Блядь может ему анкету дать заполнить с вашими идиотскими вопросами. Какая вообще разница как и кто к кому относится?! Что еще спрашивать, любимые книжки детсва? Отношением к пидорам интересоваться тоже надо?
Как это вообще связанно с тем будет он о ребннке заботится или нет?

О, здесь вы не правы. Об отношении к лгбтка можно и спросить - если брызжет слюной "пидаров на рею" - оч велика вероятность, что экземпляр заодно шовинист и мизогин. И будет считать за честь оставить бабу и детей без копья. По крайней мере статистически в моей окресности оно так. В принципе я знаю пару ярых гомофобов, заботящихся о потомстве. Но очевидно, что это до первого "косяка" их теток: господа не скрывают, что бывшая жена = бывшие дети.
Так что возможно тест и неплохой...

"Занимаясь проверкой Pornhub, мы обнаружили две критические утечки... " - отрывок из статьи по информационной безопасности. Хабр.

Х: А пойдем в тартар сходим?
У: Эээ спасибо за предложение но я пас.
Х: Я имела ввиду в театр а телефон поменял
У: Как то теперь и в театр не охото, да и может ты врешь что телефон исправил из за того что я не иду :р
Х: Да ладно тебе я что такое тартар не знаю.
У: А телефон твой знает, теперь я его боюсь, он решил что я его конкурент и хочет меня в тартар отправить(

Первый раз рожал год назад, ничо так получилась программка, хотя и недоношенная. Есть недоработки, одна из главных функций работает неправильно. От баглюков удалось избавиться - лучил два месяца. Сейчас пока в яслях. Весит 460 кбайт.
Вторую не могу родить, беременность затянулась, очень полезная freeware-программка для векторных изображений. Сложности с параметрами фигур, математические алгоритмы приходится самому сочинять. Зато будет сильная!

-Доктор, мне плохо!
-Ммм, вот вам букет фиалок, жуйте!!!
-Доктор, но это невкусно и мне вроде хуже!
-Жуйте-жуйте. Вас все равно не спасешь, а у нашего патологоанатома сегодня день рождения!

ЖЖ kiralina (с)

Факт ещё забавнее:

Забавный факт: воспитанием детей занимаются по большей части женщины, но в том, что из мальчиков вырастают мудаки - виноваты, безусловно, мужчины.

Ребёнку похер, как вы его пытаетесь воспитывать, если у него нет достойного примера перед глазами, с которым он бы мог себя отождествлять и кому подражать. Если папа-мудак, или папа свинтил, то надежда только на посторонние "отеческие" фигуры.

Лайк: Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

Xxx: Мне тут сообщили, что люди активно используют Инстаграм как основной мессенджер. То ли я в своём 2007, то ли они. В смятении.
Yyy: люди разве что утюг не используют как мессенджер

Мы - владельцы черной-пречерной кошки, которая внезапно стала жрать, как не в себя. Пишет мне жена на работу.
Жена: Муа-ха-ха, тайна исчезновения кошачьего корма раскрыта!
Жена: Прикинь, пошла белье в огород развешивать, захожу обратно в дом, мне навстречу несется Клякса, чуть с ног меня не сбивает.
Жена: Захожу в детскую, а она дрыхнет спокойно.
Жена: Я думала, все, ку-ку, на Владимировскую мне пора. Выхожу зачем-то опять из дома, а на заборе сидит точь в точь такой же черный кот и пырит на меня!
Жена: Никогда так не радовалась виду черной кошки ))

Если ночью ежику становилось грустно, он выходил на берег горя и мелодично выл на сосну.

Звери спят, и только ёжик
Продолжает адский отжиг.

ios: Обновление скачалось, оно мегакрутое и все дела. Установить?
usr: Не хочу.
ios: А может ночью установить?
usr: Нет.
ios: Ну сейчас-то установить обновление?
usr: Нет. И ночью не надо тоже.
ios: Как насчет обновления?
usr: Походу от живого ты от меня не отстанешь. Ну ставь уже..
ios: Хрен тебе. У тебя батарейка разряжена.

ХХХ:Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя?
УУУ:Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь :)

Утомили своим так родила, эдак родила. Самая грусть-печаль: мужчина идет по улице - девушки вокруг красивые(процентов 90, девушка ДОЛЖНА быть красивой), женщина идет по улице взгляд бросить некуда (мужчине достаточно быть чуть красивее обезьяны).Воот дискриминация однако.

xxx: Смотрел вчера программу о природе, рассказывали про морских огурцов. Так вот у этих созданий нет мозга, но это не мешает им жить, питаться и даже обороняться от рыб.
xxx: И тут я понял, большинство людей вокруг - морские огурцы.

"Минздрав посоветовал россиянам "не налегать" на мучное".

Сахар, соль, мясо, масло - продукты вредные.
Поэтому партия их народу и не дает. Съедает сама. (с) Задорнов

Без смеха читать описание этого комплекта на Алиэкспресс невозможно.
Предприимчивые китайцы уже неделю продают такой товар:

"Пупконавта комплект поиска пупков у кошек, котов. Нельзя прокусить перчатка, если зверь злой. Искать нельзя у рыси, львов и тигров! Лучший выбор, цена низкая!"

В комплект входит лупа, двусторонняя расчёска (мелкий и крупный зуб) и не прокусываемые котами перчатки. В инструкции также напечатана масса QR-кодов сайтов и форумов, куда можно сразу же отправить фото со смартфона в случае успешного поиска.

xxx: лечебные свойства хрена - если положить его на всё, становится намного легче

Из переписки с коллегой:
xxx: ты котов?
yay: я собак

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))

Комичная история приключилась однажды у моего друга.
Рядом с его домом располагалась аптека, в которую ему постоянно приходилось ходить по поручениям своей матушки. Так как память у него как у золотой рыбки, аля 5 минут, ему постоянно давали бумажку с перечнем необходимых покупок. Не знаю, ради стёба или по какому то зловещему плану, он приходя в эту аптеку, молча отдавал бумажку фармацевту и пристально смотрел на неё. Фармацевт наверное по неопытности приняла его за немого, чем и воспользовался мой друг. Такой цирк продолжался на протяжении полутора-двух лет.
И вот однажды, волею судьбы парень остается дома наедине со своей новоиспеченной подругой, с которой собственно у них завязываются очень близкие отношения. Но в самый пикантный момент оказалось, что нет резинки. Пока девушка горяча и хочет продолжения, наш герой не мешкая, быстро одевается и бежит в аптеку к своему "знакомому" фармацевту. Надо ли говорить что времени на писанину всяких бумажек не было, и он просто выпалил:
- Дайте пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ!
Если кто то слышал выражение "глаза по пять рублей", то это был именно тот случай! :))