Она: У меня три дня задержка.
Он: Тогда будут дети.)
Она: Я думаю, что все в порядке))
Он: Это ты потом ребенку скажешь.
Она: иди в сраку, я и так переживаю... а ты мне про детей рассказываешь...
мы год так трахались и все нормально, с чего бы детям быть...
Он: Ну, раз в год и палка, как говорится, стреляет))

Отзыв о широкоформатном мониторе:

Достоинства: Ну как вам сказать, обычный моник, вот только с размером экрана у него не совсем лады.
Недостатки: Длинный по горизонтали и очень узкий по вертикали.

<Смежный_человек> В Старкрафте по телевизору в баре совершенно уносящая крышу реклама - морпех в скафандре, танцующий с каким-то девайсом, а потом наадпись: "iPistol - почувствуй отдачу жизни" :)

<Monomah> iPistol ?) Интересно, кто бы мог их поизводить?)

<Смежный_человек> Ясен пень - военное подразделение Apple ))

<Monomah> Угу)) На девайсе всего 1 кнопка - убить потивника) Все остальное пистоль делает сам)

<Смежный_человек> ИЧСХ - всегда срабатывает ))

<Смежный_человек> Только каждое следующее убийство приходится оплачивать отдельно в iKills Store :-T

xxx: МАМА!!!
xxx: чёртова говорящая реклама)
xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной)
xxx: и тут мужской голос)
xxx: Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?
xxx: Я сдуру аж ответила))))

syslik: а полностью я убедилась в том, что Лешка мну капец как любит, тогда, когда он, перед тем, как первый раз меня домой привести, клавиатуру почистил.. любовь и забота :D

У меня только один вопрос - смотрят ли мужчины-гинекологи порно?
И если да, то ЗАЧЕМ?

C автофорума :
Х:какой джип посоветуете купить до 1.2 млн.руб.
Y:возьми 5 УАЗиков, по любому на ходу будешь всегда один в ремонте другой бегает третий в гараже на готове, два на запчасти. Не аче? самый что ни есть джип.

xxx: электричество так и не починили...
ххх: ты когда-нибудь ходила какать со свечкой? так романтично

[ХХХ]
надо пойти прогуляться

[ХХХ]
подышать свежими сигаретами

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Рекламный плакат библиотеки в Люберцах: "Удиви друзей - запишись в библиотеку"

И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!

Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».
В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в
жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в
карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» - есть шанс выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть
– подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психологички. Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только
правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
- Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения,
запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с
тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Переписка из "В контакте":
13.09.10 Ж:
как ты меня нашел? )

13.09.10 М:
в поиске, тех кто онлайн на 40 странице 4 сверху

3.09.10 Ж:
И наконец-то я поняла значение статуса "в активном поиске" - это когда не лень 40 страниц перелопатить )))

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

С праздником, друзья!
256 день года!
Троекратное ура!

Она: Привет,чем занят?
Он: Да фильм смотрю, а есть предложения?
Она: Агась, пойдем за тестом сходим.
Он: За каким??
Она: За обычным, каким еще.
Он: На беременность?!?!
Она: Т-Е-С-Т-О!! Я пирог печь собралась)

Случай на свадьбе друга:
Невеста бросает букет, букет пойман и в этот момент очень громко раздаётся звук критической ошибки с ноутбука, который
используют для караоке. Смеялся я один.

xxx: Девушки, как бы вы отреагировали если бы ваш мч съел вашего декоративного кролика? Это не шутка и не предлагайте его бросить.
yyy: попросила бы купить другого о_О
xxx: Не, мы кота купим ;)
на самом деле это не очень смешно. Он всегда меня ревновал к кролику, а тот его еще и укусил один раз.
zzz: я бы съела его собаку.
xxx: Девушки, он его не совсем съел, просто попробовал скорее.
ggg: мч стоит бросить за то, что он зря тратит продукты
поробовал и выбросил!