diesel: я кажись нос сломал...)
Balu: как так? опять подрался?
diesel: да если б... глупо получилось, посмотрел Рокки Бальбоа-почувствовал себя крутым супербоксером, ударил дверь, подскочил к ней, а она обратно открылась и я на полу лежал весь в кровищи и ржал...
Balu: ты идиот)))
diesel: эт еще не конец) подруга посоветовала приложить к носу что-нибудь холодное, в морозилке кроме сосисок ничего не было, сейчас сижу в комнате, нос зажал между двух сосисок, папа это все видел, сидит теперь на кухне и ржет, скоро мать придет. Мне стыдно из комнаты теперь выйти)))
Balu: )))

С Хабра:

xxx: Эротика — продукция, которая содержит изображения человеческого тела или сексуальных действий на цифровом носителе в формате, поддерживающем full HD разрешение.
Порнография — продукция с разрешением 800х600…
yyy: Причём вся видеопродукция с разрешением ниже 800х600 является порнографией, независимо от содержания )

обсуждение будущего сенсорных телефонов.

-представляю 20xx год. Компания Aplle выпускает "новый революционный продукт" - ТЕЛЕФОН С КНОПКАМИ!!!
Люди скажут "Вау! Как это удобно!". Будут швыряться разными умными словами, вроде "эргономика" и "юзабилити"...

Работал в одной кофейне раньше,а со мной моя веселая подруга Света. Было там два зала-один для курящих,а второй для некурящих. И вот один из посетителей (П) из некурящего зала подходит к официанту Свете (С),которая стоит в курящем зале возле барной стойки и спрашивает,как пройти в туалет. Света на автопилоте думает ,что его интересует вопрос,где можно покурить и отвечает: можете прям здесь.
П: Как прям здесь?
С: Ну здесь,прям за барной стойкой!
П: А как ЭТО здесь возможно осуществить?
С(возмущенно): да что вы так переживаете? Я вам пепельницу дам!
Надо было видеть выражение лица мужчины. Он покрутил пепельницу в руках,видимо примерял,а потом бурча что-то под нос ушел.

Ж: я тя так люблю, прям так люблю!
М: ты же херня.
М: ой
М: *та же

Преамбула. Жили тогда в небольшом городе в Брянщине. У меня 4 тетки и сын старшей из них младше младшей (извиняюсь за тавтологию)на 4 года.

Так вот, когда брат начал гулять с девушками, младшая из теток, завидев его неподалеку с девушкой, кричала на всю улицу: "Денис, зайдешь сегодня? Заходи! Ключи где обычно!"
И попробуй докажи, что не верблюд :D

1 (23:33:11 18/09/2010)
не могу заставить себя работать

2 (23:33:55 18/09/2010)
Труд сделал из обезьяны человека!

1 (23:34:09 18/09/2010)
со мной такие фокусы не пройдут

Сижу за компом. Младший брат говорит: пойду-ка я полировать пушку. И идет в туалет. Только сек через 10 я вспомнил, что мы пару дней назад нашли дома маленькую бронзовую модель пушки

x:
хах, сейчас я обрадую тебя)) ему за пару недель удалось сделать то, что н-ное количество народу пыталось сделать из меня года четыре)
y:
беременную? хДД

ххх: Через две недели стукнет 18. Вот в свое 18-и летие я и брошу курить окончательно!! :)
ууу: Пздц. Когда в Европе только начинают курить в России уже бросают, ахуенная страна :D

Вчера еду в метро.Устала...ужасно((ни на что сил нет...еду значится,вышла уже из метро,села на автобус,и решила достать из карматка на рюкзаке плеер...смотрю значится карман открыт...ну я естественно...дуваю всё...и телефон украли и плеер мой подавно,заглядываю...

Лежат сто рублей(не мои),сникерс и чей то номер телефона на бумашке...и тут же мои родные телефон и плеер...

P.S.Хорошие люди есть.И их больше чем плохих.Надо просто верить)

перед сексом всегда снимал крестик ибо мешает, и вот однажды моя не выдежала и выдала:

-Дорогой ты снимаешь крестик перед сексом потомучто он мешает или потомучто я исчадье ада???

Девушка: как называется фигня которую в армии дают чтобы бабу не хотелось...
Парень: П**дюли XD

Мне в жизни отказывали по разному...
Но блять не дать жесткий для переноса данных с одного компьютера на другой, мотивируя это ограниченностью циклов перезаписи - это пиздец какой то...

ReNde:
вчера на лекции по материаловедению, на перемене между двумя полупарами лег на руки и уснул, потом просыпаюсь слышу преподша что-то говорит громко кому-то сзади, Хватит разговаривать вы мне вести мешаете, видите человек спит некому не мешает) я поднимаю голову, она такая ты спи спи) и дальше спать)

РАН в очередной раз отжигает.
Есть институт белка(protein)
они видимо решили выпендрится и перевели страницу на английский...
получили Squirrel institute - институт белок.
РАН такая РАН

xxx: слух
ххх: помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!!!!!!"?
YYY: угу
ххх: не видел, куда я их после этого положила?.. >.<

Rafnsvartr: Сегодня историю рассказали одну забавную.)
Rafnsvartr: Парнишка с параллельной группы,не знаю откуда взялся,фамилия Шишилин. Когда его в списки вносили у куратора со старостой мозги повзрывались.
Daos: чё так?
Rafnsvartr: Попробуй его фамилию прописью написать)))
Daos: o_O
Rafnsvartr: =)

Из двух зол, мы умудряемся выбрать оба.

"Хорошую книгу украсть не грех"

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда
"Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе
Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.
И - оба-на! - охрана их тут же повязала.
Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве.
Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.
Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19"

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.
А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"
Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку.
"НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С."