nomadmoon: Для корректировки орбиты на МКС установлен абляционный двигатель — при необходимости на обшивку выходит русский космонавт и с криком «Аааа, бля!» швыряет вниз гаечный ключ.

- Ну, съешь ещё тарелку. Ну, ради меня!

Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

xxx: А я тут словно эта... Алиса...
xxx: Остаток пиццы так и говорит "съешь меня"
xxx: А бутылка пива - "Выпей меня"...
xxx: а работа - "забей на меня"

мы в детсве включали телик, выключали у него звук, потом включали на проигрывателе пластинку со сказками
и угорали, как сурьезные дяди с трибуны говорят как Незнайка :))))))

#штамп

Вы как нибудь попробуйте без штампа пробится к любимому в реанимацию например, или ребенка своего в загсе зарегистрировать пока ваша женщина в коме после родов лежит ( а регистрацию требуют уже в детской реанимации, вот прям щас) - всё это реальные случаи произошедшие со близкими мне людьми только за прошлый год. Я тоже не спешила особо замуж, пока родители будущего мужа не отправили меня с порога заявив - ты ему никто, плевать нам на ваши планы в кино пойти, мы ему семья и сейчас он будет помогать нам мебель двигать. К сожалению в глазах нашего общества женщина в гражданском браке - просто подстилка + домработница и поверьте, ей дают это понять по несколько раз на дню окружающие её люди, даже родные. А вот мужчин в гражданском браке почему то так не гнобят. Какой бы прогрессивной не была женщина и как бы хорошо не относился к ней мужчина, рано или поздно она не выдержит и поднимет вопрос о штампе.

ХХХ: в метро заходит мама с сыном лет 6, садятся, мальчик нетерпеливо почти кричит: ну что, что было дальше, давай скорее рассказывай! ну и что, что много народу, быстрее расскажи, что дальше!!! - ну.. хорошо. И осталась она у разбитого корыта...

>> Вы побрились, причесались, потратились на цветы, преодолели (самое трудное!) свою робость и позвали понравившуюся девушку на свидание. Сводили её на концерт/выставку/в ресторан, а в конце свидания она вас отшила.

Такой аргумент у меня ничего, кроме O_o в кубе, не вызывает.
Слушайте, вы действительно, на полном серьезе, ожидаете, что девушка, с которой девственник-социофоб [да хоть ловелас] в первый раз пошел на свидание и с которой раньше не общался, прямо-таки обязана прыгнуть с ним в постель после концерта/выставки/ресторана?
O_o

С обсуждения ужесточения мер о пиратстве.
Минкультуры российской отрасли кино пожаловались, что у отрасли мало денег.
ххх: Кхм. За просмотр того, что рождает отечественная киноиндустрия, зрителю должны еще приплачивать.
ууу: Кхм, не все еще и согласятся глядеть, даже с доплатой. Порой слишком уж тошнит.
zzz: Нужно еще выдавать молоко за вредность.

Мой брат до сих пор не понимает, что не так-то: четыре года жили вместе, он вне брака на родительские деньги купил себе квартиру, полет нормальный. Про штамп мыл мозги "мы свободные люди 21-го века, нам это не надо". Тут у девочки умирают родственники, оставляют ей сразу несколько квартир, но вот беда: переезжать в них бессмысленно, географически. Она решает продать, на вырученные деньги купить себе жильё, благо сумма вырисовывается для наших мест очень приличная, начинает присматривать хороший коттедж "на будущее"...
...и тут выясняется, что для брата законный брак очень-очень важен. Они просто обязаны сыграть свадьбу в ближайшие полгода!
Я всегда знал, что он дебил, но чтоб такой тупой - стало новостью.

«Объяснительная записка: Я, техник Иванов И.И., придя на заявку к клиенту, в результате проведенной диагностики, обнаружил, что необходимо провести работы на ТКД. Поднявшись в техническое помещение к ТКД, я увидел крысу. которая стояла на задних лапах рядом с ящиком и смотрела на меня. Я поднял палку и потыкал ею крысу, после чего она на меня зашипела. Я развернулся и ушел, т.к. побоялся, что она может напасть на меня и нанести повреждения несовместимые с жизнью. Прошу обеспечить безопасность моего рабочего места и устранить причину срыва выполнения заявки»

Что ж ты делаешь, ааааа!!

на пути встречались кото-клизмы

Бедные коты...

Сисадмин к нам устроился разносторонне развитый.

Фамилия - Пушкин. А в бухгалтерии его прозвали Гоголь))

У меня шок! Не знаю, с кем поделиться.
На даче в деревне в магазин ходила. На обратном пути попутку тормознула - до дома примерно с километр, лень идти было. Пока ехали, мужик спросил - люблю ли я коньяк. Говорю - нет, совсем не люблю, никак. Если уж надо выпить, то одну-две рюмки водки могу. Он сказал: Ну купи себе что-нибудь вкусненькое, и руку в пакет с продуктами сунул. Домой прихожу - в пакете две бумажки: 500 и 100 рублей. Что это было??!

Самое большое заблуждение женщины - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчины - она никуда не денется.

(Жена гонит в спортзал)
— На твоё мохнатое пузо скоро ни одна футболка не налезет!
— Вообще-то я прекрасно ношу размер М.
— От слова «Мамонт»?

xxx: А где Карл? Ты его что, расчленила и засунула в ящик с носками?
yyy: Что? Бред какой, у меня нет ящика с носками.

Жили у бабуси две смазливых пуси,
Ели суcи, пили смузи.
Господи иисусе.

Нас в ЗАГС дети затолкали. Скопили мелочи, купили в ларьке колечки красявенькие из проволоки со стеклышками. Мама-папа, вы бы уже поженились что ли, мы вам кольца купили. (старшей было 7 лет). Ну чо, пришлось таки уведомить государство об интимных отношениях. На радостях третьего ребенка родили. В общем ничего, кроме фамилии, у меня не поменялось. А имущество еще до свадьбы было оформлено в равных долях. Мы б может и сразу в ЗАГС сходили, но денег на свадьбу не было, родители с обеих сторон послали нас в пешее эротическое, два студента, 19 лет, знакомы без году неделя, какая нафих свадьба, разбежитесь через год. 13 лет, полёт нормальный. И так бывает, да. Фиг его знает, что там дальше будет, поживем - увидим.

То есть ее семья искала способ за счет свадьбы решить свой квартирный вопрос, а он приспособленец? Красота! Образчик женской логики!

Во дура писала то. Семья искала способ решить квартирный вопрос для молодой семьи.
Каждый понял в меру своей испорченности.

Лайфхак:

Искала котячий пупок. В процессе была погрызана, облизана, поцарапана. То ли шерсть густая, то ли котэ беспупочное. Не нашла. Но Михась, кот, доволен, хочет играть еще )))

Как найти котячий пупок: где-то посередине котовьего пуза можно нащупать небольшое углубление. Вот там у него и пупок.