"Стивен Сигал в неформальной обстановке попробовал морковку Александра Лукашенко".

Эм... Ну, не знаю, что и сказать. А вы о чём подумали?

История эта случилось с отцом моего одноклассника. Мужик он был сильный, высокого роста. (К сожалению он погиб). И вот пришло время забить на зиму быка. Для этой цели у него в огороде был вкопан специальный стоб, к которому он привязывал к корове, либо быку веревку за рога и ударом кувалды по голове валил на землю, после чего перерезал горло. Звать на такие мероприятия он никого не хотел, всегда справлялся сам. Так и в этот раз все шло по плану, была привязана веревка и был нанесен сокрушительный удар кувалдой по голове. Бык начал падать, веревка натянулась, столб видать подгнил и упал вместе с быком прям ему на голову. Сознание потеряли оба. Первое что он рассказал когда очухался слава богу я раньше его в сознание пришел.

У нас в деревне живет мужчина с фамилией Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

"Российские десантники отказались достраивать «Зенит-Арену»".

Мы кирпичи ломаем, а не кладём!

habr:
xxx: Если память DDR4 греется очень слабо зачем тогда вообще нужен радиатор, тем более что «пятно контакта с термопрокладкой неполное и часть её висит в пустоте»?
yyy: Потому что обычная гренка не может стоить 8$, а крутон — может.

Раз пошла такая пьянка...
Админ пидарас!

Когда я был молодым сотрудником одного крупного НИИ, подошел однажды ко мне старший товарищ, которого я уважал, и говорит: «Слушай, в твоем рабочем компе такое крутое железо! А у тебя дома какой комп? » Я говорю, мол, поколения на 2 постарше (типа у меня дома был 386, а на работе пентиум). Товарищ говорит: «Так чтож ты не пользуешься такой прекрасной возможностью! Поменяй железо с рабочего компа на домашний, никто и не заметит.» А комп этот действительно был просто печатной машинкой. Ну я покивал для вида, сам немного удивляясь про себя такой святой простоте коллеги. А недели через две приходит очень большой начальник (зам директора) с кипой мануалов и чеков и, презрительно глядя на меня, разбирает мой рабочий комп и начинает сверять марки и серийные номера. Потом уже намного смиреннее собирает комп обратно и, не глядя мне в глаза, молча уходит. Что удивительного в этой истории? То, что я сопоставил эти события только лет через 10, случайно вспомнив те времена. А до тех пор я считал, что очень легко и здорово влился в коллектив, и какие же все вокруг порядочные люди.

У меня как то в метро так мужик спросил:
-Сегодня какое число?
-25ое
-А вчера?

во мне не видят перспектив
и не проткнут презерватив

Ххх: Кстати, про прыжки. Проверили парашюты, приехали на поле, кинули жребий, кто в каком порядке прыгает. Те, кто в первом заходе, уже закрепили на себе подвесные системы. И тут припёрся злой агроном: "Валите отсюда, ваш самолет наших коров напугает!" А потом в самолёте бак потёк. И всё откладывается на неизвестный срок. Вот же гадство((
Ууу: я бы побоялся на таком самолёте лететь... а агроному надо было по бошке настучать)) вас же больше было
Ххх: Мне так и хотелось сделать. Но аэроклуб в этом случае лажанулся: они в прошлом году с агрономом договаривались, а в этом году он сменился. Но блин, как этот дядька злорадствовал, когда мы сворачивались(
Ууу: а кто сказал, что он агроном?
Ххх: Он. А смысл ему был притворяться? К тому же он с такой страстью говорил о коровах, что было сложно не поверить Х)

xxx: Нашу сборную по футболу должна тренировать сборная по боксу.

yyy: Или по художественной гимнастике))

xxx: Ну ты чо, гимнаст разве сможет правильно в рыло пробить?

Коты взрощенные без ЭЛТ-мониторов.
Моя например вполне себе счастливо спит на лазерном принтере.
правда недовольно ерзает когда снизу начинает лезть лист :)

Чистил шлангом аквариум с цихлозомами. Одну рыбку слегка подтянуло водяной струёй. Несмотря на то, что у рыбок якобы десятисекундная память, всю следующую неделю она при кормежке выскакивала из воды и вцеплялась в пальцы. В итоге, торжественно уплыла с отгрызенным заусенцем.

Если атмосферу лжи не поддерживать на костылях оголтелой пропаганды, она сама рухнет под легким дуновением здравого смысла, который заложен в каждом человеке.

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
- Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
Тот:
- Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Автор - Кнут, "Искусство программирования".

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Котче наш, иже еси на колбасах, да мурчиться морда твоя, да придет царствие лени твоё, да будет сосиска твоя как на столе так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску и остави нам тапки хозяйские, яко мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твоё мурмяу во веки веков. Аминь.

Раньше переключаешь каналы на ТВ-один Гоша Куценко, щас переключаешь-один Нагиев, как будто у нас волосатых актеров нет

Забрал племянника из садика. Неспеша идем домой, и вдруг он, подняв руки вверх, закричал: "Ура! Скоро выходные!". Судя по радости, на выходные намечен полет в Египет, не меньше. Я с неподдельным интересом спросил: "Что собираешься делать на выходных?". Племянник, продолжая радоваться: "Ничего!"