Глядя в сухие строчки договора о займе Украине 15 миллиардов, Владимир Владимирович на секунду устало прикрыл глаза... Эх Саня-Саня... Клялся, божился, что дожмет Кличко, измотает, и взорвет последний раунд победой! Не смог... Подвел... Да ну и ладно, хрен с ним... Но пари есть пари, слово надо держать... Владимир Владимирович открыл глаза и размашисто расписался.

Асфальт: Смотрело тут Стар Трек: Энтерпрайз.
Асфальт: В одной из серий Энтерпрайз йаростно атакуют, корабль получает тяжелые повреждения, уже разваливаются переборки и потолочные перекрытия палуб.
Асфальт: На приборные панели сверху падают осколки камней, щебенка, земля и песок.
Асфальт: А я и не подозревал до этого, из каких именно материалов делают космические корабли Федерации.

Щас еду в лифте, там девушки разговаривают:
"У меня муж из командировки вернулся. Бородатый, грязный. Я думала бомж в квартиру лезет"

После жутких снегопадов на Урале, когда у меня спрашивают, откуда машина, смело и прямо отвечаю - накопала)))

мама: ты только не отпугни парней своим характером!
я: ненене. я скромная и тихая)
я: я даже все фотки мои с ножевых боев попрятала))

Настоящему Пацану!:

-Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нахуя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, блядь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

Братан, давай познакомимся! Таким, нужно знать друг друга!!!(у меня тройняшки, такиеже Гении...)

ххх: Давно адски просираем сроки проекта.
Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает:
"Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".
xxx: Вот как можно не любить такую контору?))

Реальный случай был. В Воронеже под -40 было. Кроссоверы-иномарки не завелись. ОКА ЗАВЕЛАСЬ И ПОЕХАЛА

Хотя до того два года не заводилась.
-----------------------------------------
А хозяин Оки-то, гляжу, упорный - два года пытался!

ххх: осознал тут вдруг как эволюционировало мое отношение к большой упаковке презиков.
ууу: ух ты! а ты в свои 40 еще ими пользуешься? ;)
ххх: когда только женились, вечно мучался вопросом - сразу две упаковки брать, что б на неделе не бегать, или сэкономить. Через 10 лет прикалывался, что их 12 шт в упаковке, что б как раз на год хватало.
ххх: а теперь вот думаю - на хрена их там столько, если срок годности до 2015-го?
ууу: даааа.... печалько :(

xxx: Опасался, что пес начнет грызть елку, но нет, мы её просто обоссали))

У нас в техподдержке банка работают тролли. Причем во главе с начальством.
Спускаются на первый этаж в офис, начинают приставать к консультанту с какими-то дурацкими вопросами. Как обычные клиенты.
Он ответа не знает, говорит, сейчас уточню, звонит в техподдержку.
Звонок переводят на мобильный этим шутникам, они делают круглые глаза. Потом круглые глаза делает консультант, они ржут.

Потом составляют претензию, да.

М.: Хочешь на ночь, расскажу прикол?
И.: давай веселье)
М.: Провожаю девушку... Возле ее дома стоим, машина заведена. Идет какой-то чувак
М.: Как думаешь что дальше?
М.: Пусть будет в виде квеста
И.: ну должен схватить сумку и прыгнуть в машину и уехать
И.: либо тебя запихнуть в багажник и уехать)
И.: либо вас обоих)
М.: Нет
И.: и ты сейчас из багажника пишешь)
М.: Она смотрит на него ошарашено
М.: Говорит, Это мой папа идет
И.: черт, я думал брат близнец?
И.: хаха
М.: Папа подходит ко мне и знаешь че делает?
И.: целует три раза?)
М.: Почти ))))
И.: или лупашит)
М.: Обнимает, и говорит "Привет, Сынок"
И.: хаха)
М.: Папа выпил литр водки
М.: Выглядит трезво
М.: И самое смешное знаешь в чем?
И.: хаха, не понятно когда ждать подвох)
М.: Мы начали общаться и я перепутал ее имя
И.: (facepalm)
М.: Блять! Да
М.: Вместо Лера, Ира
М.: Сука, у меня нет знакомых Ир
М.: В итоге, папа рассказал мне про необходимость тренеровать память, прочел отрывок из повести "Полтава" А.С. Пушкина, наизусть несколько листов А4 стихов.
М.: И пригласил в воскресенье на шашлык
И.: ну че, крутой мужик)

xxx: Интересно такое.Допустим,бэху в Германии угнали в таджикистан. Кто же там проводит им техническое обслуживание?

yyy: совет старейшин...

"YotaPhone не доставили в Россию из-за снегопадов в Европе"

Первый российский смартфон не доставили в Россию. Хоть что-то по-русски в этом "русском" смартфоне

xxx: Нашел чек тут
xxx: Мне шарф мой продал Дмитрий Сергеевич Могила
xxx: во неподфартило мужику
yyy: ?
xxx: у него на могиле так и будет написано
xxx: Могила
xxx: ппц
yyy: )))))

>Сначала скинь весь до 48 кг хотя бы

Ты ёбнулся?! Или тебя в детстве голодом морили?! Откуда вы такие вылазите?! После 40 кг прекращаются месячные. При любом росте выше 150см. Иди нахуй с ресурса, Шарик. Кости в магазине продают.

outsider: нет, господа, пиздить псоев, конечно, не надо. давайте будем гуманистами и станем смотреть правде в глаза. Пиздить нужно их хозяев. Урановыми ломами.

Деньги у нас поступают из трубы и в трубу же вылетают.
Бакуткин

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...