такого тонкого и грамотного троллинга, как с ранетками я еще ни разу не видел.... продолжайте жечь, давно не ржал над лохами которые ведутся.

Сидим пинаем код игрушки:
- (Программист) А давай всем людям дадим по колашникову и сделаем агрессивными...
- (Продюсер) Ты лучше крокодилу огнемет дай, дракон получится ^_^

Милая девушка, которой уступили место два бойца в автобусе, который ехал в Пермь из Сылвы.

Если прочитаешь, напиши мне...
НЕ МОГУ тебя забыть... один из них...

4один4один[5]8[5]семь[5]

FishBone: бля, заебала школа
FishBone: сначала дедсад, сейчас школа
FishBone: А потом? А ПОТОМ БЛЯДЬ ИНСТИТУТ!
FishBone: потом, работа, дети
FishBone: пенсия, мизерная блядь
FishBone: потом смерть....
FishBone: БЛЯДЬ! ВСЕ, БРОСАЮ ШКОЛУ - ПРОЖИВУ БОЛЬШЕ!
FishBone: кто со мной?
shkj: я
valsan: я
kinavoa|away: я
maskit: я
kinai: я
FishBone: вот и нашли школьников, а ты админ говорил что все взрослые...

"ОЛИМПИИИЙСКИИИЙ ,ПРИИВЕЕЕТ" - прокричал Кай Метов проезжая мимо на велосипеде.

Какое может быть серьезное общение с директором в аське, если у него ник - Граф Вишенка???? О_о

сколько раз смотрел пиратов карибского моря и только в 4-й части понял какой нехуёвый был GPS-навигатор у Джека Воробья...

ВиО а японские мотоцыкли они тоже с правым рулём? Первый же комент: Нет. У них руль сзади.:)

Лёва: В мире миллионы шлюх.
Лёва: Никогда не интересовали, но решил попробовать.
Лёва: И только мне, с первого раза, могла достаться девушка по имени Кристина Шикльгрубер!

Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимилье, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?

Вышел KDE 4.7 для Windows

xxx: До этого я думал, что повидал многое. Но таких извращений я еще точно не видел.
yyy: Анальный секс тоже извращение. Но это не значит что он плох.
zzz: Ну это смотря с какой стороны посмотреть. Но ваше сравнение анального секса с KDE мне по душе.

xxx: А пользы от золотых рук, если они растут из жопы?)
yyy: Их можно отпилить и продать. Их можно показывать в цирке, с ними можно гастролировать, ими можно чесать пятки (если биологическое такое золото ==), ими можно... душить японских карликов-камикадзе, нападающих внезапно и со спины!

Из вопросов ГУГЛ

XXX:как сказать родителям о беременности (мне 13 лет!)

YYY:Логичное завершение, плавно вытекающее из твоего предыдущего вопроса:
"мой парень боится купить презервативы, что делать?"
Видимо контрацептивы оба постеснялись купить...

Разговор с коллегой (ХХХ, девушка), собирающейся покупать первую машину:
XXX:
вот я я не хочу оку, просто мнения разделились - вот и спрашиваю у знающих людей... дык десятку если покупать надо хорошую купить.. у знакомых.. а пока таких нет... на рынке брать не хочу...
YYY:
Зря. Если десятку купишь не у знакомых, а у таджиков на рынке - получишь бесценный опыт перебирания машины: рулевой, тормозной и гидравлической систем, электроники. Будешь с закрытыми глазами менять ремень ГРМ и будешь уметь останавливать машину не используя педаль тормоза (которая упала вниз и скребется об асфальт), а кроме того будешь в точности знать как работают все четыре цилиндра (потому, что они все работают по разному) и зачем прежний хозяин дырку клапана впускного коллектора заклеил жвачкой
ZZZ:
Да и заодно научишься различать звуки "тук-туктук-грххх-тук" (нормальная работа двигателя) и "тук-тук-тукгрххз-тук".
UUU:
И будешь твердо знать, что если ты услышала громкий "БЗДЫШЬ!", и потом под пассажирским сиденьем зазвенели колокольчики, а двигатель ревет как джигурда - это отвалился глушак.

Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста:
небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, на плече лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей...

by F.t.D.

Начальник - менеджеру:
- Надо писать так, чтобы даже идиот понял. А что ты здесь написал? Я не понимаю.

xxx: Я надеюсь, у всех тут мозги на плечах?

Водитель (в) и два пассажира (п1, п2):
п1: на горке направо
...
п1: НАПРАВО НА ГОРКЕ!!!
в: блять, тут два право!
п2: левое право - это прямо, блеать!

Продолжим ?
продолжим)))
**
Я верю
В честность Президента.
И в неподкупность постовых.
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых!
->Я верю в нашу медицину.

я верю в нашу медицину,
и в ноль процентов годовых,
в приору ладу и в калину...
...я не забыл про домовых?...

xxx: как называется вегетарианец который ест рыбу?
yyy: предатель:)))