знакомые собираются за рубеж на отдых в первый раз.
Она: дорогой, мне нужен новый купальник.
Он: тебя в старом там еще не видели.

сорь конечно за УГ но у меня 3 деда умерло чтоб Милиция Полицаями не называлась....

xxx:друзья,сейчас наверное многие знают в Окее торты за пол цены. Первый раз после торта было ооочень сильное отравление у меня, мамы и сестры. Решили что дело в производителе, через некоторое время решила все же попробывать маааленький кусочек торта. И вот сегодня опять тошната, растройство. А как у вас?
Я пока спасаюсь углем, єнтеросгелем и диетой, может есть еще какое-нибудь средство?
yyy:Не пробовать еще раз торт, которым уже отравились.

YYY (22:16:54 14/09/2010)
у меня у кота появилось имя - Цезарь

XXX (22:17:03 14/09/2010)
Почему?

YYY (22:17:35 14/09/2010)
он вылизывает свои яйца и жопу ОДНОВРЕМЕННО. и при этом сидит напротив кухни, следя, когда ему жрать насыпят

Работаю на флоте..приходится бывать в таких местах, где даже телефон ловит антенну раз в неделю. И знаете что?!...
...Я, БЛЯТЬ, СЧАСТЛИВ!!

Начало учебы навеяло.
2е сентября, собственно первый день занятий в вузе. Возле расписания стоит молодой человек, явно растерянный. Водит пальцем по стеклу, что-то бормочет, никак не найдет то, что ему надо.
Мимо идет препод в хорошем настроении, решает помочь бедолаге. Далее диалог:

- Что, разобраться не можешь? Пару свою не найдешь?
- Ага... Не пойму, как тут вообще пару и номер аудитории посмотреть? Что за черточки?
- Ну, сейчас найдем. Какой ты курс, первый?
- Да вообще-то пятый...

primpil:
помнишь у пушкина "там на неведомых дорожках следы невиданных зверей"?

Slonenya:
ну

primpil:
у меня щас такая хуйня в казане. он с лехиного др в прихожке стоял

primpil:
токо дошли руки помыть

primpil:
там именно эволюция продвинулась до простейших беспозвоночных уже

primpil:
но я как боженька устроил чистку

primpil:
прикинь, вот мы живем щасливо тут, размножаемся, пиздим про хф, лехино пузой... а тут хуяк! - сверху с неба такая рука с мочалкой в пене

primpil:
и пизда цивилизации

сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!

Диана (17:50:03 14/09/2010)
:-)не люблю козерога,у меня в 15лет было 2 парня.им было 20 и оба козерога
kipling (17:50:31 14/09/2010)
у меня в жизни было две Дианы, и обе дуры...
Диана (17:51:56 14/09/2010)
Да иди ты

xxx: Как тонко подметил наш мер на Дне города:
"На сегодняшний день город Николаев, Николаевская область, и в целом вся Украина имеет самое главное - имеет людей!"
xxx: Имеют, еще как имеют...

в доме идет капитальный ремонт, стояки разобраны, отлично слышно что говорят соседи снизу. папа и сын.
сын: пап, а можно вантузом человеку глаз высосать?
папа (задумчиво): ну этак ты ему все лицо высосешь...
сын: а если маленьким вантузиком?

Flash: чел мне пол часа компостировал мозг на счет того,что в винде всё глючит, почта не работает, что мелкософт криворукие уроды и все в таком духе. Пиарил убунту.
Flash: как в итоге выяснилось, это чудо просто заблокировало в фаерволе все что можно было!!!
FiMa: нучто взять с таких людей...
Flash: ммм, деньги?

он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придецо расстаццо
она: это почему?
он: потомучто ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!

Из служебной записки.
Прошу Вас увеличить мне з/п, так как цены на гречку поднялись,а мне не хвататет на пропитание.
Обаааажаю гречку...

yyy: Привет, как дела?
xxx: здорова, в больнике лежу, ногу сломал(
yyy: омг, как это случилось?
xxx: помнишь у меня на шкафу, который около моей кровати стоит, лежал старый чугунный казан?
yyy: тааак?
xxx: кот - сволочь поганая(((
yyy: лооооол

лента ру:
"пресс-секретарь министерства обороны Индонезии генерал Вайян Мидхио заявил, что причиной смерти сотрудников "Сухого" могло стать отравление водкой. По его словам, употребление большого количества спиртного могло привести к таким последствиям из-за жаркого климата в стране.

Заведующий консульским отделом российского посольства Владимир Пронин, как отмечает издание, отверг такое предположение, заявив, что "от водки умереть невозможно".

xxx: как поиски работы?
yyy: мне знакомый предлагает работать шлюхой...
xxx: кем?
yyy: сисадмином на выездах
xxx: ааа)))

заходим с федором в магазин.
я:
- мне надо завтрак купить.
беру активию
он:
- это твой завтрак???
- да. а че? на работе съем.
- ну мало типа..
и вертит эту баночку в руках. потом такой:
- а, я понял, почему ты ее покупаешь!
и пальцем на банку тычет, а там слоган: "активия работает, вы - отдыхаете!"

Александр (10:23:39 14/09/2010)
да это гониво, твоя жена- порноактриса..
я бы не смог
Silent Bob (10:24:10 14/09/2010)
я думаю тоже бы не смог
все ее ебут один ты с ней любовью занимаешься как лох
Александр (10:25:45 14/09/2010)
а она прикинь такая "я в попу не даю, это только на работе")))))))))))
Silent Bob (10:26:59 14/09/2010)
))))и ты блять любишь ее в миссионерской позе.....уныло..
Александр (10:27:44 14/09/2010)
а после секса целуешь и говоришь "я так люблю тебя")))))))))))
а она даже не кончила...
Silent Bob (10:28:26 14/09/2010)
она просто спала...усталая после работы
Александр (10:29:03 14/09/2010)
со страпоном в жопе ... забыла вытащить...

xxx: ну неужели так трудно понять,что нет -это нет, нет)-это возможно,а нет))-это да?!