отправила прикол с топа другу, типо поделилась эмоциями:
Я (10:52:31 9/09/2010)
мой ребенок вчера тоже отличился.
по рус. яз. нужно было вставить пропущенные буквы в предложении "медведь о*хватил р*бину и тр*хнул ее".
написал "обхватил и трахнул"...

Он (10:52:54 9/09/2010)
рЫбину

xxx: Ты что, волосы по утрам завиваешь?
yyy: Нет, это они у меня всегда такие. С самого рождения и... до безобразия.

xxx: Иду делать кофе. Будешь?
yyy: Неа. Потом на роботе не усну.

с хабра:
я девушке своей как-то рассказывал, что мне кажется, что все вокруг — боты и просто наполнение моего мира.
Д: а я тоже бот?!..
Я: ...больше всего не люблю, когда боты задают такие вопросы :)

08.09.10 Вячеслав:
Привет! Я очень хочу познакомиться и узнать тебя как личность, но ты слишком сексуальна. Поэтому не могла бы ты вмазать мне по яйцам чтобы я не отвлекался и смог познать всю глубину твоей индивидуальности?)))))))

Захожу в кабинет к декану(Д) что бы отксерить документ:

Я: Здраствуйте, можно воспользоваться ксероксом?
Д: Да, только его включить надо, знаете как?
Я: Конечно.
*секунд 30 тыкаю на кнопки*
Д(с ухмылкой): Начните с разетки ;)

Танюшка (09:15:40 9/09/2010)
Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву! xD

Влад: Что будем сдавать по английскому чтобы нам поставили экзамен?
Mazarine: душу
Влад: Душу я уже за матан продал(

Лучше семь раз подумать, чем один раз не правильно спросить.

Силища любви.
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту
Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

после поездки Путина на "калине" мы, граждане Украины, ждем, когда наш президент В.Ф. Янукович повторит сие действие и проедется на желтом "Запорожце" от Киева до какого-нить там Львова

xxx: я за это лето двадцать с хуем баб перетрахал!
yyy: Бро, боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы)

matilda: мне казалось, для парня унизительно, когда его жалеют! Обычно все возмущаются - вот только не надо меня жалеть!
max: да это понтушники так говорят! Любому хочется прижаться к женской груди и что бы их погладили по головке!
max: *по голове

xxx
устроилась вот на работу, правда вначале надо обучение пройти(
yyy
ну так везде почти.а кем, секретуткой?
xxx
не. конструктором мебели
yyy
гг)))
xxx
угу)это один из вариантов ответа на вопрос " а кем ты будешь работать после философского?"

окрасила волосы, сделала новую причёску...И как назло - прыщ. Думаю, а что будет, если его зажигалкой подпалить, может, пройдёт?... Вот сейчас сижу почти без ресниц, с подпаленной бровью и краснющим опухшим глазом в подъезде, курю...И тут из соседней квартиры звук телевизора, и до боли знакомый голос: "Только наш человек..."

На пляже объявление в колонки:
-Потерялась девочка, в зеленой шляпке... с пирожком
через несколько минут повторили
еще через некоторое время:
-Девочка нашлась
все обрадовались, аж захлопали
через несколько минут:
-ПРИЙДИТЕ ЗАБЕРИТЕ ДЕВОЧКУ!

Paranoidandroid: с мёдом ли?
Paranoidandroid: Это оводы, не пчёлы. Вряд ли в них есть что–нибудь съедобное
PaulKaz: скорее слепни
jeejay: сам слепни!

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю:)
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!

ххх: Хочу шестисотый мерседес
ххх: Правда денег хватает только на семёрку
ххх: и то на балтику(