с серча:
Я помню еще тогда эра пейджеров была и мы прикольнутся над корешком решили, оставиили его номер пейджера в городской службе знакомств в гей разделе, ну а чел в то время ремонтом компов занимался, собственно один голубчик ему скинул номер, они созвонились, каждый думал про свое ну и собственно Кирилл поехал к нему (думал компьютер ремонтировать), а тот понятно...
Собственно по рассказам друга, открывает голубчик дверь в халатике и мол говорит коньячку и тд, выпили и мужичок говорит, давай вроде делом займемся, а Кирилл смотрит компьютера вроде не где нет, еле свалил от туда
Потом с нами месяц не разговаривал...

xxx: кста, вчера посмотрели семьей "Как приручить дракона"
yyy: мы в кинотеатре смотрели
yyy: клевый мульт))))
yyy: у меня малый присел на него
yyy: а я анал пробовала
yyy: мне понравилось))
xxx: дракоша такой кавайный, просто няшка какой-то анимешный))
xxx: "анал" - это "анализировать этот мульт" или "анальный секс"? ))
yyy: бля
yyy: не тупи...
yyy: я не могу так долго о мультах говорить))))

Domovoy: Подруга сегодня в ударе.
Domovoy: Посоветовала мне поставить статус веселый, чтобы самому себе натсроение поднять.
Domovoy: Послушался, написал: "Ура! Я счастлив, богат, сексуален, красив и позитивен!"
Domovoy: Через 10 минут приходит от нее сообщение:

"поменяй статус)))) а то как дебил какой-то... всем херово, а он счастлив..."

yyyy
Скажите где можно скачать сканер чтобы видеть сквозь одежду. Please!!!

xxxx
ы) ты наверное и в покемонов вериш?))

В посте про 3D порно:
- Есть гайд как сделать вручную очки?
- Ну две пленки к разным глазам приложить — к одному красную, к другому голубую.
- Блять, клёво! Так же две руки заняты будут. Нахуй мне такие очки?

xxx:Никогда не понимал,в инсте,своего препода по матану..
yyy:Это того,который на польском разговаривал?

-У неё язык проколот
-Ммм.. круто..
-Главное, чтобы член не был проколот
-О_о
-О_о ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ У НЕЁ ЧЛЕНА НЕБЫЛО

xxx: Прихожу на слад, говорю - начальник послала за швабрами.
xxx: Ко мне сразу вопрос - куда она летит?

из одного инет магазина:
Будильник - гантель
Будильник, который не перестает звонить, пока Вы его не поднимете 30 раз.

"Отлично, скажите ему, что он Пеле, и возвращайте на поле!" - реакция тренера, узнавшего, что его игрок после сотрясения мозга не помнит, кто он.

xxx: что с тобой? почему грустишь?
yyy: я стал отцом...
ххх: так надо радоваться, чел!
ууу: радоваться будет моя жена,когда узнает...
ххх: о_О

Tarrasque:
Рыжик, где Муцельмахер?
Рыжий танк:
Шапошников? Элементалей суммонит.
Tarrasque:
А попонятнее?
Рыжий танк:
Ведёт переговоры с представителями служб ЖКХ на предмет предпусковой проверки систем ГВС и отопления перед началом отопительного сезона, сэр!
Tarrasque:
А покороче?
Рыжий танк:
Элементалей суммонит.

"Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию... Скольких именно из 20600 сотрудников Google коснется нововведение, пока неизвестно, однако гейское сообщество внутри компании, называющая себя Gayglers, насчитывает около 700 участников. Отметим, что Google считается бесспорным лидером на ИТ-рынке по числу геев и лесбиянок в своем штате."

- Ты слышал Джонни теперь получает больше тебя!
- Вот ведь пи*ор!!!

На работе идет переписка по асе, парню пишет его девушка:
Девушка: Ты скоро освободишься, я соскучилась уже...
Парень: Сегодня съе..ну пораньше)))
Приходит письмо по электронке от нач-цы:
"Я тебе съе..ну"

Чтобы определить, девственница девушка или нет, разные народы придумывали массу остроумных и разнообразных тестов. Например, народы, проживающие на берегах Каспийского моря, ставили обнаженную невесту перед пчелиным роем и наблюдали за ее поведением. Если девушка спокойно стояла, глядя в лицо опасным насекомым, и они её не кусали, значит, девственница, а если невеста обращалась в бегство — значит, целомудренность потеряна. Другие сажали невесту на корточках над сосудом с вином и пытались унюхать винные испарения изо рта испытуемой. Если не девственница, то изо рта пахло вином.

1 - а я сегодня на час раньше на работу приперся... перепутал время спросонья

2 - это как?

1 - да утром темно ж, жалюзи закрыты,
а у нас буквально в 100 метрах церковь.
и с 7 утра оно начинает каждые 15 минут бить в колоколо.
3 удара - соответственно 7:45, 8:45 и т.д.
я обычно в 8:45 встаю по будильнику,
а сегодня проснулся, оно 3 раза пробило, я подумал, что будильника не услышал и пошел в ванну, на часы не посмотрел.
ну потом оделся уже, потом тока понял, что рано,
но не раздеваццо ж уже. так и попер на автобус.

2 - поучительно:
21-й век — программер живет по церковному колоколу... ;)

Graier (10:20:21 9/09/2010)
угадай, зачем я тебе пишу.

Техподдержка (10:21:19 9/09/2010)
послать поцелуйчик?

Graier (10:22:31 9/09/2010)
Не угадал. У тебя еще две попытки.

Техподдержка (10:26:10 9/09/2010)
пригласить погулять?

Graier (10:26:24 9/09/2010)
еще одна попытка...

Техподдержка (10:27:16 9/09/2010)
"блять, какого хуя не работают фильтры?"

Сегодня паял наушники. Все нормальные люди наверное обожглись бы. А я как истинный криворукий порезался =(

кошка: Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...)

Сын пошел в 1 класс. Через несколько дней спрашивает:
- Мама, а 11 лет в школе это как тюрьма?