торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

Смысл профессии "экономист" я понял, будучи безработным более года.

Что то я разуверился сегодня в этом мире...единственный магазин где была смазка для кулера это секс шоп...Конечно не совсем для кулера, но блин даже в автомагазах в центре не было солидола(
зато теперь комп тихий и пахнет клубничкой)

"А сейчас что–нибудь народное" — сказал Лепс и спел "Я уеду жить в Лондон".

Вчера стоим у пятёрки на районе. Подходят два парня, на вид заводские.
- Ребят, закурить есть?
- Держи!
- Спасибо.
- А чо ты бороду носишь? Бриться лень или религиозное?
- Лень!
- На работе как относятся?
- Небритость приветствуется, если растёт. Ещё свитер с оленями носить можно.
...

ххх: у моих соседей снизу второй месяц с балкона ковер свисает... Сушат что ли?...
ууу: не, у них просто в квартире место под ковры закончилось

ХХХ: Ты такой злой!
УУУ: Да почему меня все так называют?
ХХХ: Ну хотя бы вспомнить как ты купил велосипедный замок и пристегнул им чужой велосипед.Хозяин вышел снял свой замок,но не был готов к тому , что там будет еще один. И когда ты вышел и наорал на него, сказав, что это твой велосипед, мы сделали такой вывод))

неделю назад потеряла любимую резинку для волос:все обыскала,а Сегодня нашла....Котэ ею стошнило

меня с детства интересовал вопрос: почему в школе по Основам Безопастности Жизнедеятельности преподают ВОЕННОЕ ДЕЛО?

Разговор на одном из каналов Zello. Участники знакомятся друг с другом.
Парень: Я Сергей, из Хабаровска, 72 килограмма, 183 сантиметра, 24...
Девушка: Ого! ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ САНТИМЕТРА!!! Вот это да!!!....
Парень: 24 года....

Комментарии к манге:

Yasha5588: Сколько можно таскать на себе мертвых зверушек>_<
Смeрть: Живых зверушек таскать сложнее - брыкаются.
XTihiroX: Смeрть,уж Вы то знаете

[xxx] Играл в тотал вор новый за Спарту
[xxx] На меня напали. Соотношение сил 1/3
[xxx] Я поставил по паре отрядов копейщиков по всем проходам к точке захвата, а стрелкам от берега приказал вести "тактику изнурения"
[xxx] Высадилась треть противника. Убил всех. Соотношение выравнялось в мою сторону.
[xxx] Высаживаются все остальные. Всё ок, выстраиваю новую линию обороны. Дырки закрываю. Жду. Лучники заходят за ряды копьеносцев и открывают огонь - чудом убивают военачальника.
[xxx] И вот первый отряд противника с разбегу натыкается на мои копья...
[xxx] И всё. Игра вылетела.
[xxx] Этот бой шёл целый час. Какого хуя, блять. Все мои алмазные плоды в области военной тактики и стратегии ушли В НИКУДА
[xxx] СУКА
[yyy] если бы твой рассказ был фильмом, я бы сказал, что у него крайне ВНЕЗАПНАЯ концовка))
[xxx] Ага. Сидишь в кинотеатре, смотришь "300 спартанцев". Перед боем Леонид задвигает речи о отваге и храбрости. В следующей сцене они бегут друг на друга. И вот первый перс с криками и копьём в руке прыгает на Леонида и тут на экране огромное окно винды, характерный звук и написано - "Приложение завершает работу. Вы хотите отправить отчёт об ошибке нашим специалистам?"
[yyy] =D

00:56:27 xxx
а у меня подружка рожает на мой ДР))
00:56:35 yyy
каждый год?

отзыв о Great Wall Hover на известном сайте:
Автор: Михаил Викторович
Реальные минусы:
- двухсекундная турбояма, о которой всегда надо помнить при старте
- про паспортный расход 10 литров - даже и не мечтайте
- родные дворники слишком короткие - сразу меняйте на длинные
- супружеская измена на заднем диване крайне затруднительна

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Старая томская байка.
Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
- Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой …
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.
Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?
И отвечает владыка:
- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать.

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

xxx: Я грузчик,и я не хочу разгружать фуры до 11 вечера,я хочу читать у себя на складе Хоббита!!!

Статья: Оказалось, что те мыши, которые получили микроорганизмы худых людей, спустя насколько недель сохраняли нормальную долю жира, а те, которым досталась кишечная микрофлора толстяков, начинали набирать вес. Когда мышей обеих групп после заражения помещали в одну клетку и они начинали обмениваться микрофлорой (мыши иногда поедают фекалии), то микрофлора худых «побеждала» микрофлору толстяков: обе группы мышей оставались худыми.
xxx: Хочешь похудеть — лучше не спрашивай как.
yyy: Худой. Продам. Дорого.
zzz: Чего бы такого съесть,чтобы похудеть?
qqq: съешь тощего. полностью
ddd: Как обычно, все через жопу.

xxx: Сегодня зауважал препода. Да и вся наша группа стала к нему относиться по-другому.
yyy: ???
xxx: Смотрел он курсач одного из наших, тяжко вздохнул и изрек: "Я умру от фейспалма"