёрно-белым телевизором.

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Лужков в своей программе "Лицом к городу" назвал геев гомиками. Организатор московского гей-прайда обиделся и подал в суд. Самый гуманный суд в мире решил, что это слово не оскорбительное и даже два обжалования подтвердили это решение. После чего геи решили выйти в день рождения мэра с неоскорбительными плакатами "Лужков - гомик".

про обитель зла 4:

Ходил смотреть в Киномакс и у них картинка пропала
аккурат во время полета топора 5 секунд прошло, 10... комментарий из первых рядов: "неужели попал?!"
специально такого момента не придумаешь

ххх:в воскресенье занялась ональным сексом.ну как занялась-парень занялся,а когда я заметила было уже поздно))))