Девичья память в вопросе возврата долгов бывает у тех, кого за долги еще
не дефлорировали.

http://www.forumavia.ru/forum/9/7/2629480592331260597521127639897_111.shtml

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
Djixer

он: гренки будешь?
она: спасибо.
он: "спасибо, да" или "спасибо, нет"?
она: спасибо, не знаю.

он: Поехали с нами на море?
она: почему это звучит как "я хочу увидеть твои сиськи"?
он: )))

Пойдём посмотрим, что в кино идёт, чтобы знать что качать.

xxx:а правда что из-за дрочки зрение портиться?
ууу:конечно портиться, если член таких размеров, что его нужно в лупу высматривать....

Расказанная история:

Один дядя приехал на рынок на мотоцикле с коляской и поставил его около дороги. А дорога под горку... Ну сам отошел, а железный зверь сорвался с привязи и аккуратно так поехал вниз. Мужик просек это дело и дёрнул за ним...
Картина маслом: По дороге едет мотоцикл без водителя, а за ним, прихрамывая и задыхаясь, бежит хозяин.
И тут, перед этой процессией на дорогу сбоку вылезает бэха и конечно же ловит мотоцикл. Из нее нарисовывается водитель и начинает крыть благим матом свеже-подковылявшего хозяина. Но тот уверенно так: "Мужик, а ты куда прёшь?! Он же по главной ехал!"

*немая сцена*

может кто-то объяснить что за язык в ворде "Русский (Молдавия)" - для написания строительной документации что-ли?

Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...

yadChaoS:
ана хателя би шить в казахстанама
и с назарбаивым делица секретама

недавно в доме поставили новый лифт и на днях повесили объявление:
"УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ И ГОСТИ НАШЕГО ПОДЪЕЗДА!
ДАВАЙТЕ БЕРЕЧЬ НОВЫЙ ЛИФТ.
ОН ХОРОШИЙ И НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ"
О_о

Lenivec
Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
-Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
-Это памятник?..
0_о

ТучкА: а папа курит?
NubbY: нет
ТучкА: а мой да,вчера приехал,накурил,я открыла окно,дышать невозможно,и ночью замерзла сильно.у нас тут холодно,погода испортилась,лето кончилось,а все потому что в Плесецке запустили спутник
NubbY: женская логика в действии? O_o
ТучкА: при чем тут логика?
NubbY: и правда, причем тут логика...

Сенька: пля, это не собака, это полный бизнес.
после длительных тренировок по приучению к туалету,
она залезла передними лапами в лоток и написала на пол. я теперь незнаю - мне ее надо наказывать?

Сенька: вроде бы она в лотке была... на половину

Nastya (14:50:30 23/07/2008)
очень смешное утро, вышла из авто на павелецкой, смотрю на ноги и понимаю спросони, что левая босоножка на правой ноге а правая на левой...))) И что-то мне так смешно стало, иду смеюсь про себя, лыблюсь, сама спотыкаюсь, ощущение будто вот-вот обувь слетит, а до метро идти ещё метров 200 - через переход, потом эскалатор...каблуки в разные стороны, все как будто только и смотрят что на мои босоножки))))), иду смеюсь, дохожу до лавочки в метро, сажусь и понимаю...., что все на своем месте, и ржу ещё больше , вот что значит самовнушение)))))))) и сразу идти удобно и обувь отличная

YYY: Слушай, мне срочна нужна порция пиз....й, не могу заставить себя работать.
ХХХ: Слушай, я ща документы для банка готовлю, корректировки, если я их не сделаю, мы просрем кредитную линию 700 000 000 рублей, и тогда у меня будет столько пиз...лей, что я смогу поделиться со всей Москвой, Областью и тебе - вагон и маленькая тележка достанется...

- Вы, Алексей, как будто меня недолюбливаете
- Приходи, долюблю

Она: Скажи честно - я для блондинки умная?
Он: Для блондинки - да.

Видео на Баше - ато полный пиздец. Ералаш блять. Пара-пара-пам, паа!
Доведите до топа плиз, если согласны с тем, что его нужно убрать нахуй и не позорить бор.