xxx: До чего дивна русская душа.
yyy: Чего?
xxx: Ныряли с аквалангом в реку, посмотреть на заброшенные автомобили.
xxx: Глубина 5 метров.
xxx: На грязи одной из машин, красуется поэтическое: "Жопа"

- Спустя 5 лет знакомства с Linux у меня наконец-то все работает

Комментарий с хабра:

У моего кота, с детства, привычка спать между монитором и клавиатурой. Учитывая то, что он вымахал в здоровую такую тушу, есть подозрение, что он кактус :D

ответ из бухгалтерии подрядчика по поводу что мы им типа не заплатили:

"Добрый день !
Оплату нашли, простите.
Виновных расстреляли. "

ххх: я уже час медитирую на договора и хлопаю ресницами.... коллега ржет, потому что периодически я залипаю и забываю хлопнув ресницами вниз, поднять их наверх... тогда он кидает в меня кусочком бумажки, чтоб не особо палилась

Ilia: Вот кстати обидно, геморрой по наследству передается, а вот квартира в центре и автомобиль не факт

ххх: Заказчик пишет рекомендации к макету.
Цитирую: <<< удалить фоновой картинку и поставить картину, как ползают дерева с листьями. Вы можете это сделать? В фоне деревья и листья ползут.
ххх: Че они там курят, млин

Комментарий к приложению "Шахматы" на андройд:

"Отлично! Недавно узнал об этой игре, и уже неплохо играю конем. Е2-Е5 все дела...приложение уверенное."

Из обсуждения новых фич айфона.

"Датчик отпечатков пальцев iPhone, Touch ID, использует радиочастотное сканирование для распознания субэпидермальных слоёв кожи. Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу"

TopSpin: А если владелец мертвецки пьян? Это что уже теперь даже бывшей не позвонить?

-300 руб скорость 82
-что за тариф? На *провайдер*?
-это штраф)

Если государство истребляет свое население, это - тоталитарный режим, а если население других стран, это - экспорт демократии.

Морское училище; первое занятие по огневой подготовке. Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать. Преподаватель - капитан второго ранга; опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску:
- Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку.
А теперь направьте на меня. Так...
А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо...
А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску.
Приложили? Отлично...
Всё? Успокоились?
И с этого момента никогда ничего подобного не делайте.

С тех пор прошло 30 лет, а выводы, сделанные на том занятии не забылись и не затуманились. И поэтому купив своим детям пневматический пистолет, я начал его изучение именно с этого упражнения.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

речь о том, что чувак пылесосы продает со скидкой:

voda: Бля, где вы раньше были :(
dder: очень жаль, в любом случае постораемся быть полезными и вам :)
partamelon: Слышь! Заебал отвечать как саппорт. Это лепра, а не отдел обслуживания клиентов.
dder: моя подлепра делаю что хочу, так что не пиздите!
partamelon: Вот это совсем другое дело!

Анонс фильма:
Речь в фильме пойдет о молодом плейбое, чья девушка погибает, и ее призрак вселяется в руку героя

ууу: ну все. я покупаю комнату и сдам какому нить молодому студентику.
ххх: ахахах, теперь ты перешла в разряд домовладельцев. этакая старуха-процентщица
ууу: гыыы
ххх: у меня кстати есть знакомый, его родион зовут. подойдет?))
ууу: ты ему главное топор не дари)))

>Димон (17/09/13 16:58:42): пиздец а не страна
в пятницу у ребёнка весёлые старты
явка родителей обязательна
сначала репетиция, а потом будут снимать на камеру
если родители не могут, их будут заменять левыми людьми
я такой хрени при комунистах то не помню

Burivuh: о это волшебное состояние, когда организм требует то ли чаю с малиной, то ли пиздюлей.

Из ЖЖ eilin_o_connor:
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

xxx: я неудачник, у моих цитат, попадающих на главную, всегда самый низкий рейтинг.
yyy: да вы, батенька, зажрались…