Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил ещё и правду!

Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Лучше всех играет в покер
Флегматичный мистер Похер.

Живу на Камчатке. Читаю это:
"...А я беру билет в камчатский край, и пожалуйста - озеро Эльгыгытгын!". Малость прихуеваю. Как это я его за 23 года не заметил? Захожу в гугл. Ну, конечно! Так и есть - это на Чукотке... Привет автору, блеать

Женская логика, говорите? Звонит мне мой ненаглядный, и ворчит в трубку
-Что за мыло ты купила? Ужас какой-то.
-??
-Ну мыло, темное такое, запах мерзкий.
-То, что в шкафчике лежало? Ты им что, помылся?
-Да, а чё? Не, ну оно пенится хорошо, но вонючее очень. Вечно ты какую-то хрень покупаешь.
Фалломорфирую. Вместо того, чтобы воспользоваться туалетным мылом, лежащим в мыльнице, или одним из трех гелей рядом на полочке, мое чудо не поленилось залезть в шкафчик, и раскопать в заднем ряду лежащее в закрытой (ибо запах) мыльнице темное, страшное, вонючее ВЕТЕРИНАРНОЕ дегтярное мыло, которое я держу для собаки. Еще и волосы им вымыл :-) А виновата в этом почему-то я :-)

У нас в городе слуги государства заявили, что главной проблемой города являются... Не увеличение количества машин. Не узкие дороги и их плохое состояние. Не плохая настройка светофоров. Главная проблема, по их словам - пешеходы.
Хабаровск.

Ctulhu
С тебя шоколадка :-D
Ctulhu
Ой не с тебя
FantoN
Поздно , я уже навалил .

Первая жена Хемингуэя проебала портфель с тремя годами его рукописей. Она зашла в купе, вышла по своей надобности, вернулась -- всё на месте, портфеля нет.

А выходила она, чтобы купить что-нибудь почитать в дороге.

Говорят, Хемингуэй очень злился даже тридцать лет спустя. Я могу себе представить: "Овца! У тебя был портфель с лучшей американской прозой со времён Марка Твена! а ты вышла купить что-нибудь почитать в дороге?!"

xxx (23:03:11): я не буду у тебя сосать что не ясно чтоли бляяя?!?!!?
xxx (23:03:25): ой
xxx (23:03:37): не тудаа
yyy (23:04:19): можно я это выложу?
yyy (23:04:52): если ты через минуту не ответишь, то я выложу это.
xxx (23:07:11): нет.

Папа - преподаватель в институте. В аудитории шумят, он говорит:
- Ребята, я уже не тех лет, чтобы делать вам замечания голосом, но руками еще могу.
И тут один смелый показывает телефон и вещает:
- А я все, что Вы сказали, на телефон записал!
На что папа абсолютно спокойно отвечает:
- А теперь догадайся, что станет его чехлом.
Пауза. Аудитория бьется в истерике.

xxx: Я себе почти девушку нашёл...

xxx: Точнее почти нашёл, а не почти девушку.

Младшая дочка крутится перед зеркалом.
-Мам! Ма-а-ам! Я такая жирная, просто кошмар (((
Так как фигура у нее хоть и не идеальная, но кошмаром и не пахнет, переспрашиваю:
-С чего ты взяла?
-Когда я эту блузку полгода назад надевала, сидела идеально, а сейчас ужас ((( Еле застегивается, и морщит.
-Свет... У тебя просто грудь расти стала ))))
-Чё? Какая еще грудь? о_О
Поворачивается боком, и смотрит на себя внимательно.
-Ой!!! У меня СИСЬКИ!!!
)))))

xxx: у нас Ванька какие то таблетки выпил, сейчас инструкцию читает. Хм, чего то на побочных эффектах завис.
yyy: ну наверно как всегда про диарею начитался =)
...
xxx: прикинь он из WoT вышел и спать завалился!))) сейчас я гляну чего он там начитал)
...
xxx: ахаха))) "не рекомендуется управлять транспортным средством". Похоже всерьез за танк переживает)))

serxio21: я твой интернет тормозил
someguy: я на твой мыло волос оставлял
yanl: Я твой начинка в булочках прятал
webmario: Я твой сигарет не той стараной прикуривай
Malena: Я твой сосэд дрэль дарил!
yumko: Я твой омлет скорлупа кидал

Речь про справочник "Пол" в 1С:

ХХХ: Натыкался лет семь назад в комплексной...
предыстория - не формировались сведения в пенсионный...
залез в этот справочник - там пола было три :
Мужской
Женский
и - "по соглашению сторон".
сказать,что я плякалЪ - не сказать ничего....

ххх: Интересный факт: всего нужно 21 дней, чтобы избавиться от вредной привычки, не делая её.
ууу: Не дрочить 21 дней?Да вы что там ахуели?!

Хабр, комменты к посту об оплате проезда в метро при помощи сотового телефона

xxx: Если о Вас кто то настойчиво трется в метро, возможно, это кибермошенница, а не акс эффект.

xxx: у нас препод по английскому вообще веселый был. он игногда нам ставил песни на английском которые мы должны были на слух понять и потом учить.мы один раз и решили приколоться, стали требовать крейзи фрог на следующем занятии, всей группой разом. надо было сразу заподозрить неладное, когда он странно на нас посмотрел и легко согласился :) ну пришли на следующею пару чуть ли не всей группой - интересно ведь, правда ли будем крейзи фрог петь. спели. на бис спели второй раз. в общем где-то полчаса блядь пели это мудацкое дрынь-дынб-дынь-дынь-дынь, дыньдинь, бе-бе. как-то уже надоело, спрашиваем, может занятие начнем. а он смотрит на нас, ржот как конь и говорит, что перед праздниками сегодня укороченный день, с четвертой пары все отменено и занятия не будет сука :)

Сидим с девушкой на кухне. Она увлеченно читает книгу серии Вархаммер40к про бравого космического волка. Вдруг зависает, пробегает глазами только что прочитанные строчки...и еще раз....и еще раз...
-Что случилось? - спрашиваю.
-То ли я туплю, то ли переводчики гонят.
-Что ты там вычитала?
- "Рагнару на Терре не нравилось все: новые люди, звуки, запахи и форма членов команды".
-О_о