Иду значит с ребенком в школу, на встречу знакомая.
Я приветствовал:- привет Клава как дела и т.п.
Малому 11 лет после того как я попрощался, как ребенок воспитанный он изрек:- до свидания т. Клавиатура

К этому:
Вопрос! Это блюдо хотя бы теоретически когда-нибудь заканчивается? :)
------------------
Во Вьетнаме угостили блюдом, название которого в вольном переводе звучит как-горячий горшок. На стол ставится маленькая горелочка, на нее водружается кастрюля. В кастрюле постоянно что то варится.Сварилось, раскладывается по тарелкам. Как только кастрюля пустеет хотя бы наполовину рядом материализуется повар и высыпает в кастрюлю очередную порцию продуктов. Причем все время продукты разные. Начиная с морепродуктов и заканчивая мелко накрошенной свининой.И куча овощей. Спору нет-все очень вкусно, но мы вчетвером с этим блюдом боролись три часа. Не победили ))))

Этому:

На решение проблемы химоружия в Сирии нужно около 150 миллионов долларов.
Ради мира на Земле можно и напечатать.
---
Чувак, 150 миллионов долларов -- это три истребителя.

да не ребят, вы не знаете что такое охуевшая контора.

У нас мужик работал, у него в кабинете протек кондиционер.Он два месяца умолял отремонтировать - сказали нет денег. Он психнул, залез в него сам, чего то там сломал.
Контора сштрафанула его за порчу имущества. На деньги со штрафа отремонтировали кондиционер.

Ребенок получил первую "5" в дневник. По физкультуре. За рисунок.

С форума, посвященного мототематике.

xxx:
Ехал по Пограничной мимо Динамо в сторону Океана. На перекрестке с Фокина стол наряд доблестных наших. Я их приметил задолго. Ехал по левой полосе, скорость 50-60. И тут, блджад, эта мразь через все полосы кидается мне под колеса. Сука, я чуть "с ложечку не даванул". Успел затормозить, пребывая немного ФШОКЕ.

yyy:
Я таких балбесов в начале сезона чуть дважды не сбивал. Понравилось, что одного и того же миллиционера дважы! Увидев меня второй раз, он так и сказал - "А это ты, да пошел ты на х***й!"

Бывают женщины - журавлики. Мужчине, оказавшемуся рядом с ними, рефлекторно хочется взять их на руки и помочь им взлететь.

А есть женщины - гидравлические журавли, это такой лифтовый механизм. Мужчине, оказавшемуся рядом с ними, хочется только, чтобы они перестали скрипеть.

Женщинам второго типа трудно понять, почему мужчины так относятся к женщинам первого типа.

(c) Rozoff

Что делать, если видишь как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение занесённое в Красную книгу?

bnuk:Зачем тебе духи? Ты же эникейщик - душись сетевым проводом.

xxx: а я вот курить бросаю.
yyy: да ладно.
ххх: не веришь!? спорим?
ууу: спорим!
ххх: на что?
ууу: если проиграешь, то ты бросишь курить!

- Привет! Мои подруги интересуются твоим коментом...Что значит стрёмные?

- Уже неделя этому комменту )) Скажи им, что стрёмные - это такие красивые, что аж страшно знакомиться

- Ладно передам, и ничё не страшно с ними знакомиться! )

к этому про чат WoW:
ВСЕМ ПО ХУЙ
-------
похуй - это наречие и пишется слитно, а "по хуй" - это уровень воды в водоёме.

Материтесь правильно ;)))

Обсуждение сканера отпечатков пальцев в iPhone, который, как заявлено, не разблокировать отрезанным пальцем:
Scraelos
Можно оглушить человека, приложить палец к сканеру, а затем уже отрезать.
Neris
А отрезать тогда зачем? Чтобы не повадно больше было такие телефоны покупать?)
Scraelos
Новость могла обеспокоить тех, кто любит отрезать пальцы. Я просто развеял их опасения.

Этому :

-------------------
Сука, как помолодел интернет. Этих идиотов веселит какой-то дартвейдер(не, я знаю, кто это, но мне нет до него никакого дела, вроде как до Хрюши и Степашки). Полстраны не могут привести в порядок свои отношения с носками. Какая-то часть(1/5 примерно) открыто называет себя дебилами. Мешают кофе с кока-колой. Суют в задницы петарды. Включают и выключают телевизор, потому что не в состоянии понять, о чём говорят в новостях, а их ебанутые ассоциации почему-то должны вызывать у посторонних приступы хохота. Убейтесь уже как нибудь, овощи. Постскриптум. Вены надо резать вдоль острым предметом. Бритвой.

----------------------

Вы бы уточнили, что не электробритвой. Не поймут, не убьются(

xxx: по-моему семья геймеров это круто
yyy: жена не умеет варить борщ, хотя муж все равно не знает что это такое

кстати про звезды, сегодня видел в магазине грузинский коньяк

Плохо, когда у человека, диктующего тебе адрес эл.почты или сайта, дефект речи. Переспрашивать в 4- й раз неудобно, и сидишь ты с этим письмом...

Сильный мира сего - это тот, в кого не долетают брошенные людьми камни.

В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе.

После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны, в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга. Представление об атмосфере дает такой эпизод.

После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил:
- Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык?
- Хорошо, - отвечаю я.
- Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима?
- Романи.
- Правильно. А жителей Милана?
- Миланези.
- Верно. А как называют жителей городка Трефаль?

Понимаю, что он меня подловил. В итальянском языке «тре» - это три, ну а фаллос – это слово интернациональное. Но делать нечего, отвечаю:
- Трефаллини.

Итальянцы с восторгом вопят:
- Ноу, феномени!!!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».