В копилку лингвистических жемчужин:

Щекотурка

ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо...

Похоже тут недавно прокололся инопланетный резидент. Землянину кошачье мурчание не может помешать заснуть, оно напротив сну способствует. Внимание граждане, чужие среди нас!

ччч: Максим, вы напишете новость по этому поводу?
яяя: Нет.
ччч: Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится!
яяя: Я не Максим, я Игорь.

Собрались большой компанией на шашлыки и заодно покататься на мотоциклах. Естественно, кроме двух владельцев техники, ездить никто не пробовал. Через лес строится многополосная трасса, так что пока её не открыли, решили воспользоваться пространством как площадкой для обучения. Одна из девушек особенно увлеклась процессом, позволила себе разогнаться, сделала несколько благополучных заездов, уступила мотоцикл другим, потом снова села. В какой-то момент уехала, и долго нет её. Возвращается.

Девушка: Что-то пошло не так. Я всё-таки с него упала... Это кому? (протягивает отломанный кусок тормозной ручки)
Хозяин мота (грустно): И ручку тормоза сломала.
Девушка (сползая с мотоцикла, искренне): ЭТО ТОРМОЗ?!

Вейпер против аллергика...
И баян вновь обретает свежесть:

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Поведение члена во времени:
15 лет: "О, меня что-то коснулось! Пора вставать!"
20 лет: "О, девчонка симпатичная! Пора вставать!"
25 лет: "О, девчонка разделась! Пора вставать!"
30 лет: "Настоящая симпатичная девчонка разделась передо мной. Кажется, пора вставать."
35 лет: "Чего вы меня теребите? Что, минет? Ой, ладно, сейчас встану."
40 лет: "Хозяин, тут женщина что-то хочет. Давай, разберись с ней сам, не маленький. А я еще вздремну."

О, у меня контр-пример, буквально свежачок:

Несколько лет назад один парень помог своей знакомой забеременеть. Она его попросила, так как не решалась обращаться в клинику, но хотела родить для себя - ей уже за 30, а он высокий, красивый, спортсмен. Парень согласился. Женщина родила от него. Они продолжали общаться нормально до тех пор, пока тот не женился. И сразу после этого дамочка подала в суд на признание его отцовства и выплату алиментов.

Муж упрашивал жену, чуть ли не на коленях стоял, родить ему ребёнка. Ну что, должен хороший папаша получиться из него, так? Фиги с две. При первых трудностях с беременностью, когда жене из-за угрозы выкидыша и пешком-то бодренько ходить запрещалось, и её крючило так, что мама не горюй, этот перец пошёл налево, потому что ему видите ли нужен секс (не безрукий вроде!), а с появлением плачущего сына дома вообще оказалось жуть как тяжело жить, прям не могу, ухожу. Денег нет (официально минималка, хаха), но ты там держись. Так вот - ваш пример из разряда анекдотических, мой - куда не плюнь, каждый знает хоть одного такого папашу или ребёнка. Жена в прострации, одна помощь у неё от мамы-пенсионерки. Мужык, чё.

вы что, с ума сошли??? как это - качели зимой НЕ ЛИЗАТЬ? они же только зимой такие вкусные!!!

Ничего что ребенку надо время уделять, а не отгораживаться от него?

Работе тоже нужно время, иначе нет денег у жены и ребенка.

ххх: Позвонила мне мама и говорит: сегодня твой сын (ему 5 лет) лепил куличики и приговаривал "твою мать, не получается".
ххх: И наехала на меня, что, мол, это мы с мужем его научили так говорить.
ххх: Я уж не стала маме напоминать, что с мая месяца ребенок проживает с ней на даче, а мы приезжаем только по выходным. Ну и кто же виноват теперь?

xxx: с моим бы теперешним умом - да назад в прошлое! уж я бы творил глупости поинтереснее!

Почему программистам можно обсуждать чужой код, а врачам - нет? Это же прикольно: Петров - быдло-анестезиолог, привык к недокументированным возможностями новокаина фирмы А, не учел, что баг пофиксили в фирме Б, а потом у пациента кардиограмма упала и не поднимается.

Да знаем мы эти маркетинговые заманухи на Маркете. Клацнешь на ссылку, а там "товар отсутствует в продаже, возможно Вас заинтересует конь в пальто, оставьте ваши координаты, конь уже летит стрелой".

Беахтен зи битте, майне граммарнаци херрен унд фройляйн. Помните фильм "Рыжая Соня", ну там где Соня с сиськами, а Шварц - с мечом, ещё есть макро-картинка "ах ты ж #баный ты на#уй" с ним? Так вот, варвара того зовут Калидор. Тубаретки правда в этом фильме нету, но всё-таки глазу что-то мешается. Живите с этим знанием дальше.

#советы-на-баше

Как выключить мурчание у кота
1. Закрыть кота одеялом (можно придать к животу). Кот согреется у уснёт. Минус: не применяйте, если крутитесь во сне, во избежание травм кота.
2. Гладьте кота, он уснёт. Минус - тот же.
3. Чуть сложнее: играйте с котом незадолго до сна. Так, чтобы кот совсем убегался. Потом накормите. Кот быстро уснёт. Минус: если кот молодой, вы устанете гораздо раньше кота:).

Урок полового воспитания в школе... Пфф!

В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник.

К разговору про облизывание качелей зимой:

"Да вы вообще знаете, зачем женщины губы красят? Чтобы в мороз не прилипать к качелькам" (КВН, Уральские пельмени)

М: - Невероятно хочу в отпуск.
Н: - Ты же фрилансер! У тебя - Отпуск Шрёдингера.

фиалки, <собака женского пола>, имеют свойство разрастаться и плодить вегетативные кустики. Цветут, <женщина, часто меняющая половых партнёров>, диковинно красивыми махровыми цветами, <направление на мужской орган размножения>. Как за ними правильно ухаживать, ума не приложу. То они света боятся, <мужчины, предпочитающие половых партнёров своего пола>, то им воды не столько, сколько надо.