Мы когда-нибудь ЭТО съедим?
Сделал вкусную курицу в томате с паприкой, луком, чесноком и травами. Жена сотворила дивный рис с морковкой и шафраном. Курицы оказалось много, а риса поменьше. Поели.
На второй день, чтобы добру не пропадать, добавил к рису кукурузу. Поели.
Сегодня (на третий день) стало мало курицы (т.е. вообще не стало, но гарнир по специям уж больно хорош вышел), чтобы добру не пропадать, добавил порубленного мяса из супа. Тогда стало мало риса с кукурузой. Добавил фасоли в томате. Ем.
Вопрос! Это блюдо хотя бы теоретически когда-нибудь заканчивается? :)

На мерзкое мужское "ябвдул" женщины ответили не менее мерзким "Боже, какой мужчина!.."

У меня бабушка осваивает компьютер, сидит, в интернете картинки ищет. Тут ей антивирус выдает оповещение. Я точно не знаю, какое, но что-то про вредоносное П.О. Бабушка, это увидев, выдает фразу, с которой я чуть под стол не свалился:
- Пошел нафиг, вредный по!
Так и хотелось добавить "Слушаюсь, Мастер Шифу" XD

Юля -> У меня есть видео моего забирания из роддома. И дальнейшие посиделки.
Юля -> Вот. Ну там меня мало вообще. Я просто сверток одеяла

лет 8 назад, когда я еще жила с родителями в родном городе, я возвращалась со дня рождения одногруппницы поздно в снежную февральскую ночь.
автобус ехал по проспекту, до моего дома идти 2 квартала без особых фонарей. попросила родных встретить, вызвалась бабушка, так как мама уже спала, заверив меня, что возьмет с собой молоток для отбивки мяса. я решила, что уж лучше так, чем пытаться в случае чего бежать по глубокому снегу.
вышла из автобуса, бабушки нигде не видно. заметила паренька со спортивной сумкой, решила догнать, блыго шел в том же направлении. он нервно ускорился, косясь на меня.
я: извините, а можно с Вами пойти, а то мне немного страшновато одной?
он (неуверенно): да, давайте.
я: а Вам далеко идти?
он: ну, да, а что?
я: да меня должна бабушка встретить, сказала, что будет с молотком, так что можем проводить. а вот, кстати, и она!
и навстречу нам бодро шагает моя бабушка с огромным молотком в прозрачном пакете.
он: нет-нет, спасибо. я, кажется, не на той улице вышел. пойду вернусь...
и огромными шагами уходит обратно.
я даже не сразу поняла, что случилось. а бабушка сказала, что зря это я про молоток.

Первый раз посмотрел Аватара когда еще жил в бывшем Союзе. Было очень жалко аборигенов, которых злые капиталисты хотели согнать с их дерева ради жажды наживы... Карочь, в первый раз они были "бедные синенькие человечки, которым не дают жить в единении с природой".
Второй раз пересмотрел этот фильм после 2 лет жизни в Канаде, когда было время насмотреться на местных окуевших оборигенов, которые сцуко, прикинувшись бедными и угнетенными, сосут бабло с правительства и горнодобывающих компаний в одной из которых я и работаю. Ну так вот, при втором просмотре Аватара, эти же самые аборигены с Пандоры уже были "синими охуевшими пидорасами, которых пиздить надо"...

xxx: Как ты планируешь отмечать День Программиста сегодня?
yyy: Приду домой вечером и напрограммируюсь в хлам.

...вот все его ответы:
-да, любимая моя женщина; -нет, родная, не отвлекаешь, для тебя я всегда свободен;
-конечно, любимая, я помню, что я обещал пораньше, скоро буду; -сок гранатовый? конечно, куплю, моя девочка;-давай, целую, любимая...

Я думаю, он забыл, как ее зовут

Муж в командировке, не с кем поделиться... А ведь я сейчас лопну! Мы сегодня пошли! Сами! Самые первые самостоятельные шаги!!!
Спасибо, что не дали лопнуть)))

Мы живём в весёлой сказке:

Новость: Новгородец прочитал книгу «Как украсть миллион» и обокрал ПФР

Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
- Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!

xxx:Кстати очко в полу более гигиенично унитазов в общественных тулетов.
yyy:Если на дристне вперемешку с замёрзшей мочой на подходе к очку не приложишься :) А духан летом какой... Кайф! ;)
У нас на заводе был интереснее сортир - лоток в полу метров 10 (куда срешь) и каждые минут 5 бачок литров на 50 наполнялся и переворачивался и волной смывало это дело в очко. Кто сраку резко не поднял, того г0вном обдавало - этакий сортир-аттракцион, по самым жёстким гигиеническим стандартам развитого социализма. Чтоб в тонусе были

Судя по тому на какие пошлости мой андройд иногда исправляет слова, Фрейд до сих пор жив и работает в Гугле

К этому:
"-И почему до сих пор не придумано женского эквивалента мужскому "ябвдул"?!"

А как же "ябдала"?!

> Поверь, неформалы по-умнее недоразвитых любителей ночных клубов.

Они то, конечно, поумнее. С этим даже спорить бессмысленно. Но вот лично Вам я бы рекомендовал Розенталя.

Коменты к новости о поднятии челябинского метеорита со дна озера екатеринбургскими специалистами:
ххх: Екатеринбург ведь приморский город. Там каждый второй-водолаз.
yyy: какой приморский? это остров.
zzz: при чём он стремительно погружается. но может это и хорошо, а то рядом вулкан вот-вот опять проснётся.
aaa: Так это и понятно, после такого сильного цунами
bbb: Без Тайфуна никакого цунами не ждите, это я вам как Орнитолог говорю :)))

xxx: Еду в метро. Все сидят, уткнувшись в гаджеты: кто в книгу, кто в планшет, кто в телефон. На остановке в вагон заходит паренек интеллигентного вида: очёчки, костюмчик, белая рубашечка. Двери закрываются, паренек достает из кармана аккуратно сложенный пакетик из пленки с пурырышками и начинает щёлкать. Пока он не вышел на своей станции, весь вагон забыл о своих гаджетах и завороженно смотрел на паренька...
yyy: Магия пузырьков, хуле!

Когда я была беременной меня тошнило от ЛЮБОГО запаха, я не могла спать с мужем в одной постели.
Я сама себе напоминала бабу-ягу, говорившую:
-Чую, человечьим духом пахнет!..

XXX: ходил к окулисту
XXX: он дебил D:
XXX: половина таблицы чем-то заляпано
YYY: ты рачьё
YYY: это буквы

ххх: Айтишники отжигают. Пришел нач отдела ОИТ оформлять нового работника, далее диалог:
-- Прими молодого на довольствие.
-- Ну не такой уж я молодой (там дядька серьёзно старше нача).
-- (не отрываясь от кучи бумаг) Пока не накосячишь так, что вся контора раком на сутки встанет и не исправишь это -- ты "молодой".