Лианка:
к нам сегодня приходил начальник Турецкого отделения милиции по фамилии Ебиуглы

Директор Черкизовского не отвечает за свой базар xD

Вчера почти весь день в скайпе были только я и ещё один чел, и сегодня утром тоже.
Пишу ему:

Vitaly: Приветствую тебя, Хемуль
Vitaly: Мы с тобой остались одни во всём бескрайнем скайпе
Vitaly: остаётся выяснить, кто же из нас будет самкой
Vitaly: :)))

Теперь я в скайпе один :(

Anniken: если у девушки не хватает мозгов, она просто обязана вынести хотя бы часть мозга парню, чтобы быть с ним в разговоре на равных.

T-kun: Блин, вчера племяшка отожгла ХDDD
Ance : ?
T-kun: Сидим с двоюродным братом, пъём пиво. допили. тут он бросает бутылку в арык, я на него укоризненно так глянул, всётаки я Питерский... "Это москва" отвечает он. я беру свою и его бутылки, кидаю в урну "Это питер"- моя реплика. племяшка сидит, нублюдает... тут она дописает свой сок, подходит к полуоткрытому люку, кидает туда пакетик от сока и изрекает "это спарта" XDDDDDDDDD блин, 6 лет ребёнку! мы с братом померли там-же XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ance : X''''D бля, я плакалъ

xxx:бля я ночью через лес поперся на канал и упал в болото
yyy:и как?)
xxx:мокро
yyy:как вылезал то?)
xxx:как и залез
xxx:быстро и с матом

Качал тут недавно с торрентов фильм из раздела "православное видео". Так и подмывало написать "Встаньте на раздачу Христа ради" :-D

Pride: тебе давно пора жену завести)
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке))

[15:03:16] к нам приходит: Пёс смердячий
Страшила мудрый: а разве не правильнее было назваться как шутили в детстве- Смерд пердячий? :DDD Все наши эту шутку знають и помнють :D
Пёс смердячий: угу.. и Мудилой страшным
Страшила мудрый: 0_о

На это:

Есть вещи которые постоянны во времени)))
сыну 5 лет, вчера на улице слышу орет: "Папа, я прилип языком к санкам АААААААААА!!!!!!!!"
в этом мире ничего не меняется))))
________
Хотел сходить проверить, смогу ли с прилипшим к санкам языком произнести подобную фразу, но вспомнил, что мне уже 21 и курсовая ещё не готова.

Сижу учу биохимию. Никого не трогаю. Стол стоит прям около окна. Неожиданно в окно прилетает снежок... я конечно всё понимаю зима, снежные забавы народ в снежки играет....
Но я блядь живу на 14 (!) этаже О_О

xxx:привет моя любимая одногрупница
yyy:привет зайчик
xxx:солнышко скинь мне фотку где вся группа наша есть
yyy:сейчас подожди ....
xxx:Здорово братан я тебе фотку щас отправлю посмотриш какие у нас курицы страшные в группе..
xxx:аааа не в то окно
yyy: КОЗЕЛ!!!!!!!!

К этому:

xxx: Ты работаешь у нас в конторе уже год и три месяца, а мы еще ни разу твой др не отмечали!
yyy: У меня он еще не наступил
xxx: О_о

__________________________________________________________

Пожалейте чувака! У него ДР 29 февраля!!!

В конце концов я программист и имею право хоть раз в жизни в офисе свитер в джинсы заправить!

Политика - умение оправдать подлость.

Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

xxx: ну что, романтический ужин у тебя сегодня еще в силе
ууу: ага
ххх: через сколько мне тогда приходить?)))
ууу: через мин 15-20.
ххх: круто))) окей. А что готовишь? что-нить экзотическое? или деликатесы?))
ххх: ауууу!!!
ххх: максим!
ххх: ну ты где?
ууу: сорри, пельмени ходил с плиты снимать.

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется
три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на
вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Задачка: Есть кот, я его уже лет семь не могу приучить к туалету. Гадит скотина где попало. Недавно завел котенка, я ему еще объяснить ни чего не успел, он сам нашел в кладовке лоток, и начал его использовать по назначению. Мало того он научил этому великому искусству кота.
А теперь внимание вопрос: как отучить писать в лоток немаленькую немецкую овчарку?