Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.

Подавляющему большинству постящих здесь цитаты с претензией на юмор даже до Петросяна расти и расти.

удалять драйвера у пользователя для WiFi по удаленке, все равно что менять трос находясь в кабине лифта. на ходу...

kindfox©

Дочь 4х лет после просмотра кукольного спектакля 3 поросенка,на вопрос о сюжете выдала лаконично: ОНИ ВЫЖИЛИ!

Сегодня в возрасте 85 лет ушел из жизни Хироси Ямаути (Hiroshi Yamauchi).

Светлая память создателю Марио. Спасибо тебе за наше веселое детство.

xxx: наркоманов на мыло
yyy: Нельзя. Это мыло будут разводить в воде и колоться раствором...
zzz: Можно из этого мыла делать пузыри и отпускать наркоманские души в небеса... Будет красиво и аллегорично!..

Все-таки интеллектуальный ввод на телефоне спалил мою маньячную сущность. После слова "желание" автоматически предлагает следующее слово "убивать"

...кстати о выборах. У нас около года возле дома на одной полосе была здоровенная выбоина. Настолько большая, что её объезжали все, даже самые упоротые. Так вот, в преддверии выборов нам решили показать как о нас заботятся. Думаешь засыпали яму песком или какой-нибудь щебенкой? Хрен бы там, слишком дорого, они... поставили маленькое пластмассовое заграждение.

Все бы ничего, но вот день "Д" прошел и двумя сутками позже они это заграждение убрали. ПЛАСМАССОВОЕ заграждение, красная цена которому 500 рублей, для нас СЛИШКОМ РОСКОШНО, мать их. Не удивлюсь, если в итоге они просто обведут эту яму белым мелком, как труп. Было бы, хотя бы, символично.

Когда мне было лет так 8-10, мыс братом смотрели по телевизору мультсериал "Ох уж эти детки". И там Диди Пиклз (рыжая женщина в очках с причёской в форме куриной лапки, мама Томми) часто ссылалась на мнение "знаменитого детского психолога" Лившица.
Я была ребёнком образованным. Я точно знала, что Лифшиц - это учёный-физик. И никак не могла взять в толк, почему эта странная американская женщина ссылается на российского физика в вопросах воспитания детей.

Я - кот. Я - хищник. Я нападаю, когда жертва беззащитна! Жена этого ушла и теперь, когда я открою дверь ванной, ему придётся вытащить свою тощую задницу из тёплой воды и шлёпать по холодному полу под сквозянками, чтобы закрыть её! Муа-ха-ха-ха!
Что?! Он привязал к ручке двери верёвку, чтобы закрывать дверь не вставая из ванной! Всего полгода спустя! Не зря пять лет учился в Бауманке...

С ВиО:
В:Пожалуйста пишите мне соченения "Моя специальность(профессия)медсестра". ..Я учус 1 курс медицинском колледже.
О:Моя профессия медсестра. Работаю в отделении травматологии. У нас в отделении лечатся очень много людей, многие из них неходячие - прикованные к койкам и растяжкам. Вот за ними я и ухаживаю: делаю перевязки, накладываю им гипс, промываю гнойные раны... С нянечками в нашем отделении беда - ведь никто не хочет убирать продукты жизнедеятельности пациентов за 4 т. рублей. Поэтому все это мы делаем сами. Подставляем утки и судна, выносим все это из палат и моем моем моем.. Бывает, что на обход приходит главврач. И тут начинается - здесь пол грязный, тут говном пахнет-не убрали во время. Ну что говорить, работа сложная и неблагодарная. Да и мало оплачиваемая.
Я вот поработаю тут еще пару недель, да уволюсь - пойду в ларек сигаретами торговать. Там тебе ни говна, ни крови, ни гноя. А зп еще и больше.
Вот.

Любознательному:
>Стоит только забыть вилку\ложку, как скучное обеденное поглощение пищи из "тормазка", превращается в увлекательную аркаду...
>Кто-нибудь еще кроме меня считает, что это слово все же не "тормозок", а "термосок"? Ну, термос с едой?

Тормозок — шахтерский завтрак, еда, которую берут с собой в шахту. Как правило, шахтеры съедают тормозок сразу по прибытии на рабочее место. Не принято есть тормозок в спешке, обычно процесс этот происходит спокойно и неторопливо, под разговоры. Происхождение доподлинно неизвестно. Наиболее логичное объяснение: «тормозок» — от слова «тормозить», делать перерыв в работе для еды. сейчас это слово широко разошлось и во внешахтерской среде.

Учим с самым маленьким басню Крылова про Лебедя, Рака и Щуку. Ребятенок долго вникает в смысл слов «Из кожи лезут вон», но потом со всем этим благополучно справляется и заучивает басню. Прочитав ее наизусть, читает вопрос в конце упражнения: «Почему воз не сдвинулся с места?». Полминуты раздумий окончились фразой «Они в коже запутались…»

У нас на работе в туалетах играет музыка. Сначала все удивились, но со временем смирились и с элизой, и с как упоительны вечера и с разными другими шедеврами. Я даже слышала похоронный марш однажды. Но сегодня, когда я услышала песню, сука, маленьких утят, у меня сломался датчик адекватности напрочь. И это блин крупная европейская компания.

Этим спорщикам:

>>ВЫ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ! Перед тем, как заняться сексом, нужно заходить в ванную.

Вы не менее отвратителны. Чистым нужно быть всегда, а не только перед занятиями сексом.

-- Не спорьте. Мыться два раза в день перед сексом, в принципе, достаточно ;)

После ужина на кухне посуду мою, прибираюсь, то да сё. Телевизор в фоновом режиме. Вдруг слышу что-о интересное, про гендерные исследования и т.п. Вглядываюсь в экран - выступает какая-то серьёзная тётя, внизу экрана табличка: "... доктор филосоВских наук...". Один из центральных каналов, серьёзная научная передача. Боже, спаси Россию и её образование, если редактор научных(!) программ не может подобрать проверочное слово или заглянуть в орфографический словарь.

Wхуйоволод™: мож накипело, а тут ты подвернулсо )
Wхуйоволод™:я когда с наркотиками завязывал, у меня тоже такое было
Wхуйоволод™: даже наорал на табурет, потом неделю с ним не разговаривал. Сейчас все ок, секс регулярный.

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.

у друга сайт про фундаменты и сваи
к нему с яндекса приходят по таким запросам:
"секс руские брат вйбал сваи сесту"
"массажист трахнул сваи кленту"

Из шахтерских баек:
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…