ххх: слышь, а что такое "буратинг"?
ууу: где ты такое надыбал?
ххх: вот, в 452 строке функция...
ууу: byrating, болван, сортировка по-рейтингу, хотя звучное словцо, да

<Господин_горных_дорог> ищу девушку для нечастых интимных встреч. Желающие в приват... (возможен секс втроём М+Ж+Ж)
* Kult прочитал "для несчастных".
<Kult> что, видимо, не далеко от истины.

Муж: Почему ты всегда споришь со мной?!
Жена: Я не спорю!
М: Споришь!
Ж: Нет, не спорю!

Был как-то прикольный момент на работе в универе... мы слегка заложали со сроками сдачи отчета по гранту... ну, не комильфо... и могут быть проблемы. То есть, может не быть бабла дальше :)
Руководитель проекта:
- Так... я сейчас доделаю отчет и Катя отнесет его... Она у нас девочка харизматичная...
Один из участников проекта, Фил:
- А че Катя? Я у нас тоже мальчик харизматичный!
Руководитель:
- Фил, Катина харизма отлично видна в декольте! А твоя где?
вот тогда я бурчала, что больше никогда не буду работать в чисто мужском коллективе

xxx:будь здоров!
ууу: вообще то, я покашлял!
ххх: а,ну тогда - сдохни, скотина!

ххх: я с Коротковым больше не пью!
ууу: почему?
ххх: вчера на набережной дело было - сидим, пьем, подошел мужик с целью доебаться. Санька рассказал ему про статью уголовного кодекса и что ему грозит в случае нападения, потом хуйнул ему слезоточивым газом из балончика, после этого отвёл на Волгу глаза промыть и потом эти два опездала ещё и каким-то узбекам с криками "а потому что не хуй!!" по мордасам настучали!!

Блин, а если лампу с джином вставить носиком в анус и потереть, то джин влетит в жопу???

Парень рассматривает дырку в резиновой лодке, огорчён.
Девушка: Ну не расстраивайся, можно же заклеить...
Парень: Но она всё равно будет с дыркой.
Девушка (кокетливо): Ну у тебя же есть я!
Парень(задумчиво): Ты тоже с дыркой...

[2:34:19 PM] Цика-кун: один псих с 11 этажа бутылку выкинул
[2:34:22 PM] Цика-кун: стеклянную
[2:34:28 PM] Цика-кун: она разбилась в метре от людей
[2:34:32 PM] Цика-кун: они вызвали ментов
[2:35:07 PM] xxx: а к вам-то чего приезжали?
[2:35:27 PM] Цика-кун: потому что этот псих был у нас в квартире!

Agressiv: Прикинь
Agressiv: Еду сегодня утром на работу по набережной Васьки
Agressiv: На встречной полосе какой-то крутой мерин заходит на разворот, на мою полосу нос высовывает
Agressiv: а меня чё та таак зевать потянуло, пасть открыл нараспашку
Agressiv: он бах, резко по тормозам... я мимо проехал, а потом представил (сам поржал) какую картину он видел со стороны
Agressiv: Он свой Мерседес разворачивает и видит как ему в бочину летит какой-то придурок, пасть раскрыл
Agressiv: Он же не знал, зеваю я или ОРУ!

"В нашем соке больше килограмма яблок" - и ведь не наебывают суки, с килограмма яблок получается всего 300 милилитров сока, а остальное ЧЕ?

18:39 Vinzent: lagman, я - пауло коэльо, писатель для быдла.
18:40 dm|ca: а я быдло - читатель для пауло коэльо

Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!"

С формспринга 1badd'а:
- Ты любишь детей?
- Адвокат запретил мне отвечать на такие вопросы.

Попросила мужа разобрать диван, увидев, что он принялся выполнять мою просьбу, спокойно вышла покурить...
Через 5 минут выбегает муж с безумным взглядом и со словами "беда, ой беда..." начинает копаться в куче старых стройматериалов рядом с домом.
Ожидая самое худшее для дивана, спрашиваю:
"Что случилось, милый?"
Отвечает, разглядывая какую-ту доску:
"Да вот по телику увидел, как деревяшку руками ломают... хочу попробовать..."

Бугага! Увидел тут поздравление)))

Пусечка! С днём Рождения Тебя!!! Желаю великих достижений, сказочной любви, много денег, огромный замок! И принца чтоб как у белого коня! xD

*yyy постоянно троллит ххх на тему того, что ххх - еврей. Разговор:
[15:18:14] xxx: Слуш, нужна твоя помощь
[15:18:44] yyy: чо, Египет напал?

Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать.

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...