У меня накопилось около сотни Счастливых билетиков. Теперья меня мучает вопрос, если я из них сварю себе супчик и съем его, то мне, пиздец, какое счастье будет?

Зачем крутят звезд по телеку? Они порядком надоели. Кого волнует их личная жизнь? Зачем это все выставлять на показ? Почему бы не показать передачу о героях?

Хотя была такая передача по ТВЦ "Момент истины", интересная, там говорили о морали, честности во власти и обществе и о героях, так вот, рассказывали, как 2 сельских милиционеров сдерживали Камаз руками (!!!), который двигался с горки (не снятый с тормоза) на проходивших мимо детей , в результате сдерживания Камаза погиб милиционер. При этом они спасли жизни более 20 детей. И взяли местную газету этого города, а там в крупные полосы писалось о том, кто с кем женился, развелся, рекламы и прочую дребедень, и лишь на последней странице, в уголку, маленьким шрифтом в несколько строк была написана статья о двух милиционерах героях. Меня тогда на слезы пробрало и было стыдно.

YYY
на этом моя карьера айтишницы закончится если так дальше пойдет. нервную систему как винду не переставить и не восстановить)

XXX
Айтишник имхо в этих условиях познает дзен, и выучивает две мантры

XXX
Для подавления гнева на юзеров и для совладания с большими обьемами работы

XXX
Первая "Пошли нахуй... Пошли нахуй... Пошли нахуй... "

XXX
Вторая "Влом-м-м-м-м"

Толи порча, толи испуг\Толи так, случайно\Мне вчера приснилось вдруг,\Что я "мэйд ин Чайна".\И живу в Гонгконге я,\Желтый, узкоглазый\Желтолицие друзья,\И жена, зараза,\Занимаюсь я ушу\И кунг фу владею\С тигром кимоно ношу\В нем дерусь потея.\Сотни грамот и наград\Кубки да медали,\Все в Китае говорят,\Что Я сильный малый\
Было все в моих боях,\Скорость, натиск, сила,\Но приехал к нам на днях\Ваня из России\Посмотрел он на меня\И сказал со вздохом,\Что кунг фу мое - ХУЙНЯ!!!\И дерусь я плохо\Я взорвался как фугас,\Начал возмущаться.\"Ах ты русский... негодяй,\Что ж давай сражаться"\...Открываю я глаза\Белые халаты,\Шевельнуться мне нельзя,\Я лежу в кровати,\Весь в повязках и бинтах,\Руки, ноги в гипсе\Шум ТАКОЙ стоит в ушах\Проще удавиться.\С грустью через трубку ем,\Уж двеннадцать суток,\И хочу сказать я всем,\Безо всяких шуток\Будь ты тигр, лев, змея,\Или мастер пьяный,\Опасайся, как огня,\Русского Ивана,\И поспорить с ним не смей,\Ведь в своей России,\Ваня - Мастер Пиз Дю Лей\
ЭТОТ клан ВСЕСИЛЬНЫЙ!!!\...Я проснулся, вытер пот,\Пусть во сне побили,\Но Я ГОРД ЗА НАШ НАРОД!!!\НАШИ ПОБЕДИЛИ!!!

Из жж:
- Смотря про какие регионы говорить. Дагестан, Чечня, Ингушетия - там вообще не пьют, а киоски с алкоголем расстреливают.
- Если там вообще не пьют, то откуда киоски с алкоголем? Чиста пострелять ставят? Гыгыгы

ххх: Самая лучшая очистка для языка нефига не та щетка с рекламы,а пальчик с длинным ногтем девушки!)
yyy: Эмм....фу..и как она только терпит
xxx: Ну она в такие моменты как правило спит...
yyy: :\

(из ЖЖ)В классическом слоеном тесте 256 слоев.
Сегодня утром я жарила слойки, складывала тесто вдвое - 512 слоев. Получилось вкусно.
А вот те, которые я сложила еще раз - 1024 слоя плохо прожарились.
Вывод: ГИГАБАЙТНЫЕ СЛОЙКИ НЕ РАСПОЗНАЕТ МОЯ ДУХОВКА!

P.S. Анонимус, не верь в "концы света", "Ванге" и прочим "павлоглобусам". Не будет конца света, я гарантирую это!

_______________________________________________

Онотоле? О_о

(c)

из "соционического чата"

xxx-я Дюма, что мне делать?
zzz-писать романы про Боярского.

secret: боремся с копирастами,покупаем только пиратскую продукцию,у меня уже на предприятии стоит 1С -пиратка

87049: Тебе не говорили, что покупать пиратское плохо? Нужно качать из интернета!

Реклама-Две недели труда и Ваша грудь как в юности
-Фигасе, 2 недели трудиться чтобы грудь опять стала 1 размера???

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
- ТАК КАКОГО Х... Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...

Если с чувством юмора траблы
И на слово «ХУЙ» вам смешно…
Скажу прямо, четко и громко
ЗАЕБАЛИ ПОСТИТЬ ГОВНО!
==========
Апплодирую стоя!

Курить лёгкие сигареты всё равно, что намыливать петлю детским мылом.

М: а сколько вас?

Д: 2 штуки

М: девочек две штуки?

Д: нас всего 2

М: а в килограммах?

Д: 120

М: вау, ко мне придет 120 килограмм девочек)))))

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ!!!
Роботы, пережившие временную остановку электро питания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Светик: а вот такие мы женщины...нам надо предложить чаю...мороженого а не спрашивать глупые вопросы тащить или нет презервативы

Оленька
Мне друг написал мы же как дети,и обидеть нас очень легко...)

Оленька
Ну в смысле мужики

Я:
ну и я про тоже... обидеть легко... зато потом конфетку дашь - и оп-ля... опять "моя мама самая красивая" XD

Смотрю щас новости по нтв. Там значит рассказывают про русских яхтсменов которые подрались с испанскими ментами. Диктор, цитата: "по версии испанских полицейских трое русских туристов напали на 10рых испанских стражей порядка и избили их".

наши туристы))

Совсем лень - это когда не можешь читать цитаты длиннее одной строчки.