Кристи:
у меня уже месяца два не грузится сайт Вконтакте.........ни фото ни встречи...ничего......че делать?
Vaden:
РАДОВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

Да,да! Я увеличу себе член на 15 сантиметров только дайте мне музыку скачать!!!)))

t0rtik
мы чайник купили новый

t0rtik (18:47:57 25/08/2009)
яху!!!

ShR@M (18:48:00 25/08/2009)
кул

t0rtik (18:48:10 25/08/2009)
прозрачный)))с подсветкой)))

ShR@M (18:48:31 25/08/2009)
хуясе а игр в нём нет?)))

Лёгкость в мыслях приводит к тяжёлым последствиям.
(Юрий Татаркин)

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Dmitry
зачем?
KsU
Познакомиться
Dmitry
ну давай знакомится
Dmitry
тебя ксюша зовут,а меня?
KsU
Дима.)

Любовь: мальчишки!говорите с какими девчонками вас связала судьба!!!!!!!

Илья1: ...Оля

Илья2: Катя...

Илья3: ...Рита

Илья4: Оля...

Любовь: ну мальчики вы даете!!!!! столько комментариев,столько имен!!! и среди этого множества только два раза было сказано про имя Любовь!!!! неужели не у кого не было девушек с таким именем???? Мне кажется, что здорово звучит Илья+Любовь=Любовь! Может мне просто так кажется, потому что Илья это мое любимое мужское имя??!! :-))))

Илья~: Любовь, из Вашего уравнения получается, что Илья = 0

Знакомая рассказала:
Самый апофигей развода пришелся на 1 апреля. Я пришла на склад ( маленькое отступление: у нас самый сраный склад, который только можно представить.Крыша течет, везде бедность и грязь), очень официально была одета. Позвала зав складом. попросила всех, кто работает на складе простроиться. Сказала, что наша компания будет ставить замок, сканирующий сетчатку глаза и сейчас я эту сетчатку буду фотографировать. Для глубины резкости, т.к. фотик у меня не профессиональный к глазу нужно приложить мини диск. Повелись все. Я эти фотки распечатала и сделала газету. Только на склад пока одна не хожу)))))

xxx: где бы денег взять быстро и много
xxx: может убить кого
xxx: ты бы убил человека за деньги?
yyy: нет
yyy: деньги не стоят человеческой жизни
yyy: вот ради удовольствия - да

ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую?
ОН: при глубоком минете действительно может вырвать
ОНА: Нет, не то)знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом, ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, чтоли... в общем она позвонила ему, он ей задиктовал данные все, она изменила, проплата прошла, играет.
Он ее просит - поменяй и мне тоже (он тоже играет в вовку). Она отказалась, сказав что он и сам может это сделать. Он обиделся, швырнул трубу.
Он правда должен был обидеться? Или кто в этой ситуации дурень?
ОН: поржал
ОН: теперь про проблему давай

C одного из пермских форумов:
xxx: Зашел сегодня к нам чел. Купил там вчера презерватив с колокольчиками...
Так вы не видели его восторженного лица! :blink: :D :D
С пол-часа никто работать не мог. :D
yyy:Месье всегда хотело стать мудозвоном? ;-)

К этому:
Ребят, мужики, мне одному кажется, что члена в 16-17 см. вполне хватает? А у девок, которые хотят 20 см и более, простите, просто всё уже расшатанно?)

Девчат, подруги, мне одной кажется, что сисек первого-второго размера вполне хватает? А мужиков, которым нужен третий размер и более, просто грудным молоком в детстве недокормили?

Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе!

К нам тут начальницу новую поставили, пожилую тетечку. Она часто слышала как меня, человека который ближе всего к принтеру(принтер кстати здоровый, кг на 30 потянет), просили встряхнуть картридж когда тот заканчивался и начинал выдавать белые полосы. Картина бля маслом, захожу в кабинет, эта тетенька не зная как достать картридж, сцуко, трясет ПРИНТЕР.... ояебу

Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

Commander Keen
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

Bambr
и вышла из безвыходного

на сайте бесплатных объявлений в разделе приму в дар было найдено сообщение:

Приму в дар 1 000 000 долл. сша, самовывоз, потрачу разумно.

умер кпкшник под wm6.5 комп выдает отчет об ошибке. задумчиво так произношу вслух типа отправлять или нед... отец рядом сидел, выдал: думаю, не стоит
я: почему?
он: думаю они очень удивятся увидев отчет об ошибке в выходящей через 2 месяца операционке;)

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?