Недовольный клиент интернет провайдера с логином zalupa13
просит предоставить 1 месяц интернета как компенсацию. Выражается нецензурно и кричит. Не нравится наша музыка в телефоне.
Неудивительно что клиент с таким логином предъявляет такие претензии :)))
DJ Sergeich: кстати, хоть у кго-нить хомячок умирал своей смертью ? (c) Bash.org.ru
Ukraine: У меня хомяк умер при странных обстоятельствах.
Ukraine: На старость кажется ослеп, а он был очень бешеный. Вот и бывало наберет разгону и как врежется в стенку...
Ukraine: Вобщем умер от ран и побоев.
Надя: убился ап стену...
StealS, 21/11/2008 14:20:58:
мне кажется у меня слишком скучная работа, сидиш в офисе и не чего не происходит!
а так хочется стать супер героем и спости мир!)))) *HAPPY*
millleno4ka, 14:37:42:
придурок ты!!! Будь лучше супер -менеджером, заработай кучу денег и спаси нашу семью)))))))))))))))))
Сижу в электричке, напротив меня - бабка. Достаю плеер, начинаю распутывать наушники (многие поймут, что что значит). А плеер-то неделю в портфеле чертыхался, клубок получился нехилый, да еще и наушники-клипсы. Ну, короче, сижу, как мудак, разматываю.. Бабка сидит, смотрит, а потом не выдерживает и со словами "Эх, молодежь..", берет у меня провода и распутывает их за 10 СЕКУНД!
Видимо, вязание - очень полезное занятие!
[21:02:09] <Casus> Йа Дед Мороз, йа подарки вам принёс... Хо-хо-хо... Дебиан на дискетах, целый мешок... И не подписал... Хо-хо-хо...
[21:02:17] <unknown> :))
[21:02:32] <Casus> Новый год линуксоида.
[21:02:36] <Casus> Ужаснах.
[21:02:40] <unknown> зло
Vicky: что ты чувствуешь, когда мы целуемся? вот у меня такое приятное ощущение... начинается вот здесь, на шее, обволакивает, захватывает всё тело, спускается вниз, через грудь, усаживается в животе, теплится, греется, шекочет, и так сладко становится..
Сибериан: ээ.. у меня хуй встает.
Закопаем трубку мира чтоб курить топор войны!
((с) Циник)
http://dirty.ru/comments/244165
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
А БАШ-то музыкальным становится. Моноинструментальным так сказать.....одни баяны блять :(
-->Йокашири вообще лапочка, он когда Сигуму отмудохал, я прям отдаться ему захотела)
-->ой, прости, Слава, это не тебе..((((
<--Елена Анатольевна, а у нас зачет будет обычный или дифференцированный?
-->Будешь молчать - автоматом!
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо... (c)
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется..
Македонская (с)
народ, я с Украины пишу... вышли у нас новые правила дорожного движения...там в аптечке обязательно должен быть презерватив и у меня мать оштрафовали за то, что она ехала без презерватива... пиздец... а говорят еще, что ето в России правительство ебанутое...
[05.11.2008 23:20:57] Плеший says: Если ты слишком долго будешь глядеть в бездну, то бздна рано или позно утавится в тебя. Ф. Ницше
Сцука, тоже хотел проплюсить свою цитату на баше)))))))))
Так и вижу будущее наших детей...
На уроке литературы, тема: Образ одмина в ранних цитатах баша...
Еще больше развеселил электронный алкотестер, который по заказу устанавливается на грузовиках Volvo. Если он «учует» пары алкоголя — двигатель не заведется. Пытливые российские журналисты, естественно, спросили: «А если несознательный водитель попросит дунуть в алкотестер трезвого друга?» Ответом был изумленный взгляд шведа...
Что лучше: незначительный успех или феерический провал?
Взрывоопасный участковый
Недавно коллега из районной газеты рассказал:
На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого
калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому
уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое
непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из
всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите
саперов!»
Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался
дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать
по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил.
Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала
слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть?
Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление
не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у
капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился
Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал
снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу
какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный
пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать,
да и вздремнуть малость…
Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать
по периметру: дисциплина, знаете ли…
А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного
удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и
поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои
действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий
проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только
чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на
спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали.
Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись!
Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на
эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо:
вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где
опорный пункт милиции расположен…
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.