- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

Мой родной дед (1904 г.р.) имел четыре класса образования, но детей своих так мотивировал, что двое его из них стали кандидатами наук (филологи), а третий - моя мама.
Однажды я, только перешедший во 2-го класс, приехал к деду в гости, и вечером когда в деревне работа уже закончена, он подсел ко мне и спросил:
- А какой предмет тебе в школе больше всего нравится?
- Математика.
- А реши ты мне, внучек, такую задачку. Три рубля рублями, рубль пятаками, рубль так и пятак, три копейки по копейке и копейка так.
Задумался я, на бумажке циферки сложил и выдал ответ.
- Молодец, вижу умеешь считать, а раз так, вот смотри, - с этими словами дед достал из кармана десять рублей и положил на стол, - этот червонец будет твой если ты решишь еще одну задачку, или угадаешь ответ.

- Решу конечно, у меня по математике в школе одни пятерки и я всю таблицу умножения знаю.
- Тогда слушай. Летела стая гусей, а на встречу ей один гусь, говорит гусь: "Здравствуйте сто гусей!" А гуси ему отвечают: "Нас не сто. Вот если бы нас было столько, да еще столько, да еще пол столько,да еще четверть столько, да еще ты гусь,- тогда нас было бы ровно сто"
Задумался я надолго, день думал два думал, три - не решается задачка.
- Ну нет - так нет, сказал дед, - значит деньги подождут, пока ты задачку решишь.
На те времена, на десять советских рублей, такой шкет как я, мог собрать всех друзей, затарится в магазине конфетами, печеньем, лимонадом и всем что душа пожелает и кутить не один день. С тех пор, математика стала для меня, не абстрактным скучным предметом, а реальным способом обогащения. Я учил её, что бы следующий раз, разорить деда, а он задавал мне все новые и новые задачи, пока я не понял, что нет предела совершенству. Мне так и не удалось ни разу заработать червонец.))

P.S. Закономерный итог, я стал учителем математики и отработал в школе более 25 лет.

Мне было шесть. В дютце, где я занималась танцами, решили провести выставку аквариумных рыбок. Мама, зная о моей любви ко всему живому и страстной мечте о собственном питомце, пыталась меня туда не пустить, потому что на плакате значилось «Выставка-продажа», а не просто «выставка». Бабуля, которая была смотрительницей выставки, посмотрела на наш спор, а потом, глядя меланхолично в потолок, сказала:

- Я, конечно, ничего не хочу сказать. Но девочка может пройти бесплатно, ей ведь ещё нет семи.

Мама сказала, чтобы я пошла сама, зная, что без неё и денег я точно ничего купить не смогу.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - заметила бабуля. – Но с вами девочке будет интереснее.

Мама подумала, согласилась и мы пошли смотреть. Старушка очень интересно про всех рассказывала, кроме нас посетителей не было, и она везде с нами ходила. Я восторгалась рыбками, ящерками (не знаю, что они делали на выставке аквариумных рыбок). Потом увидела лягушек, и лягушки были просто самыми классными, они так забавно плавали друг за другом и вообще были самим совершенством. Я стала смотреть жалобными глазками и тонко намекать, что мне такую надо. Мама сказала:

- Нет, это наверняка слишком дорого…

- Я ничего не хочу сказать! – вмешалась вездесущая бабуля. – Такая лягушка стоит (большая сумма, не помню точно, но такое мне бы не купили), а вот эти лягушата продаются (совсем маленькая сумма, мне столько в школу на обед давали).

- Ладно, - сказала мама. – Но ведь нужен аквариум. Аквариум точно дорогой!

- А у меня скоро день рождения, - влезла я. – Вот и подаришь мне на день рождения.

- До дня рождения ещё две недели, - сказала мама. – Как лягушка будет жить без аквариума, по-твоему? Сходим перед днём рождения и купим. – Коварный план. Выставка длилась последние дни, как потом призналась мама.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - произнесла бабуля, и мама нервно вздрогнула. – Но лягушка прекрасно поживёт в трёхлитровой банке, пока вы не купите аквариум.

- Ладно, - мама тоже не сдавалась. – Но ведь ещё нужно довезти её домой, у нас с собой ничего нет…

- А, так я дам вам литровую баночку! – улыбнулась старушка, которую я в тот момент практически боготворила. – И марлю, чтобы прикрыть.

- Ладно, - вздохнула обезоруженная мама. – Выбирай лягушонка.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - сказала бабуля. – Но одной лягушке будет скучно, возьмите парочку. Пусть девочка выбирает, а мы с вами давайте подберём аквариум со скидочкой…

Вот так у меня появились лягушки. До сих пор мне кажется, что та старушка – один из лучших продавцов, каких я видела в жизни. Когда мама была против даже просто зайти, продать ей в итоге лягушек и оформить заказ на аквариум – это же надо уметь.

p. s. Мама потом созналась, что надеялась, лягушки сдохнут быстро, но Людвиг и Пеппи прожили счастливую четырнадцатилетнюю жизнь. С Пеппи был интересный случай, когда ей случайно съела ногу красноухая черепашка, но потом Пеппи, будучи отсажена в отдельную баночку прямо на моих глазах потихоньку регенерировала утраченную конечность.

geektimes, обсуждение закона об усилении блокировок:

ххх:
Мне вот интересно если у нас в стране демократия, можно ли как то продвинуть закон об отмене блокировок? Ведь большинство людей скорее всего против блокировок.
ууу:
Короткий ответ: «да»
Чуть более длинный: «нет»
ззз:
О, и правда чуть более длинный.

lubastic: Я вообще морально ко всему готова в смысле хузякл, я вот надысь в одном хузяюшкином дневнике прочла рецепт средства от мух: надо в пакетик прозрачный на молнии налить воды, положить блестящие монетки, выжать сок лимона и чой-то там еще добавить. Закрыть и повесить над дверью. Монетки в пакетике ОСЛЕПЛЯЮТ мух, и они не видят, знатчица, куды им лететь. А сок лимона не дает воде протухнуть.
И мильон комментов с благодарностями.

Нo всё жe мoлдёжи нeплoхo бы пoчитать "Три тoварища", "На 3ападнoм фрoнтe бec пeрeмeн".

беС перемен... Вот кто виноват вот в этом вот всём!

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то, что-то должен.

Увидел тут выступление одной дамы полусвета. Как выяснилось у неё муж мерзавец и подонок, хотя пять лет это скрывал. Когда она поняла какой он есть гад на самом деле, то подала на развод, и тут ейный благоверный раскрылся во всей красоте. Во первых, он отдал ей только двухсотметровку в пентхаузе, а загородный дом и другую квартиру оставил себе. Во вторых назначил несчастной матери двоих детей жалкие алименты в 10 000 евро в месяц, хотя она просила тридцать. Правда его ребенок только один, а первого она родила до знакомства с мужем и рассказала о нем только через год после свадьбы, когда уже родила первенца в этом браке, но это все не считается... Отцом первого ребенка жертвы мужского шовинизма, был мускулистый и недалекий красавец, который узнав о беременности, просто её послал куда подальше, сказав что ребенок это её проблема, и тут подвернулся богатенький жених ...

Я тут по какой-то непонятной ассоциации, вспомнил ряд историй про несчастную судьбу робких юношей, зовущихся в миру "ботаниками". Это в принципе неплохие ребята, добрые, не злые, иногда даже умницы в науках, но абсолютно не подготовленные к жизни, где есть жестокость, хамство и матерно-перегарные уроды, способные просто так оскорбить человека. И особенно им не везло с женщинами. Они как правило с ними весьма робки и безмерно их боготворят. И ведь мало того что избранницы их робких сердец попросту не замечали своих очкатеньких воздыхателей, они их достаточно беззастенчиво использовали. Т.е. пережив бурный роман с лепным мачо, как и героиня первого абзаца и оставшись после этого с ребенком, они вспоминали об очкатеньком воздыхателе и бросались к нему предлагая законный брак и вечную любовь. И в результате делали все, что бы превратить жизнь несчастного мужа в ад, мстя ему за собственную неудавшуюся жизнь и собственное беспутство.

Знавал я одного талантливого кандидата наук, женившегося таким образом и в такой ситуации, и который каждый день шел с работы в баню, потому что ему не хотелось идти домой.

А племянника одного моего школьного друга, подловила хыщница, один к одному как дама из этой истории, правда была на 6 лет старше Мишки, но как выяснилось позднее ребенок таки был, но один.. Сам Мишка был в полном восторге от своей избранницы, он буквально балдел от её любви и преданности к любимому себе. По его словам идеалом его избранницы была Княгиня Волконская и будь он декабристом, она бы пошла за ним на каторгу. В подтверждение этого он гордо заявлял, что Надин согласна ради него покинуть Родину и родных и поехать с ним в командировку в Париж, аж на три года (Миша закончил МГИМО). Короче именно на этом заявлении она и погорела. Как то погожим летним днем, они ворковали с Мишкой в уличном бистро у кафе Метелица и тут прямо по тротуару к бистро подъехали две черные "Волги", захлопали дверцы, к столику влюбленных подошли ребята в серых костюмах, засверкали красные корочки, щелкнули наручники и Мишу арестовали как члена дессиндентской группы. Когда у его невесты спросили с ним ли она, девица заверила товарищей из Органов, что она просто случайно присела за этот столик подождать подругу, а этого человека видит первый раз в жизни. Короче когда с Мишки сняли в машине наручники и дядя спросил его верит ли жених до сих пор в "Волконскость" своей невесты, ответ был неоднозначный и даже грубоватый для "ботаника".

Нет мы мужики все конечно кобели клятые, но брак и связь по расчету, это скорее женская прерогатива. И не надо рассказывать про коварных мачо и соблазнителей, они конечно есть и есть определенный процент молодых дурочек попадающих в их сети, но женщинам за 30 неприлично жаловаться на соблазнителей, женщина достигшая этого возраста, по природе гораздо мудрее любого мужчины и заметит любую фальшь в отношениях. А если не заметит, значит не хочет замечать.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

Про сон внутри сна:
xxx: Мне перед защитой снилось, что я прихожу на защиту,а преподы встают и уходят, типа фу на твою работу
xxx: Просыпаюсь, думаю, слава Богу, просто сон, встаю, иду на защиту, а преподы встают и уходят!!!
xxx: И вот тогда я просыпаюсь наконец по-настоящему...

Серый: бля я б не отказался бы щас от крепкого отсоса от стройной дивчины, ты б знал
Серый: бляяя, Маш, не тебе((
pantera: блин, а я не знала, как сказать тебе, что ты мне нравишься и намекнуть на кофе
pantera: не хочешь попить вместе кофе?
pantera: блинн, как-то не совсем к месту уже звучит(

Есть живородящие акулы, пупок поищем? :)
..........
Акулы квазиживородящие, у них нет плаценты

"Под Смоленском контрабандисты отремонтировали дорогу, чтобы возить санкционные грузы"
Это все что нужно знать о современной России ....

В копилку:
"сложилось в пичетление"

Нет уж, пусть лучше женятся/замуж выходят, людей-то не жалко, не то что котиков.

После развода люди довольно редко подыхают на улице. Сильно реже, чем котики.

xxx> У нас всегда так - сапожник без сапог, автослесарь без машины, компьютерщик знакомый собрал себе комп из какого-то хлама
yyy> Надо выбирать профессию по этому признаку
yyy> Вот у тебя чего нет?
xxx> Бабы
yyy> ...
xxx> Эх, был у меня проект сайта знакомств...

мне как-то попадалась информация, что коты урчат без видимых причин, когда испытывают какой-то дискомфорт, они так себя успокаивают или лечат.

Исходный котэ не мой, но у меня тоже есть пятимесячный мурчальник. Наивный такой балбес: подходишь, берёшь на руки - замурчал ))) Утром открываешь глаза, заметил - подбегает и радостно и громко мурчит, и по фиг ему, что до будильника ещё можно было с часик поспать... обмурчит, затопчет и нежной лапкой за лицо потрогает ) тут разве заснёшь.

Canakau: помнишь год назад мы с тобой переспали
diamant: и что?
Canakau: надо обновить лицензию дружбы
diamant: согласен

рИзетка!!!!! Аааааааа!!!!! Р И З Е Т К А, блять!!!!! Глаза вытекли и обратно в одно целое не собираются :/

Тувалет. Калидор. Тубаретка. Велисапет. Прищи. Вот всё ЭТО ещё терпеть можно, СКРИПЯ СЕРДЦЕМ (так тоже бывает, ага), но ризетка..... Пойду убьюсь об кошачий пупок

Когда мне было очень плохо
И не было формочек для льда
Я наделала его в пробках от бутылок
Не подумав о внутренней резьбе
Потом штопором выкручивала
...
Идеально описывает мою жизнь