Ххх: А ты в курсе, что с этого года радиоточки официально отключили?

Ууу: Что-то такое слышал.

Ххх: А знаешь, как теперь будут экстренное оповещение в случае ядерной войны производить?

Ууу: На е-мэйл?

Ххх: Почти. По СМС.

Ууу: Тогда если мне от МЧС придёт СМС с текстом "грррр", я буду знать, что начался зомбиапокалипсис.

Почему взрослый человек, имеющий табельное оружие, называет тренчик шнурком?

Ну, наверное, потому же, почему называет табельное оружие "пестиком")))

На выставке Киберфест 2016 в Екатеринбурге лучше всех был представлен стенд Министерства обороны РФ.

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

Смотрю тут видео, как русская девушка (вроде эмигрантка) угощает двух американских парней русской едой. Едят блины с мёдом из России.
1й: Что вы делаете с пчёлами, что делает этот мёд особенным?
2й: Они заставляют их водку пить.

на форуме обсуждение лающей весь день псины в квартире соседей

xxx: рассказываю историю
у мамы собака породы шушлайка
взяли для охраны сада вместе с мамой, так как зачастую она там одна пропадала
летом фукс жил там, а зимой в городе
зимой весь день в отсутствии мамы орал на весь дом, потому что (видимо) с детства к одиночеству не привык...
в общем, вышли из положения кому то может показаться жестоко, но действенно - был приобретен прибор, который крепится на ошейник и херачит собакена током, если он лает
первый раз гав - раздается писк
второй раз гав - писк более громкий и продолжительный
третий раз гав - херакс
ОЧЕНЬ быстро отучился наш пес лаять в этом устройстве (максимум одним разом ограничивалось, он слышал звук и затыкался)

yyy: А ЕСТЬ ТАКОЕ ЖЕ, НО ДЛЯ ЖЕНЫ?

— с 8 до 10 — подвиг.
— как это понимать?
— Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным. Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось. Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. Всё остальное не имеет смысла.

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку,и все вроде хорошо, но без стаканчика.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться))

xxx: как прошёл день?

yyy: лежал на диване. потом устал и заснул

цитаты из фильмов
Тот самый Мюнхгаузен

— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!

— Правда — это то, что в данный момент считается правдой…

— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.

Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели что ли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

сперва были пароходы, потом паровозы, а теперь вот, дожились до ходячих парососов.

хх: как дeвушку хoчу тeбя спрoсить
yy: мoжeшь как мальчика
хх: нe oстри. ты мoгла бы с пoдругoй пoдраться из за парня?
yy: из за тeбя чтoль мудака?
хх: cпасибo. Я всeгда в тeбя вeрил

"Россиянин занял второе место в чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".

В награду он получит ключи от воображаемой машины.

ответим цитатой:

"—А теперь скажи мне, что это ты все время употребляешь слова “Добрые люди”? Ты всех, что ли, так называешь?

—Всех, — ответил арестант, — злых людей нет на свете."

÷÷÷

- Что, и Крысобой добрый человек?
- Да, просто другие добрые люди изуродовали его.
- И я добрый человек?
- И ты...
- 50 ударов палкой ему!
- Спасибо, добрый чело...Игемон...

xxx: Я давно хотел тебе сказать, мне уже надоело, что ты всё время всё повторяешь. Ты можешь быть умнее попугая?
ууу: Умнее попугая?